Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox2
Crysler Building
Il Crysler Building è un edificio costruito per volontà del presidente della Crysler, il signor Crysler, della famiglia Tanfoni. Questo grattacielo è spesso entrato in competizione con l'Empire State Building e lo ritiene il suo più grande nemico. Dopo i piccioni, ovviamente, i quali nidificano su di lui.
Storia
[[File:|250px|thumb|left|I lussuosi interni sono considerati tra i migliori sul mercato.]] [[File:|250px|thumb|left|I lussuosi interni sono considerati tra i migliori sul mercato.]]
Descrizione
Ha una base icosaedriale, il che fa intendere della sua complessità. Costruito dai dipendenti della Crysler utilizzando le ingegnose tecniche degli antichi Egizi, il grattacielo ha un'altezza totale di 339 metri, venti metri però sono composti da una statua in plastica raffigurante una Fiat Panda, a causa del crollo di quest'ultima per cause ancora sconosciute, l'altezza dell'edificio è posta a 319 metri. L'edificio è composto da una larga base alta 50 metri, dopodichè un fusto di 170 metri si erge fino alla cima, sormontata da una guglia in acciaio inox. I neworkesi spesso lo prendono in giro a causa della sua forma abbastanza ambigua, ma compensa questo con l'interno, decorato da luci stroboscopiche, luci elettriche, lucernari ed effetti speciali di vario tipo ma tutti hanno a che fare con le luci in qualche modo.
RPG
L'R.P.G. (in aramaico-finlandese Реактивный Противотанковый Гранатомет Reaktivnyj Protivotankovyj Granatomjot o qualcosa di simile ad un'arancia) è un'arma con la quale l'esercito sovietico si diverte ad affettare origami, tagliare pomodori e a distruggere interi carri corazzati, quest'arma era l'orgoglio dei sovietici almeno fino a quando non venne inventato l'acciaio, e da allora questo strumento è passato in secondo piano. La denominazione RPG non è una parola ma è addirittura una sigla che dovrebbe equivalere a Riposa Pagando Gratuitamente[1], ma non è sicuro.
Storia
L'oggetto in questione è composto da un lungo tubo metallico, rinforzato da zeromila piastrine di pongo su cui sono attaccate delle protuberanze in tetrapak. In basso e sulla cima dell'arma sono presenti 2 fessure che rendono lo strumento simile a un rotolo finito di scottex. Chi lo utilizza spesso ha difficoltà a capire dove vada inserito il proiettile e, nel 50 per cento diviso 2 dei casi lo inserisce nella parte in basso, prendendo chi sta dietro invece dell'obiettivo da distruggere. Questo ha suscitato molte polemiche da parte dell'esercito, il cui generale [[>|maggiore]]-uguale Nikolaij Prelovskijhkivikjh[2] ha dotato quest'oggetto di un manuale d'istruzioni compreso di DVD, e di un metodo semplice ed educativo su come utilizzare l'RPG in famiglia.
L'obiettivo iniziale di quest'arma rivoluzionaria era di abbattere in un solo colpo un potentissimo e robustissimo carro corazzato, cosa impossibile per le armi di quel genere. I prototipi iniziali erano dei tubi di carta igienica, poi dalla carta si passò al cannocchiale e poi al telescopio, giungendo infine ad un prototipo simile all'originale, ovvero una lastra d'acciaio a forma di cono cavo con dentro caramelle. Si decise poi di rimuovere le caramelle perchè era troppo saporito. Le caramelle le usarono per infilarle nei tubi di scarico dei veicoli e dei velivoli[3]. Durante i test l'arma venne provata su diverse superfici tra cui la plastilina e i barboni. Un giorno però si scoprì che non andavano bene i proiettili che l'RPG utilizzava, erano troppo lunghi e troppo morbidi, per cui si decise di sostituirli con qualcosa di più duro come il calcestruzzo. Erano così perforanti che distrussero le pareti in gomma e decisero che l'arma era pronta per la guerra.
Poco tempo dopo l'intromissione sul mercato tante nazioni notarono l'RPG un successo commerciale, altre lo vollero per far felici i loro bambini, altri ancora lo acquisirono perchè "l'Errepiggì è figo" ed altre ancora lo vollero come fermaporte; in breve diverse nazioni lo presero ad un moderato costo[l'ha detto Voyager!].
Al giorno d'oggi quest'arma si è rivelata alquanto inutile:
Sia come oggetto bellico: Un colpo di R.P.G. sparato contro un carro armato dei giorni nostri non riesce nemmeno a scalfirlo, facendo sì che l'utilizzatore dell'arma resti scoperto ad un qualsiasi colpo di tank, di arma da fuoco oppure di freesbee.
