Utente:Eurinome/Eurwen Stella del Mattino e The Banana KillerQueen

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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Eurwen Stella del Mattino & The Banana KillerQueen.

Una banana appena de-radioattivizzata da Eurwen; mi sa che ha esagerato col potere del puccioso.
« Killer, you are the banana queen! »
(Una banana radioattiva parla a The Banana KillerQueen dall'interno del suo stomaco)
« Sì, far sorgere il sole e parlare agli alberi non è proprio il massimo dell'emozione, ma quando do la caccia alle banane oscure con The Banana KillerQueen mi sento una 00Eurwen mancata! »
(Eurwen commenta il suo sodalizio eroistico con The Banana KillerQueen)
« Ecco, lo sapevo. Odio la gente come te! Perché tutti date retta a quella stupida canzone? La banana non è "l'unico frutto dell'amor", è un innocente frutto tropicale e basta! »
( The Banana KillerQueen cerca di chiarire l'equivoco con un tizio che ha scambiato il suo numero di telefono per una hotline)

In un mondo in cui non esistono più le mezze stagioni, in un mondo in cui ai miei tempi usavamo le foglie come carta igienica e nessuno si lamentava, in un mondo in cui "c'è crisi", in un mondo in cui stavamo meglio quando stavamo peggio, in un mondo in cui i treni arrivavano in orario, due impavide eroine vegliano coraggiosamente sul Belpaese, puniscono i malfattori, lucidano l'argenteria, scopano... pavimenti, tentano di mantenere la linea con la dieta alla crusca e cercano intrepide un lavoro per smetterla una buona volta con queste stronzate. Il loro nome è The Banana KillerQueen, la regina mangiabanane a tradimento, e Eurwen, la dea di tutto ciò che è puccioso e sbrodolante carineria. Insieme formano un duo improbabile e comico, ma si sa, in tempo di crisi tutto fa brodo; quindi se non erano loro era qualcun altro.
Perché loro te la danno. Una mano.

Che la storia abbia inizio

...Ma per fortuna arrivò Eurwen a salvare la povera Killer! "Avanti, rialzati, che ti do i soldi per comprarti un panino." Le disse.

Un giorno non bene identificato, di un anno sconosciuto, delle ore 12.35, ma probabilmente l'ora era errata, l'incantevole, fragile, dolce KillerQueen si divertiva a tiranneggiare sulla sua città fatta di Lego; con espressione di sadica contentezza, stava decapitando tutti quegli straccioni che non avevano pagato le tasse di tremila KillerQueedollars (valuta corrente di KillerQueenopoli, la sua città) o che avevan osato tentare di rovesciare la KillerQueenarchia (governo corrente di KillerQueenopoli). Stava per raggiungere il culmine della sadicità privando i KillerQueeniani di "Canale KillerQueen", quando la sua presenza venne richiesta altrove, non si sa dove. Uscì trullallando e fischiettando, quando scorse una buccia di banana sul suo cammino che pulsava di una strana luce e puzzava di cavolo, nonostante fosse una banana. La nostra non si lasciò intimorire e, con una risata di scherno, passò sopra alla buccia che, malvagiamente, la fece finire con le chiappe a terra, tramortita. "Il mio oroscopo me l'aveva detto di stare attenta alle banane radioattive" pensò prima di perdere i sensi.

Riprese la sua normale attività cerebrale circa 10 ore dopo, e si ritrovò ad avere la pelle dannatamente gialla e scivolosa e a spruzzare frappè alla banana dalle narici. Corse, anzi scivolò, per l'intera città, urlando e gemendo e invocando la mamma, quando in lontananza vide una strana figura ammantata di bianco che prendeva il thè e conversava con un olmo. Si rese conto di essere totalmente impazzita. Stava per porre fine alla sua vita facendo harakiri con una banana, quando la figura le si avvicinò, ammantata di luce celestiale, le porse la mano e le disse:"Tieni 50 centesimi e trovati un lavoro serio"- "Ma non sono una barbona!"-"Dal fetore non si direbbe!". Eurwen era anche una simpatica umorista nel tempo libero.
Dopo aver risolto il dilemma dell'accattonaggio, le due psicopatiche passarono alle presentazioni:
« Ciao, io sono Eurwen, la dea della pucciosità: so parlare agli animali, alle piante, conosco il lituano, so ballare la tarantella, la danza della pioggia, ballo anche coi lupi e adoro il gelato al puffo. »
« Ciao, sono KillerQueen e non so fare niente a parte essere viscida e gialla e tiranneggiare su oggetti inanimati. Ah, sparo frappè alla banana dal naso. »

Le due allora capirono che era giunto il momento di unire i poteri, le teste e i conti in banca che a malapena arrivavano a dieci euri. Il mondo le chiamava, le invocava, le bramava:

« Ho paura! »
(Il mondo su manie di eroismo di Eurwen e The Banana KillerQueen)

Perché quest'inutile alleanza?

