Ciccione

« Non sono grasso, ho le ossa grosse! »

(Eric Cartman)

« Non è grasso, è pieno di sé »

(Daniele Luttazzi su Giuliano Ferrara)

« È vero che un corpo di massa gigantesca come Giove è capace di deviare la luce, ma anche Galeazzi ci mette del suo. »

(Steven Hawking su Il ciccione nell'astrofisica)

« È uno stupido hobbit grasso! »

(Gollum su Sam)

« Uomo di panza, uomo di sostanza. »

(Colui che, non riuscendo a dimagrire in alcun modo, tira inspiegabilmente in ballo un luogo comune del tutto inventato e inesistente)

« Sei grasso? Usa uno sgrassatore! »

(Pubblicità su Real Time)

Il giovanotto sperimenta l'estasi. Oppure viene divorato (non ricordo mai quale delle due...)

Il grasso è una cosa utile, in quanto brucia bene.

Ovviamente essere grasso è tutt'altra cosa; diventa fastidioso quando ci si rende conto che si fa fatica anche a respirare e/o a svolgere tutte le azioni abituali, come mangiare, bere, camminare, respirare, dormire o guardare i Teletubbies

Descrizione e origine

Simpatica e leggiadra creatura che abita il nostro pianeta, il ciccione (f.s. cicciona) è un essere umano che ha sviluppato poteri semidivini, quali un campo gravitazionale proprio, padroneggiare i forti venti, far fuori le riserve alimentari dell' Africa sub-equatoriale in un pasto solo.

Ne "L'origine della specie" Darwin ipotizza che il ciccione (Homo Ciccius) sia derivato da un gibbone del Kyspiòs che ha divorato un elefante africano, che ha divorato una balenottera azzurra, che ha divorato Ferrara, che ha divorato un gibbone del Kyspiòs (insieme a tutta la popolazione della Guinea Equatoriale).

I ciccioni ormai hanno conquistato il mondo, grazie ai loro poteri superiori. Infatti troverete ciccioni tra i programmatori, tra i direttori di giornali, tra gli ispettori per la sicurezza delle centrali nucleari, nelle cronache sportive, nei cartoni animati e perfino nelle religioni. Non ci resta che sottometterci di fronte a tanto ciccioso potere.

Usi

La parola grasso viene usata anche in alcuni detti comuni, come grasso che cola, per indicare uno di loro mentre suda, o anche "anche i maiali sono più magri di te", usato molto spesso da un uomo che vuole essere preso a sassate dalla sua fidanzata.

Sì, è vero, ma nessuno è felice di essere ciccione quanto lei!

Recentemente, Rupert McDonaldduck, un noto chirurgo californiano, ha scoperto che il grasso umano può essere utile anche per la produzione di carburante biologico. Dopo aver narcotizzato i clienti del più vicino McDonald's, Rupert li trascinava nel suo studio, per poi effettuare loro una liposuzione. Ha successivamente usato il prezioso materiale, contenuto sulle natiche e sui poderosi addomi dei malcapitati, per condurre i suoi esperimenti, fino alla rivoluzionaria scoperta: attraverso la trasformazione dei trigliceridi (piccoli esserini schifosi che vivono nelle riserve adipose di mezzo mondo), è infatti possibile produrre un diesel sufficientemente potente per far mettere in moto la macchina del chirurgo, della sua fidanzata e lo yacht del suo dentista. Non appena la notizia si è diffusa, le più importanti compagnie petrolifere hanno iniziato la corsa per accaparrarsi i principali giacimenti di grasso presenti su Giuliano Ferrara, l'ormai noto nono pianeta del sistema solare.

Diffusione

Un ciccione al lavoro, nella sua elegante divisa.