Sia come fermaporte:Il lanciamissili era soggetto a cadere, quindi l'unica alternativa era metterlo per disteso rischiando però di inciampare e caderci sopra, inoltre era spesso oggetto di furti considerando che all'epoca c'era la crisi missilistica e che le persone avessero bisogno di finire i missili invenduti facendoli esplodere in aria con appunto un RPG.
Utilizzi
- Sparare razzi, cuscini, bombe atomiche, spari, e qualsiasi altra cosa che non superi il raggio di π-2.
- Giocarci a nascondino.
- Eseguire un drop-shot.
- Punire il proprio figlio se ha commesso qualcosa di male.
- Assassinare l'autore di questo articolo.
- Scatenare la terza guerra mondiale.
- Sbarazzarsi di qualcosa che si è rotto.
- Sgomberare la strada dal traffico.
- Dimostrare la funzione tangente alla retta di un piccione.
- Diffondere la pace nel mondo. NON È VERO!
Nazioni Utilizzatrici
- Россия
- Планета советской
- Cina
- Canadafrica (solo nella parte africana)
- Mongolandia
- Nonsodovia
- Qualche nazione africana
- Repubblica delle banane
- Lituonia
- Pakistan
- Non gli Stati Uniti
- Mi sono dimenticato qualcun'altro...
Curiosità
- L'arma è stata usata anche come mazza da baseball e come bastone da passeggio.
- Una nave sparò dal suo R.P.G. un raggio di segnalazione, sfortuna volle che fosse programmato per colpire bersagli mobili, come appunto la barca da cui era stato lanciato.
- Una leggenda metropolitana narra che se sbatti un RPG a terra con violenza potresti scatenare un terremoto dall'altra parte del mondo.
- Se disponi di tanti R.P.G. puoi dotarli di missili con esplosivo, attivarli mentre sono in aria creando così dei bellissimi fuochi d'artificio.
- Il lanciamissili veniva usato anche per distruggere aerei o elicotteri in volo non stazionario, mancandoli.
- Ormai altri lanciarazzi hanno preso il posto dell'RPG, come ormai l'onnipresente Bazooka.
- L'ultima versione assomiglia terribilmente al Bazooka tanto che qualsiasi persona inesperta può confonderlo per esso.
Voci correlate
Note
David Drainman
David Draiman è un cantante, leader e pelato statunitense della pizzeria italo-svedese Disturbed. David è famoso in tutto il mondo per la sua voce di merda, anche se stranamente è riuscito ad entrare nella classifica dei Top 100 Metal Vocalist of All Time. Mah, se lo dicono loro...
Raffreddori Influenze musicali
David ha dichiarato che il suo primo album che ha comprato fu Destroyer dei Kiss, così poteva dire agli amici che ascoltava musica decente; anche se i suoi miti erano, e sono, Britney Spears e Piero Pelù. Dichiarò anche che i suoi primi amori furono i Black Sabbath e che si masturbava ascoltando i Whitesnake, gruppo che non conosce nessuno.
Nascita ed educazione
David Draiman è nato da un'orgia dei Manowar. Da quando era in fasce i genitori facevano fatica a capire dove fosse la faccia e dove l'ano, perchè quando scoreggiava non si capiva se aveva parlato o emesso flatulenze. Le sue prime parole rivolte ai genitori furono << Mamma... sei una sudicia mortale! >>. Verso l'età di 10 anni formò una gang di bulli nella scuola in cui andava. Stranamente la sua gang veniva pestata da bulli veri, e questo lo motivò nel diventare un cantante metal. D'altronde si sa, tutti i cantanti metal avevano passato un'infanzia del cazzo. Nel millenovecentosettordici entrò in una squadra di football come scaldapanchina professionista, che in seguito abbandonò per dedicarsi alla suddetta carriera musicale. David ha frequentato decine di scuole private, ma nonostante questo si è ridotto a fare il "cantante" di un gruppo metal. Quando David aveva sedici anni quando la sua fidanzata si suicidò, perché non riusciva a sopportare che David cantasse col culo, anche se lui si ostinava a dire che cantava con la bocca. Attualmente, David ha una relazione segreta con un tonno. Ma nessuno lo deve sapere... o preferesci che i Disturbed ti infamino perchè sei un insulso mortale?
