Utente:Crogiuolo/Sandbox/2

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Le biowashballs
« Funziona! Anche i Maya l'avevano previsto »
(Utente medio di Internet sulla Biowashball)

La Biowashball, in italiano "lavarsi le palle" o, secondo altri, "oggetto utile per sciacquarsi i coglioni", è una magica palla contenente a sua volta palline di ceramica che promette (lei direttamente) di lavare perfettamente i propri abiti senza detersivi. Quando non è la stessa pallina a sponsorizzarsi, il lavoro viene affidato a Beppe Grillo, il quale in numerosi suoi spettacoli ha spiegato come i raggi (gamma, ma anche, se si vuole, alpha, beta, delta, epsilon e così via) prodotti da questa palla possano letteralmente prendere a testate le macchie e farle scomparire dai vestiti.

Il megafono Grillo

Beppe Grillo : Lei cambierebbe il suo fustino con una palla?
Casalinga : Vaffanculo

Nonostante la palla (nel senso di cazzata) fosse annusabile lontano un miglio anche da un osservatore menomato, Grillo crede fermamente nella sua veridicità, tanto da usare la palla (la sfera) a casa propria. Nonostante la sua puzza d'ascelle facesse lacrimare gli occhi ai suoi seguaci, questi hanno creduto ad una delle tante stronzate che girano su internet e che Beppe, con la buona fede di un dodicenne che scopre internet per la prima volta, ha "megafonizzato". Si possono pertanto agevolmente prevedere le prossime "notizie" che Grillo porterà alle nostre orecchie:

Il funzionamento

Dal Sito Ufficiale: http://www.miglioriamocilavita.it/index.php?pag=biowashball.php Grazie al contatto con l’acqua, e stimolate dal movimento presente nella lavatrice in funzione, le palline di ceramica danno gli stessi o migliori risultati del detersivo. Attraverso le microsfere di ceramica, l’acqua acquista un’elevata capacità di penetrazione, aumentando NATURALMENTE il proprio potere lavante. Questo indebolisce l’aderenza dello sporco ai tessuti, sciogliendone i legami, e facilitando così la pulizia. La Biowashball, oltre a questo, elimina i germi ed i batteri presenti nell’acqua del lavaggio, conferendo ai panni pulizia ed igiene ed eliminando i cattivi odori. Per preservare la corretta efficacia della Biowashball, bisogna metterla alla luce del sole per un’ora, una volta al mese. In questo modo rigenererete le microsfere di ceramica e la Biowashball sarà, fino al termine del suo ciclo vitale, perfettamente attiva.

Il potere penetrante dell'acqua è stato provato dalla stessa Moana Pozzi, che dal Sud America ha dichiarato:

« Di palle ne ho viste in vita mia, ma questa è di sicuro la più grande. Come fate a crederci? È normale che gli abiti si puliscano!L'acqua pulisce! Se fai fare un ciclo da 50° agli abiti, anche se macchiati questi solitamente si puliscono. Se poi ci sono macchie insistenti, basta trattarle prima con un po' di sapone e poi metterli in lavatrice senza Biowashball, detersivi o altre stronzate. E anche molti germi schiattano a quelle temperature. Quello che non schiatta è la puzza che vi portate appresso e di cui avete fatto l'abitudine. COGLIONI »


Le testimonianze

Nonostante il comune buon senso e le osservazioni di Moana Pozzi facciano pensare il contrario, le persone che hanno comprato la palla sono entusiasti. Vincendo l'odore di merda, alcuni giornalisti hanno riportato le seguenti dichiarazioni:

« Funziona benissimo, i miei abiti sono pultissimi. Ora perdonatemi, ma devo provare i miei nuovi occhiali a raggi X, per vedere il culo delle signorine »
(Un Gonzo)
« Internet mi ha cambiato la vita. Oltre ad usare la Biowashball, ho imparato che mettere dei cd sul cruscotto, con il lato di lettura rivolto verso l’alto, serve a deviare i fasci laser degli autovelox e ad evitare le multe »
(Un rintronato)
« Dedico questa rivoluzionaria invenzione a Paul McCartney morto il 9 novembre del 1966 in un incidente stradale e sostituito da un sosia William Campbell »

Ipotesi di Gomblotto

Si riportano ora le parole di Grillo dopo la trasmissione che aveva provato che la Biowashball fosse una rapina a mano armata: 

Nella trasmissione Mi manda Rai3 dedicata alla Biowashball mancavano i due milioni di persone che l'hanno usata e apprezzata.
Hanno mobilitato la Rai, la rivista il Salvagente targata Coop (la Coop che ama i detersivi) e alcune persone perché iscritte al Meetup di
Beppe Grillo contrarie al prodotto (indovinate perché sono state invitate proprio e solo loro).
Mancava in studio la casalinga di Voghera, quella che sa cos’è il bucato e può fornire un parere professionale sulla Biowashball perché l’ha 
usata.
Se un prodotto non fa quello che dice e si chiedono soldi in cambio si chiama truffa. La società che la distribuisce in tutto il mondo in 
milioni di esemplari non ha processi in corso e in nessuno Stato dove è venduta la Biowashball (*) è stato chiesto il ritiro del prodotto.
Ho detto più volte che prima di dare un giudizio bisogna informarsi e verificare. Non vi ho detto però che per farlo bisogna guardare la 
televisione o leggere i giornali finanziati dallo Stato.
Io l'ho provata. La mia famiglia usa Biowashball da due mesi e anche le famiglie di alcuni miei amici. Per noi funziona. Prima di dare un 
giudizio vi consiglio di usarla, magari in prestito da un conoscente. In Rete ci sono centinaia di testimonianze di utenti italiani 
soddisfatti.
Dopo questa reazione dei media credo che sia ora di iniziare una battaglia contro i detersivi, uno degli strumenti di distruzione del 
pianeta, usati spesso senza necessità e quasi sempre in eccesso. Una battaglia difficile perché hanno i media (finanziati dalla loro 
pubblicità) come alleati.
Loro non molleranno mai (ma gli conviene?), noi neppure.



