Tassista
Il tassista è tutto ciò che ognuno di noi vorrebbe essere: viene pagato per guidare una macchina (cosa che tutti fanno giornalmente senza essere pagati, ma pagando il costo della benzina). Il tassista è un essere di genere generalmente maschile dotato del più assoluto disprezzo per le norme vigenti del codice della strada. I tassisti non sono persone, ma degli esemplari rari di una società. Sono piuttosto rari, ma solo quando servono. Infatti li si vede girare per tutte le città in continuazione come fossero vespe inacidite ma quando ogni comune cittadino necessita di loro, i tassisti spariscono o stanno in pausa panino o semplicemente accompagnano un altro niubbo.
Tipi di Tassisti
Tassista Fumatore
Il Tassista Fumatore sente fino a 8 metri la presenza del fumo e questa sua innata capacità consente al tassista di evitare i clienti fumatori in modo da non far odorare la macchina di fumo. Nonostante questo la macchina è avvolta da un perenne alone di fumo. Il perché è ancora da scoprire. Il tassista è tabagista ma nel luogo sacro (il taxi) non fuma mai.
Tassista Anti Fumo
Questo esemplare di tassista prende e scarrozza solo clienti fumatori, lui è ignaro di questo loro vizio fino al momento in cui decide di prenderli per qualche grazia divina. Li odia. In ogni fottutissimo angolo del suo taxi c'è un cartello con la scritta NON FUMARE. Nonostante questo ogni cliente chiede se è possibile fumare. A questo punto il tassista si lancerà in un furioso monologo sui rischi del fumo passivi e attivo e sull'importanza di avere il taxi (oggetto di culto) profumato. Il cliente non replicherà assecondando il tassista che morirà successivamente per fumo passivo.
Tassista Malinconico
Questa specie di tassista a metà tragitto si sente in dovere di pronunciar verbo. Di solito incomincia con un commento sul tempo per poi scivolare in un'interminabile discussione sulla perturbazione che si è abbattuta in Thailandia. Tu taci e non ascolti. Poco dopo, non si sa come, scivolerà in una discussione a carattere più personale. Generalmente attacca a parlare della famiglia se questa è presente, in caso contrario si lagnerà dell'assenza di famiglia. La formula universale per sopravvivere è dire due volte Si e una No. Tranquillo, riuscirai a sopravvivere se non ascolterai.
Tassista Musicale
La più comune specie di tassista, il tutto inizia con la domanda più innocente del mondo: "Posso mettere la musica o La disturba?". La risposta è naturalmente affermativa fino all'inserimento del suo Cd preferito. I generi preferiti dai tassisti sono i più sconosciuti. I più temibili. Il tassista incomincerà quindi a domandare riguardo ai tuoi gusti musicali personali. Ogni risposta è sbagliata, si consiglia quindi di inventare un genere sconosciuto al tassista ma anche questo sarebbe un fiasco perché poi toccherebbe raccontare tutto riguardo al genere immaginato.
Tassista Calmo
Il Tassista Calmo è il tassista che ha tempo da perdere, entri nella vettura, il tassista inizia ad elencarti tutte le strade possibili e chiede la tua preferenza per mostrare gentilezza e competenza. La risposta è: "Preferirei che partissimo". Generalmente questa tipologia sfocia nel genere "Malinconico".
Tassista Incapace
Il Tassista Incapace è il niubbo del mestiere. Alla domanda: "Mi porti al Duomo per cortesia!". La risposta è "Mmm...Duomo, Duomo, mi ricorda qualcosa.". Lo fornirai di cartina geografica. Non giungerai mai al posto dove dovevi andare.
Tassista Politico
Questa tipologia di solito attacca bottone parlando di attualità, naturalmente si sfocerà in una discussione politica e potrai constatare che ogni santo tassista che troverai ha un'opinione politica diversa dalla tua. Darà in escandescenze alla lieta notizia. Ma non disperare, puoi sempre cambiar parte! Generalmente il tassista ha sempre ragione.
Tassista Abusivo
Il tassista abusivo è il più bastardo di tutti perché può rifilarti una somma anche cinque volte superiore a una corsa normale perché, poverino, non può permettersi nemmeno un tassametro e un taxi omologato. Di solito fa da guida turistica in modo da potersi sentire legittimato ad alzare il prezzo della corsa, limitandosi a nominare i luoghi che si passano. Quindi se ne prendi uno prendi la strada più in culo ai lupi che trovi!
Taxi
Ogni taxi si adatta alla tipologia di conducente. I tipi più comuni di taxi sono tappezzati cartelli "NON FUMARE". Esistono però, pure taxi più alternativi con dei dadi stratosferici incastrati nello specchietto retrovisore. In tutti e dico tutti c'è però il pino profumante per coprire gli odori. Ogni tipo di pino corrisponde a un tipo di tassista. Attaccati allo specchietto retrovisore oltre ai dadi c'è attaccato ogni tipo di ninnolo inutile e orrido. I taxi sono sempre e dico sempre macchine sgangherate e rotte e l'aria condizionata è a palla o semplicemente nulla.
Abbigliamento del Tassista
È sicuramente unico e irripetibile. Ricorda, mai offendere un tassista poiché essere pieno di sé. Il tassista è convinto di avere il gusto del conquistatore. SI veste conciliando lo stile urbano, sportivo, orrido e sciatto. Neanche Valentino volendo riuscirebbe a ricreare tale stile. Usa portare camicie a quadri, specie americane, o magliette da notte rigorosamente bianche o nere. I pantaloni sono taboo (potete trovare anche gonne nei casi più particolari), ogni pantalone va bene purché stia male con la maglia. Le scarpe sono marroni molto rovinate, ormai paiono scamosciate. Tutti i tassisti hanno gli occhiali da sole.
Tipiche frasi tipiche del Tassista
RICORDA: Ad ogni azione ne corrisponde una uguale e contraria. Taci sempre e comunque!
Tariffa del Tassista
Sempre quella, purché sia esagerata.