Principio di Archimede
La legge di Archimede è l'ultimissima invenzione del parlamento italiano. Una legge chiara, semplice, facile da rispettare e da far rispettare. Se tutte le leggi fossero come questa, il mondo sarebbe migliore (di certo non peggiore).
L'iter
L'idea della legge viene in mente ad Archimede Pitagorico nel 666 a.C. durante una importante seduta. Al cesso. Quando il pezzo di merda si stacca e finisce in acqua, lo schizzo bagna l'ano dell'inventore, che ci resta male. Meno male che il giorno prima aveva inventato gli specchi, così può cominciare a riflettere.
Durante la riunione della settimana successiva espone ai suoi colleghi (Biancaneve, Pikachu, Dracula, Mastella, insomma personaggi di fantasia) la sua idea, che viene accettata all'unanimità. La palla passa dunque a una commissione di esperti che si occupa di studiare l'argomento:
- Bud Spencer in qualità di nemico della leggerezza
- Prodi in qualità di abituale consumatore della materia in questione
- Tu in qualità del recipiente della materia
- Gesù come ospite d'onore, nella speranza che alla fine tramuti l'acqua in vino
Lo studio
Il team nei primi tempi non è affiatato, e Gesù deve fare i miracoli per non vedere naufragare gli esperimenti. Bud Spencer, affamato, cerca più volte di mangiarsi la mortadella. Tu stai in disparte a farti le seghe. Col passare del tempo però cresce la collaborazione e allora le giornate passano veloci: in poco tempo si scopre che più la merda è pesante, più lo schizzo è alto. L'ultimo esperimento consiste quindi nel gettare Prodi direttamente nella tazza del cesso e vedere che effetto fa. Ebbene, chi ricorda lo tsunami nel Natale di qualche anno fa?
La formula
Dopo grande fatica si raggiunge la tanto agognata formula, definita dalla Legge di Archimede. Un politico immerso nell'acido solforico emetterà un peto di intensità pari alle bestemmie dette da Mosconi su di lui. In formula
Le conseguenze
Il decreto di Archimede, diretta conseguenza dello studio, porta all'arresto di numerose cellule dormienti di comunisti. Sempre secondo la legge, questi vanno trattati come prigionieri di guerra ed è possibile usarli per proseguire gli esperimenti sui loro corpi.
Un'altra conseguenza è l'arrivo della nostra epoca di due viaggiatori del tempo dal futuro: Terminator e Trunks. Il primo con lo scopo di uccidere Sarah Connor, futura moglie di Bud Spencer e madre di Anakin Skywalker, il Kwisatz Haderach; il secondo con lo scopo di distruggere C16, C17, C18, Terminator, Napoli, proteggere la donna e di scoparsela appena ve ne sia la possibilità. Alla fine Steven Spielberg comprerà la storia e ne farà un film, Splinter's list in cui le Tartarughe Ninja aiuteranno Trunks prima di essere uccise e mangiate in brodo in uno squallido ristorante cinese.