Il perché di questa alleanza sarebbe descrivibile in poche semplici parole: KillerQueen è un'incapace patentata e non riesce a mettersi la calzamaglia da sola, ed Eurwen ha perso le lenti a contatto e ha bisogno di qualcuno che gliele cerchi.

Oltre a queste baggianate, ci sono motivi ben più nobili che hanno spinto le due vegetali ad unire i poteri: la diffusione del verbo della pucciosità, combattere tutto ciò che non è buono e bello come le sottoscritte, punire i malfattori; come gli sfrangia palle, le università con le scale azzurre, i controllori del tram che fanno le multe. Ma il fulcro, il motivo principale di questa alleanza è lo sterminio massiccio di banane radioattive: frutti che se vengono anche solo appoggiati ad un singola papilla gustativa sono in grado di immettere nella gggiente un'insana voglia di "banana", dove per "banana" intendiamo proprio quella "banana". E siccome la promiscuità e l'ambiguità non sono gradite alle due paladine della giustizia, ebbene, ingaggeranno una lotta serrata contro questi frutti del demonio.

KillerQueen attraverso piani bislacchi e idioti, Eurwen facendo uso della lumaca "Uffy" che con la sua bava dovrebbe neutralizzare ogni parvenza di radioattività: peccato che l'effetto sia lento, quindi non serve ad una cippa.
Stai passeggiando col cane, quello ti urina sui piedi e non hai un fazzoletto? Noi ti abbandoniamo il cane. La tua ragazza ti obbliga ad andare all'Ikea quando alla tv, in prima serata, danno i porno? Noi elimineremo la tua ragazza con un Miracle Blade. Tua madre non ti dà i soldi per comprarti un po' di fumo? Noi tramortiremo la vecchia, le ruberemo i soldi e a te daremo solo un centino, ché la droga fa male. Siamo o non siamo paladine della giustizia? Sì.

Fenomenali poteri cosmici

Eurwen fa sorgere il sole ogni mattina (puccioso, of course!)

Per combattere il crimine non c'è niente di meglio di un paio di superpoteri, che fanno sempre comodo quando non sai il karate.
Eurwen può:

  • Parlare con gli alberi, gli animali e gli spiriti dei criceti defunti.
  • Fare sorgere il sole, che ha sempre la sua utilità quando è sera e si stacca la luce (perché non ha pagato la bolletta).
  • Sparare pucciosissime stelline dalle mani: questo dovrebbe far salire il diabete al nemico a causa della tremenda dolcezza di tale potere.
  • Cantare canzoncine Metal-Growl-Brutal-Viulent con vocina dolce e mielosa, capace di trasformare qualsiasi metallaro da viulento e brutto in aggraziato come una ballerina di balletto classico.
  • Avere una rete inestricabile di capelli superpucciosi/nodosi: e quando ci sei dentro, non ci esci mica più.
  • Usare il divino ban dell'implacabile ira pucciosa: nei momenti di incazzatura massima, Eurwen usa questo potere per eliminare definitivamente il nemico vandalo e far sì che non possa mai più riprodursi. Al vandalo non sarà inoltre più possibile accedere al luogo in cui dimora la dea, Noncipucciosopedia. Peccato, perché là i salatini sono gratis.

The Banana KillerQueen potrebbe, ma anche no:

  • Parlare con le banane, ma quelle non le rispondono.
  • Avere la pelle scivolosa e gialla, utile quando si vuole confondere in mezzo ad una massa di turisti cinesi per pedinare il nemico o vuole agilmente scivolare in mezzo al traffico cittadino.
  • Sparare frappè alla banana dal naso, che di quanto è buono potrebbe farci i quattrini ma preferisce tenere la ricetta per sé: sappiate solo che è la stessa cosa con cui fanno la Coca-Cola.
  • Fare domande di nessuna utilità, cosa che porta il nemico ad un'immediata implosione delle coronarie e della sacca testicolare a causa dell'insistenza maniacale di KillerQueen.
  • Sparare bucce di banana dalle mani, solo che le se inceppa sempre l'aggeggio e quindi è un potere pressoché inutile.
  • Non saper fare nulla, che è l'unica cosa che le riesce davvero bene, puta caso.

I nemici della giustizia

Tarty, la tartaruga che vuole uccidere la Killer; notare che in apparenza è un'amabile e normalissima tartaruga.