La carriera
Verso il 1990[1], quando il nu metal, cominciava a farsi avanti e a conquistare orde di metalloni/poser, decise di fare sul serio e formare un gruppo. Contattò il suo amico Dan, l'unica persona che conosceva che avesse i pollici opponibili, e gli fornì un posto nel gruppo come sassofonista. Dan aveva un fratello, Mike, che da quando era nato si divertiva a battere sulle scatole e su quelle degli altri. E anche lui fu reclutato come percussionista. L'unica cosa che mancava era un bassista che facesse scena sul palco durante i concerti, Purtroppo nessuno di loro conosceva un bassista, ma Mike aveva un sorella, John. Reclutarono la dolce John nel gruppo e gli diedero in mano un pene basso dicendogli che l'unica cosa che doveva fare era far finta di muovere le corde e fare la vacca sul palco. E le riusciva bene!
Il successo
Qualche anno dopo, un tizio senza il minimo gusto della musica li fece suonare in un locale. Il concerto andò male e tutti cominciarono a gridargli: "Coglioni! Voi siete disturbati!", e da lì venne fuori il nome per il gruppo. I giorni passavano e i Disturbed non riuscivano a sfondare nel mondo della musica. L'unica cosa che gli rimaneva da fare era cercarsi un lavoro onesto, quindi entrarono in politica. All'inizio tutto andava bene, ma poi ci fu una violenta discussione tra David ed un altro politico, finita con la frase di David "Sudicio mortale!" che gli procurò un biglietto di sola andata per Azkaban la povertà. L'unica cosa che rimaneva era il suicidio di gruppo, ma poi gli fu offerto un lavoro in una pizzeria locale, ormai unica fonte di guadagno. I Disturbed accettarono, e attualmente sono impiegati nella pizzeria nel seguento modo:
- David: Consegna pizze e offese sul fatto di essere mortali a chi non dà la mancia.
- Dan: Reparto fritti e pulitura dei gabinetti. Il tutto con la stessa mano.
- John: prostituzione nel caso i guadagni siano in crisi.
- Mike: Mangiatore degli avanzi.
Discografia
Con i Disturbed
- 1666 - Follia Perfetta: narra le gesta di un pazzo che, cercando di uscire dal manicomio muore scambiando una motosega per dell'uva.
- 1966[2] - La Malattia: un CD che causa emissione incontrollata di materia fecale dall'uscita più bassa del corpo.
- 2006 - Believe (it. Credici): album che incita i fan a credere che i Disturbed facciano un CD decente. Sì, e io sono Voldemort.
- La settimana scorsa - Ten Thousand Fists: CD le cui canzoni traggono ispirazione dalla stessa cosa delle precedenti: le caccole.
- Tra una settimana - Indestructible: Album inciso dopo una lunga serata a base di droga a non finire.
- 2066 - Asylum (it. Manicomio): Album che racconta la fine che hanno fatto i Disturbed dopo che la gente ha ascoltato gli album precedenti.
Con i Device
- 2013 - Device: In questo album viene narrata la rinascita dei Disturbed, sottoforma di Device, dopo un uso abusivo del defibrillatore.
Solista
- 2007 - Forsaken: Narra della sua avventura nel mondo fantastico, e di come ne sia uscito[3].
- 2010 - Un paio di canzoni cantate appositamente per apparire su un album dei Megadeth.
Formazione
- David Draiman: Scoregge e rutti a go go.
- Dan Donegan: Casino a non finire sfregando a caso il plettro sulla chitarra.
- John Moyer: Nessuno ha ancora capito cosa ci faccia nella band.
- Mike Wengren: Batte sulle scatole. Ma parecchio.
Argomenti correlati
Note
Prova firme speciali
Firma Zio adolfo
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Wo der deutsche Soldat betritt, gibt es!.
Stan Marsh
{{Cit2|
Stanley Kubrick Marsh è un giocatore di football americano. Risiede nella località di Parco del sud, confinante con Immaginescionlend. Egli riesce a sparare proiettili di vomito dalla bocca ed è fidanzato con un Hamburger.
Vita
Stan nasce nello sperduto paesino di South Park, lo stesso posto in cui si fa la cioccolata Milka. Misteriosamente, come Peter Pan e Gary Coleman, non cresce mai. Si ipotizza infatti che sia ormai trentenne, ma il suo aspetto rimane sempre quello di un bambino bidimensionale.
La prova che Stan è un compositore senza pari
Kyle Broflovski
Anche Kyle Broflovski è un piccolo ebreo di nove anni. È uno dei pittoreschi abitanti di South Park e, come Stan non potrebbe vivere senza Cartman.