Avenged Sevenfold
Sbagliato! Sta semplicemente provando a stirarsi una camicia! Infatti Synyster Gates non ha ancora ben capito la differenza tra un ferro da stiro e una chitarra elettrica…
Gli Avenged Sevenfold, spesso chiamati anche A7X, ma anche A Sette Bello e Achitèmuort, sono un gruppo di musicisti casinari scassa-maroni ragazzi californiani che, invece di andare in spiaggia, ubriacarsi come scimmie e trombarsi le troiette ai rave-party come qualsivoglia californiano che si rispetti, hanno deciso di scartavetrarci i maroni pubblicando dischi.
La band è formata da cinque elementi[1] che, per qualche incredibile coincidenza e una buona dose di sfiga (per noi), si sono incontrati e hanno deciso di "deliziarci" con la loro musica.
Quindi andiamo con ordine e analizziamo questi eventi:
Synyster conosce la chitarra
Synyster Gates (per l’Accademia della Crusca Cancelli Sinistri) è nato nel 1981 negli Stati Uniti da una coppia di genitori facenti parte ad una strana setta satanica. Quella congrega di pazzi sfasolati si prefiggeva lo scopo di minare alle fondamenta le certezze del nostro mondo e pensava di farlo con un metodo molto subdolo: chiamare i figli con nomi obbrobriosi al fine di provocar loro un’infanzia di derisione e scherno da parte di tutti, la qual cosa li avrebbe fatti diventare degli adulti psicolabili portatori di caos nella civiltà. Non c’è che dire, un piano geniale! Fu per questo motivo che il bimbo non fu chiamato Bill, nome che gli avrebbe portato un futuro ricco di soddisfazioni, bensì Synyster che in sassone antico vuol dire: “Come cazzo hai detto che ti chiami?!?”
Il giovane disturbato fu subito attratto da un nuovo strumento importato da un mercante di Singapore. Esso era formato da un'asse di legno e sei corde tese sopra di essa, in grado di produrre suoni diversi. Fu immediatamente chiara la sua totale incapacità nel suonarlo, tanto che Synyster si depresse al punto di tatuarsi tutte le braccia con disegni antiestetici e a girare truccato con cappelli da vecchio.
Nel 120 d.C. si recò in Andokazzostajn dove incontrò un certo Zacky Vengeance durante il mercato del pesce del primo ottobre. Questo essere, proprio come Synyster, aveva braccia totalmente tatuate, la stessa attitudine a girare con trucchi ridicoli e capelli osceni. Synyster si informò e scoprì che, nonostante lui rimanesse il più incapace a suonare lo strumento a sei corde della storia (a parte un ominide preistorico di cui si sa solo che avesse perso nove dita delle mani su dieci in un incidente durante una caccia al Mammuth), Zacky era certamente il secondo per inettitudine.
Così decisero di unirsi e suonare insieme per decidere chi faceva più schifo.
Synyster e Zacky incontrano the Reverend
Isolatisi dal mondo intero, Syn e Zacky andarono a vivere sui monti Otzucku, in quanto lì risiedeva solamente un eremita, per altro sordo-muto-cieco e sulla sedia a rotelle. Vi rimasero per i successivi ottant'anni, imparando nel frattempo le scale pentatoniche.
Soddisfatti dei risultati ottenuti si recarono in città a cercare ingaggi.
Subito però scoprirono l'amara verità: un bimbo asiatico di appena otto anni, anche lui sordo, si rivelò loro superiore in tecnica suonando una chitarra senza tre corde.
Depressi e in lacrime iniziarono a discutere sul da farsi e decisero così che la soluzione più logica era uccidere ogni chitarrista superiore a loro in tecnica e inventiva. La sera stessa presero il bambino e lo condussero con l'inganno in un lago dove venne affogato e mangiato dai coccodrilli. Ritornando verso la città tuttavia, si pentirono del loro atto e andarono in chiesa a confessarsi. Il loro confessore si presentò loro con il nome di Reverendo. Stanco di donare il perdono di Dio alle persone, decise di seguire la sua vera vocazione: spaccare i coglioni a tutti cercando di fare più casino possibile e, visto che c'è, trucidare pure tutti i vecchi, a suo parere inutili e maleodoranti.
E così fu che i tre decisero di unirsi, vista anche l'utile[citazione necessaria] passione del Reverendo di sbattere bastoni sulle pentole.
Synyster Zacky e il reverendo iniziano la loro crociata contro la musica
Visto l'odio che accumunava i tre verso il mondo, decisero di rovinarlo il più possibile creando ciò che a loro parere avrebbe distrutto tutto ciò che era bello: il metallo.
L'idea fu concepita dall'ormai noto Synyster e gli altri due ne furono subito entusiasti. Cominciarono il loro piano malefico esibendosi con un coro Gospel, ma le cose non andarono come previsto e la gente si appassionò a tal punto alla loro musica da formare gruppi col fine di imitarli: la cosa gli stavo sfuggendo dalle mani!
Allora i tre decisero di inventarsi qualcosa per rovinare la loro creazione e iniziarono a cercare qualcuno che li aiutasse a rendere il metal quella malattia che tutti noi oggi conosciamo.
Il trio si allea a Matt(Mister)Shadows
Durante un giorno di pioggia i tre si rifugiarono in un'osteria. Dopo essersi accomodati si accorsero che una figura li scrutava torva da un angolo buio. Chiamarono l'oste e chiesero chi fosse e il suo nome era Granpasso Mister Shadows. Egli era famoso per la voce incredibilmente nasale che lo caratterizzava.