Manuali:Come scorreggiare nelle più disparate situazioni senza farsi sgamare

Dai la colpa al cane o in alternativa ad un qualunque animale che abbia un culo

Gentile utente, questo manuale, frutto di anni di esperienza e di esercizio, è rivolto a tutti quelli che sono stufi di avere l'ulcera duodenica a forza di contenere innaturalmente i gas intestinali. Quando la natura chiama, l'uomo risponde.

Le frasi da dire per dare la colpa agli altri

Una classica rassicurante faccia da culo

Questa sezione dal taglio pratico, fornisce frasi fatte dal sicuro successo. Ricordarsi di sfoggiare una rassicurante faccia da culo, e di rivolgersi all'incolpato con sfrontata sicurezza:

  • "Non è certo un atteggiamento regale, cara Pippa Middleton".
  • "Quel tizio sarà pure sordomuto, ma il culo lo sa far funzionare".
  • "Questa la riconosco, è la tua! Si sente dalla puzza!"
  • "Nonna, per piacere!"
  • "Certo che per essere un neonato scorreggia come un toro".
  • "Santo Padre, la finisca, siamo in pubblico!"
  • "Qui siamo in due ed io non sono stato."
  • "Spero che il lavoro che mi state per dare non consista nel sopportare le vostre scorregge!"
  • "Signor giudice, scusi il mio avvocato" oppure "Avvocato, che giudice di merda ci hanno dato?"
  • "Agente, le dispiace se chiudo il finestrino? Entra la puzza".
  • "Si chiamano perdite di gas post-mortem! L'ho letto ieri sul Corriere della sera".

How to scorreggiare...

Esempi pratici di vita quotidiana. In questa sezione affronteremo i problemi che comporta il meteorismo nelle situazioni quotidiane e forniremo le relative soluzioni.

Sbattitene dei divieti

...in piscina

  1. Tuffarsi a bomba;
  2. scorreggiare appena si entra in acqua.

...all'aria aperta

  • Farlo sotto vento, come i leoni.

...nel letto matrimoniale con affianco la tua ragazza

  1. Scorreggiare;
  2. chiudere la tua ragazza con la testa sotto le coperte per 4 minuti;
  3. dirle che lo fai perchè la ami.

...nel letto singolo

  1. Scorreggiare;
  2. prendere la puntatrice;
  3. appuntare le coperte al materasso di modo che non passi un filo d'aria.
Incolpare il governo

... nella vasca da bagno

  1. scorreggiare;
  2. godersi l'idromassaggio;
  3. pentirsi;
  4. chiedersi perchè l'acqua è marrone;
  5. uscire e prendere un retino.

... a scuola

  1. scorreggiare;
  2. godersi le gratificanti pacche sulle spalle degli amici.

... a lavoro

Chi potrebbe mai pensare che quest'uomo ha appena scorreggiato?
  • Impiegato
  1. scorreggiare;
  2. comprare un quotidiano locale;
  3. andare nella pagina delle offerte di lavoro.
  • Muratore
  1. scorreggiare;
  2. fare commenti su una ragazza che sta passando.
  • Professionista
  1. scorreggiare;
  2. aprire la finestra;
  3. chiamare con l'interfono la segretaria;
  4. farsi lavare le mutande;
  5. darle una pacca sul culo.
  • Addetto alle vendite
  1. scorreggiare;
  2. pensare "Ecco cosa dovevo fare, devo mettere la fagiolata sul conto spese".
Bambino contento di averla fatta franca dopo aver letto questo manuale

in autobus

Scorreggiare in autobus è estremamente facile, anche se necessita di una notevole faccia da culo.

  1. Avvicinarsi alla parte dell'autobus con più persone accalcate.
  2. Possibilmente sistemarsi vicino ai ragazzini che escono da scuola, e che probabilmente hanno mangiato merendine e patatine al formaggio.
  3. Emettere una scorreggia silenziata.
  4. Voltarsi e guardare il più sfigato dei ragazzini, storcendo il naso.
  5. Voltarsi dalle altre persone e fare la faccia di chi pensa "Cosa ci vuoi fare, son ragazzini..."

...in casa altrui

Possibili soluzioni:

  • andare in bagno;

se il bagno è occupato, o semplicemente non si ha voglia di andarci:

  • dare classicamente e beatamente la colpa al cane;

se il cane è troppo piccolo per emettere un qualcosa del genere da quel corpicino:

  • Dire al padrone "Che cazzo dai da mangiare al tuo cagnolino? Chiamo la protezione animali, delinquente";

se il cane non esiste:

  • Mentre gli altri si tappano il naso dire tranquillamente "In questa casa non ci vengo più".

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