Come tutti gli eroi che si rispettino, come tutti i politici disonesti, come qualsiasi persona che non paga il pizzo anche le nostre due paladine della (in)giustizia hanno dei nemici il cui nome farebbe tremare tua nonna con l'Alzheimer:

  • Sailor Moon, nemica namber uan di Eurwen perché infinitamente più pucciosa di lei. Per distruggerla Eurwen usa dare fuoco a tutto ciò che la riguarda e vandalizzare forum dove viene venerata. Lo so, sembrava tanto una brava ragazza e invece...
  • Scassa Man: temuto e odiato nemico di Eurwen. Col potere dell' assillante parlantina senza alcun senso logico o utilità riesce a minacciare la salute mentale della dea e a mettere in dubbio la sua pucciosità; l'unico modo per fermarlo sarebbe gettarlo in un pozzo senza fondo cosicché non possa più tornare indietro. Ma lo stanno ancora costruendo...
  • Banane radioattive: l'incubo di The Banana KillerQueen. A loro va la colpa per averla mutata in un essere di discutibili fattezze e per averla fatta diventare una paladina della giustizia sottopagata. La tecnica utilizzata da KillerQueen per eliminarle è farle mangiare da delle scimmie, anch'esse radioattive, di modo che le radiazioni delle due cose si annullino vicendevolmente; peccato che il suo piano sia un piano di merda, perché ora le scimmie hanno tre teste e le banane sono più grosse e più incazzate.
  • Tarty, la tartaruga subdola: il viscido e malevolo animale che convive con KillerQueen: la Regina è convinta che stia tramando contro di lei, che nasconda un death note nel suo guscio e che attenda le tenebre per farla fuori. Questa sua paranoia immotivata è probabilmente frutto delle radiazioni che hanno intaccato il suo cervello ormai provato. L'unico modo per calmarla è darle ragione o darle un gomitolo di lana con cui intrattenersi.

Una normalissima giornata da super eroine

Durante la giornata, The Banana KillerQueen trova anche il tempo di ingaggiare lotte all'ultimo sangue con Tarty.
  • Ore 06.05: Eurwen fa sorgere il sole, fa cantare gli uccellini, suonare le campane e nel frattempo si prepara la colazione e conversa con un giaggiolo. Banana KillerQueen dorme beatamente nonostante il casino.
  • Ore 08.00: fanno i cartoni alla tivvù, nel frattempo qualcuno viene rapinato e picchiato, ma chi se ne frega: ci sono i cartoni! E Banana KillerQueen continua a dormire.
  • Ore 09.00: Eurwen prova a svegliare KillerQueen perché un mostro di dimensioni epiche sta scoperchiando il tetto della casa. "Chiama le Superchicche!" è il valido consiglio di KillerQueen: e si rimette a dormire.
  • Ore 12.10: Banana KillerQueen si sveglia, fresca come una mozzarella, trova che manchi il tetto e anche Eurwen, ma non ci bada più di tanto. Decide di sorseggiare un po' di sano frappè alle banana e contare le mattonelle del bagno. Che, può sembrare un'attività inutile, ma è utile per migliorare la super vista e la super intelligenza.
  • Ore 14.00: KillerQueen ha fame ed Eurwen non è ancora tornata: decide di cercarla e la trova che si contende una vecchia che deve attraversare la strada con un boyscout. KillerQueen tramortisce il boyscout picchiandolo con una banana rancida, prende la vecchia con la delicatezza di un lottatore di sumo e la scaraventa dall'altra parte della strada. Giustizia è fatta, nonostante i "vaffanculo" della rimbocucca.
  • Ore 16.30: Eurwen fa aerobica davanti alla tv per rassodare i glutei, perché si sa che le dee hanno il culo sodo, mentre KillerQueen compie gesta eroiche come tentare di entrare in un pantalone taglia 40 o resistere alla tentazione della nutella.
  • Ore 19.05: scontro di karate tra le due... alla nintedo wii.
  • Ore 20.08: preparazione di piani di vendetta contro Scassa man mentre si mangia il panino con la porchetta.
  • Ore 22.31: ronda per tentare di scovare banane radioattive da distruggere. Scazzo perché non se ne trovano, si va a cantare "O sole mio" al karaoke.
  • Ore 24.00: a letto a guardare "Casa Vianello'".

Per concludere...

Nonostante millantino super poteri, capacità e doti non indifferenti, nonostante abbiano visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare, nonostante Superman non farà mai sua The Banana KillerQueen, nonostante Eurwen non troverà mai le sue lentine, nonostante la madre di Bambi sia morta, ecco, nonostante tutto loro scruteranno inquiete là dove si annida il male; le sentirete vicino a voi mentre guardate la televisione, mentre mangiate, mentre dormite e questo perché... Hanno pignorato la loro casa.
Quindi, cari bambini che vi siete sforzati di leggere questa storia balorda, o forse vi ci hanno costretto per penitenza, traetene insegnamento: andate a lavorare che è meglio.

Un video rarissimo delle banane radioattive in azione

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