I tre subito pensarono che potesse essere l'arma vincente contro la musica e andarono da lui proponendogli il loro nefasto piano. Granpasso, ehm Matt Shadows, accettò essendo anche lui un emarginato e nel giro di una settimana si sfregiò con tatuaggi simili ai propri compagni per paura di essere troppo bello a vedersi.
I quattro si sentivano con il morale alle stelle: la loro musica ora era decisamente nauseabonda con quella voce ridicola. Purtroppo ben presto scoprirono che la gente apprezzava in maniera ancora maggiore il loro insopportabile rumore.
Nonostante ciò non si diedero per vinti e decisero di fare un'ulteriore modifica alla loro formazione, con il fine di rendere definitivamente e totalmente inascoltabile il loro fracasso.
Cristo si allea ai 4 e si formano gli Avenged Sevenfold
Dopo quindici anni di ricerche e di idee fallite, i quattro musicisti stavano per demordere quando, contro ogni aspettativa, sentirono in lontananza provenire un suono basso e orripilante: avevano trovato il nuovo membro in grado di rendere ancora più sporco e incomprensibile il lavoro degli altri quattro sfigati.
Quando finalmente videro chi fosse a produrre quell'abominio si resero conto che si trattava anche lui di un coglione e fu subito amore.
Costrinsero anche il nuovo membro, alias Cristo, a rendersi ridicolo al pari degli altri con tatuaggi e capelli a cresta e partirono alla volta del sicuro successo[citazione necessaria].
Per la nuova band scelsero il nome Avenged Sevenfold[2] mediante lo stesso criterio dei genitori di Synyster.
Iniziarono subito a mostrarsi alle grandi folle esibendosi sul palco della Sagra delle vene varicose di Borgo Trecase frazione di Borgo Diecicase:
pubblico pagante zero; pubblico non pagante due vecchietti che stavano giocando a briscola, un bambino che si era perso e piangeva più forte del concerto e due ragazzi che si erano infrattati dietro una siepe poco distante. Fu un successone!
L'evoluzione musicale dei cinque
In conseguenza di quel insperato (e indesiderato) exploit gli A7X decisero di incidere un album registrando per ottantasette minuti un vecchietto che faceva gargarismi. Vide così la luce Sounding the Seventh Trumpet, che la casa discografica decise di distribuire come omaggio gratuito al supermercato comprando le prugne secche. Si rivelò una scelta azzeccata: vendettero ben tre copie, tutte utilizzate dagli acquirenti per ammazzarci le zanzare.
Atterriti a causa del fallimento di ogni loro tentativo di rendere il mondo un posto peggiore, gli Avenged decisero di fare una cosa che disgustava persino a loro: fare un secondo lavoro più leggero e inascoltabile, con maggior spazio all'incapacità dei due chitarristi. Fu così che il 9 dicembre presentarono al mondo Waking the Fallen. Inutile dire che contro ogni logico ragionamento il lavoro riscosse maggior successo del primo, nel mondo si formarono migliaia di gruppi di metallari convinti fermamente intenzionati ad ucciderli.
Il gruppo, che ormai aveva sfiorato il fondo, decise che c'era solamente un modo possibile per andare ancora più i0Casalps%7CCategoria%3ANiubby%20'adempimento del loro terribile piano: fare un lavoro molto più vicino all'odiatissimo emo e commercialiazzarsi agli occhi delle ormai numerose fungirl. I cinque con sforzi immani forgiarono il loro ultimo lavoro, un incrocio orribile di suoni sgradevoli e voce nasale sempre presente[3] che secondo loro doveva sicuramente portare al suicidio il loro vasto pubblico.
Nell'estate dell'anno successivo il quintetto fece riunire parecchie migliaia di persone in piazza (che in realtà erano accorse per farli fuori) e diede il via all'opera più oscena che la musica ricordi: la presentazione di City of Evil. Il pubblico rimase in silenzio tutto il concerto e quando i cinque finirono tutti gli spettatori andarono in visibilio, acclamandoli come eroi: avevano definitivamente fallito nel loro intento.
Questo rattristò a tal punto i cinque che Synyster decise di nascondersi totalmente al mondo dietro un cappello, occhiali da sole e guanti; Cristo si tagliò la cresta; Zacky si tinse i capelli di nero; Shadows si rasò e il Reverendo fini in carcere per ubriachezza e per aver ucciso dei piccioni.
Discografia
- Suonando la settima trombetta.
- Wakando nel Fallèno.
- Città del male.
- Avenged Sevenfold (Evidentemente a corto dell'originalità nei titoli).
- Diamante un po' grezzo (la nuova arma per acciaccare i vecchietti ).
Brutto sognoIncuboAllucinazione notturna da cannabis.Saluto al DuceSaluto a HitlerSaluto al re.- The Stage (Lo Stagista).
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- In una recente intervista il vocalist ha dichiarato con malcelato orgoglio che la band trae pochi spunti dagli altri gruppi in quanto perfettamente in grado di scrivere musica di merda senza dover copiare dagli altri.
- Quando annoiato, the Rev ammazzava il tempo facendo fuori i piccioni.
- Il tatuatore degli Avenged Sevenfold prima di lavorare per loro era un barbone che guadagnava
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Note
- ^ O meglio era, perché secondo alcune favole per bambini The Rev sarebbe morto il 28 dicembre 2009, anche se è molto più probabile che si sia semplicemente ritirato per fare una vacanza a Neverland con Michael J., anche lui indubbiamente vivo[citazione necessaria].
- ^ Termine preso da un libro di favole per bambini, la Bibbia.
- ^ Anche nel secondo lavoro avevano usato poco la terribile voce di Shadows, preferendole un guaito di cane, sicuramente più musicale.
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