Prossimo Presidente USA

Il PPA (Prossimo Presidente Americano) è un individuo ancora in fase di sperimentazione nei Laboratori ACME.

Sviluppatori

Grazie a ingenti somme di denaro raccolti dai Grandi elettori (che quest'anno ammontano a 45 milioni di dollari^{[citazione necessaria]}), alcuni scienziati americani iniziarono a imbastire la macchina propagandistica necessaria nel processo di creazione del PPA già nell'ottobre del 2007. I presupposti erano già stati lanciati nel 2006, grazie a una campagna di sensibilizzazione per abituare il cittadino medio americano, comunemente chiamato John Doe (in itagliano suonerebbe come Signor Nessuno), al suo prossimo Padrone e Signore.

Come si fa un PPA?

Processo pre-creazione

2022, aprile: I futuri candidati al processo di PPAlizzazione, ancora in incognito, si fanno sfuggire alcune indiscrezioni sulla loro effettiva candidatura, senza comunque confermare niente. John Doe ne prende atto con un grugnito, senza ancora pensare sul da farsi. In questa fase i Grandi Elettori, che poi serviranno da Bancomat per gli scienziati
2023. ottobre: I candidati si svelano al pubblico, grazie a una martellante campagna pubblicitaria. Le modalità sono le seguenti:
- I candidati sono seguiti 24h su 24 dalle telecamere: la loro vita diventa un reality, partecipano a numerose tavole rotonde, comizi, orazioni, visite nelle squole, grosse strette di mano alle persone più importanti d'America (presentatori, VIP, ex-PPA, esponenti politici esteri, minoranze).
- Il passato dei candidati viene minuziosamente controllato da giornalisti e investigatori segreti del calibro di Sherlock Holmes. (magari lo facessero pure coi nostri)
- Il candidato PPA viene mandato per un mese a Guantanamo Bay (di nascosto) per testare la sua effettiva sete di sangue.
- I giornalisti e detectives di cui sopra si recano negli schedari della Chiesa di Satana per convalidare l'appartenenza del candidato a tale Istituzione.
- Gli stessi giornalisti controllano l'appartenenza del candidato a queste associazioni: NRA^[1], Ku Klux Klan ^[2], Partito NeoNazista Americano, Associazione Anti Semiti & Arabi Uniti.

Creazione

Il candidato viene collegato a una macchina che ne aumenta la cattiveria e l'ipocrisia, e che ripete fino alla nausea God Bless Us^[3]. Questo umanoide viene poi spostato nell'Area 56, nela quale gli/le vengono insegnate le sanguinarie regole di guerra dettate dall'Imperatore Palpatine e dal Papa nero, in difesa della libertà e della cristianità in tutto il mondo. Il candidato viene sottoposto a un ulteriore test: viene infatti caricato su un caccia militare, e vola fino in Medio Oriente dove bombarda un Ospedale e una Scuola elementare, meglio se materna.

Se il candidato riesce a portare a termine la missione, e di solito questo porta a un'abbandono del 65%, viene organizzata (organizzata, non indetta: gli scienziato conoscono già il futuro PPA) un'elezione. Il popolo si reca nelle sedi dei due istituti di ricerca, detti partiti. È necessario ricordare che i partiti sono di una sola propaggine politica, inutile dire quale. Questo perché i comunisti sono stati ufficialmente banditi dal Paese della Libertà (v. la famosa statua a NY).

Dopo una prima votazione a febbraio i candidati subiscono una ulteriore scrematura che ne lascia solo due. Ma come dice Il Kurgan, Ne resterà solo uno: infatti 20 gg dopo la prima votazione ne viene organizzata una seconda, detta ballottaggio per la grande quantità di balle che in questa fase i candidati devono dire a John Doe.

Vittoria!

A seguito del ballottaggio un candidato, ormai PPA, diventa effettivo Padrone del mondo e Dispensatore di Bombe Nucleari. Il PPA ormai ha raggiunto la piena trasformazione, e ha queste qualità:

è crudele
è spietato
è guerrafondaio
è molto ricco, mooooolto ricco
è guerrafondaio
non è molto intelligente
non è molto amato da John Doe (colui che l'ha eletto), e in generale dal resto del mondo
è un abile giocatore di scacchi, e si allena giornalmente nel suo ufficio con Bin Laden o con qualche altro terrorista
è pieno di amichette sotto la scrivania
in casa sua c'è un pulsantino rosso che schiacciato può causare l'Armageddon

Gli obiettivi principali del suo mandato saranno:

Causare una guerra, meglio se lontana dagli States, meglio se nell'Oriente contro i mussulmani^[4], meglio se di portata nucleare.
Pompare via dal mondo e poi dall'Universo tutte le riserve di energia, e devastare la natura e provocare la fine del mondo.
Scatenare le armate della morte.
Iniziare il regno delle tenebre e dell'oscurità. HAHAHAHAHA! (risata satanica)

Note

^ National Rifle Association, l'associazione americana per l'uso indiscriminato di fucili & simili su minori e innocenti
^ Per Obama hanno fatto un'eccezione
^ Dio ci assiste, n.d.r.
^ È attestata anche questa forma, oltre a musilmani e negri

La PPA inc. è una consociata della Microsoft

Collegamenti scorrelati

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