Utente:Cappelladiporcino

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Cappelladiporcino su chiunque rimuova le sue modifiche in un articolo
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(Cappelladiporcino su qualunque cosa)


« dionanog!!!! »
(Cappelladiporcino su chiunque rimuova le sue modifiche in un articolo )



Cappelladiporcino in realtà non è un essere umano. Grandi studiosi hanno confermato infatti che è solamente una mutazione genetica composta prevalentemente di GoldenFire, Rhapsody of fire, niubbi e cazzate di Luca Giurato concentrate. L'utente in questione tende a difendere in maniera molto aggressiva la sua privacy (forse per evitare di far vedere alla gente quanto è NABBO).

AVVISO: L'autore di questa pagina è stato brutalmente assassinato da un ignoto individuo. Si prega di non indagare per non infastidire la privacy dell'assassino.

Quando Cappelladiporcino non è occupato a vandalizzare Nonciclopedia con le sue niubbate occupa le sue giornate allo sterminio dei suoi amici al gioco Dungeons e Dragons; infatti l'utente è un Dungeon Master del tipo Assassinus Sadicus. La sua arma preferita è un drago epico armato di Gibson Ebony custom ubermegastramegacazzuta con la quale disintegra i poveri giocatori facendo assoli di Turilli (che come ormai si sa, sono la causa principale di terremoti in Italia e nel resto del mondo).


LE ORIGINI DEL MALE

Cappelladiporcino in origine era pura essenza di sfiga. Colpiva chiunque osasse iniziare un'avventura a DeD (infatti il 90% dei personaggi che muoiono a Dungeons e Dragons sono stati toccati dall'aura immonda di Cappeladiporcino). Un giorno tutti i giocatori di DeD del mondo organizzarono una crociata segreta contro Cappelladiporcino disintegrandolo con l'utilizzo di un'autobotte di birra Golden Fire. Ora però è tornato e sfoga la sua sete di vendetta sugli innocenti articoli di Nonciclopedia e sui propri amici intenzionati di finire una quest a DeD.


ABITUDINI

L'utente Cappelladiporcino è un ameba capace di divertirsi con qualsiasi strumento seguendo una routine (si scrive così??? maledetti vocaboli non italiani) monotona e scassapalle.


CLASSICA GIORNATA DI CAPPELLADIPORCINO:

- Svegliarsi di soprassalto schiantando il cranio contro la mensola sopra al letto(sono 20 anni che vive nella stessa casa e non ha ancora imparato a prestare attenzione).

- Piantare aggettivi poco gentili su chi ha messo la suddetta mensola in quella zona (senza ricordarsi che ce la voleva lui stesso solo per avere un posto dove riporre i cd metal).

- Urlare al telegiornale ogni volta che vi viene menzionato Silvio Berlusconi.

- Sterminio dei truzzi

- Pranzo paragonabile a un pranzo di natale

- Uscire con gli amici a saccheggiare negozi per truzzi

- Massacrare i suddetti amici a Dungeons e Dragons nei modi più assurdi.

- Cena a base di Elefante con contorno di balene e carta igienica e colla vinilica.

- Vandalizzare Nonciclopedia

- Urlare come tarzan a chi rimuove i suoi commenti in un articolo

- Andare a letto e pensare a cosa fare il giorno dopo(tanto farà sempre le stesse cose).


Attività


Cappelladiporcino non fa un beneamato cazzo per migliorare Nonciclopedia. I suoi contributi si possono contare sulle dita di una mano di un mutilato (l'unica e ultima modifica è una curiosità sul naso di Alex Staropoli),questo per evitare di tirare giù i santi dal paradiso quando un nonciclopediano pro rimuove gli interventi del soggetto. Detto ciò si potrebbe presupporre che l'utente Cappelladiporcino sia dunque un individuo inutile per nonciclopedia; questo non è del tutto vero, serve infatti come test finale degli agenti di NABBYSITTER della NonciTaskForce: Chiunque riesca a trasformare l'utente in una persona normale riceverà fica infinita e il potere di guardare sotto le gonne delle persone. In ambito sociale Cappelladiporcino è una persona attiva e lucida (anche no): vive in un mondo tutto suo dove la città è in fiamme mentre lui e i suoi amici banchettano con litri di birra in compagnia di draghi con chitarre elettriche che inneggiano alla rivoluzione alzando boccali di birra fatti con le ossa di truzzi trucidati in precedenza (non è raro infatti che l'autore proponga ai suoi conoscenti di andare in un pub a farsi una birretta). Combatte da oltre millemila anni una battaglia epica contro il fumo che non riesce mai a vincere del tutto provando anche i mezzi più estremi; come quello del membro rinchiuso nel cassetto ogni volta che Cappelladiporcino tenta di accendersi una sigaretta. Ora dedica la sua vita (se così si può definire) al rompere le palle a chiunque gli capiti a tiro, compreso lo sfortunato lettore di questa pagina, che avrà sicuramente bloccato la sua lettura dalle citazioni (in caso contrario il lettore è messo ancora peggio di Cappelladiporcino).


RELIGIONE

Cappelladiporcino, dopo essere risorto ha cambiato la sua religione da cristiana a una sorta di religione power-metallara fondata da lui stesso. La religione afferma che l'universo si sia formato in seguito a un riff di Petrucci. L'anno 0 è rappresentato dalla nascita di Luca Turilli, figlio di Petrucci e della dragona di Shrek (dalla quale ha preso il suo aspetto "molto virile"). Nell'anno 33 DT (Dopo Turilli) Luca venne congelato da un soffio di drago bianco mentre cercava di intrattenerlo con i suoi soli trita-testicoli. Ora Luca Turilli , scongelatosi a seguito del surriscaldamento del pianeta, ha perso tutti i poteri (eh si, compreso quello di chiavare), ma aspetta l'anno ennemila DT (allora sei duro!!! La sigla stà per Dopo Turilli): anno in cui tutti i draghi rompiballe dei testi di Luca si animeranno per distruggere la terra e giudicare tutte le persone. Chi non ha seguito il culto del "metallo di potenza" verrà castrato e condotto nell'ade dove risiede Silvio Berlusconi; chi invece è considerato un degno sostenitore del "power-metallesimo" sarà condotto nelle sale del Valhalla dove risiede Petrucci e passerà l'eternità ad ascoltare soli e battaglie fra lui e Turilli mentre sarete spinti a forza nella mischia a pogare contro giganti, ogre, draghi ma soprattutto Platinette. A voi la scelta.


Progetti per il futuro

Ormai è stato confermato che Cappelladiporcino non ha come non aveva mai avuto grandi ambizioni per il futuro (tant'è che da piccolo giocava al piccolo barbone disoccupato), ma sembra che sia riuscito a imporsi degli obiettivi principali da raggiungere; uno di questi è diventare un designer pubblicitario per friggere la testa ai mittenti e convincerli a comprare le schifezze che sarà costretto a pubblicizzare. Questa non è altro che una copertura....Cappeladiporcino userà la pubblicità per convertire tutta la popolazione mondiale al "power-metallesimo" che poi diventerà la sua armata per conquistare il mondo. Cappelladiporcino creerà un mondo pieno di metallari e birrai che dediti al culto dei draghi delle canzoni metal. Oh mio Dio è una cosa spaventosa!! Devo avvertire il mondo!! Cazzo, sono stato scoperto!! Non so per quale astruso motivo non cerco di scappare invece di continuare a scrivere su Nonciclopedia!! Cosa vuoi fare con quella chitarra??? No! NO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! (tonfo sordo)