Questa piaga dell'umanità affligge soprattutto i niubbi che la sera vandalizzano Nonciclopedia. La causa risiede nel largo consumo di hamburger e cotechino, costituiti da tutto ciò che normalmente viene definito "lurido", "lardoso" e "budelloso" e viene scartato. La tradizione peraltro impone che non venga buttato niente, anche perché sarebbe un grave peccato.

E ricordate, essere grassi non porta alcun vantaggio, ma SOLO svantaggi, lottatori di sumo a parte.

Grassi nella storia

Statuetta obesa

La prima persona grassa che si sia mai visto nella storia dell' uomo era una donna e niente popò di meno che la statuetta che si scolpivano quei plebei che non sono altro di uomini primitivi. Infatti consideravano questa statuetta l'immagine della loro dea e, con i loro occhi ciechi, la vedevano come la persona più bella del mondo per il semplice fatto che essere così ciccioni a quell' epoca era pressoché impossibile.

Carlo Magno

Altro famosissimo ciccione era Carlo Magno, che se magnava tutto quello che trovava in giro per le terre che conquistava. Spesso, però, importava anche grossi quantitativi di cibo da Cina, Giappone, Mongolia, Australia, Iran, Iraq, Francia, Russia, l'Isola che non c'è, Spagna, Portogallo, Inghilterra, America (non si sa come facesse a conoscerla), Asia, Africa, Polo Nord e Sud (?), il Paese dei Balocchi, Lettonia e Estonia, Kazakistan, Svizzera, Austria, il Paese delle Meraviglie ecc... ed è per questo che in tutto il mondo ci fu una lunga carestia.

Platinette

L'animale più grosso del mondo (365674263574 volte la grandezza del sole). Non si è ancora definitivamente estinto.

Appellativi

Adipone
Ammasso di merda
Balena
Barilotto
Besciamellone
Bidone
Braciola
Bombardone
Bombolone
Botte di lardo
Bovino
Buzzicone
Ciambellone
Ciccia ambulante
Ciccio bastardo
Cicciobomba
Ciccione
Ciccione Merdone (soprattutto se ti chiami Big Smoke)
Culatello
Culone
Dirigibile
Elefante di strutto
Fogna
Frigorifero
Fumo Obeso
Jabba the hutt
Lardoso
Lipidone
Krapfen
Masso rotolante
Merdaculone
Mongolfiera
Mortadella
Nutellone
Obeso
Palla di lardo
Palla di merda
Panciovilla
Persona diversamente magra o piena di sè
Planetoide
Porta-aerei
Rotolone di grasso
Rotoporco
Salame
Salvagente
Suino
Supernova
Transatlantico
Trippone
Tricheco

Tipico espressione colloquiale coniata per i ciccioni è la proposizione " Fottiti X di merda!", un invito gentile dove ad X possiamo sostituire uno degli appellativi sopracitati nel caso non compaia già la parola merda. Se siete inesperti in quest'arte potrete sempre imparare dal migliore.

Cicciobomba

Il Cicciobomba, conosciuto anche come palla di lardo, chiatto, Moby Dick, cumulo di grasso corporeo o con l'appellativo di "lievemente in sovrappeso" è un animale rintracciabile facilmente in macelleria, gelateria, nei supermercati e dietro ai distributori di merendine, come parassiti.

Origini del Nome

Il nome deriva dal greco "Ciccios" e dal latino "Bombos", e significa letteralmente bomba di grasso, altri studiosi sostengono che derivi dal tedesco e significhi "umano salsiccia", data la sua forma salsiccioide.

Storia

Nato nel millemila a. C., dalla forma quasi umana, si nutriva principalmente di un cibo particolare, chiamato "tutto". Nella Storia antica i Cicciobomba iniziarono a diffondersi. Nel 3000 a.C., il re della Grassonia Assurbanipalladilardo II conquistò il popolo degli smagriti e fondò Lardopoli. La capitale di Grassonia era Ciccioburgo, chiamato così in onore di re Ciccioburger I, il cui padre, Ciccio Bon Bon, fu imperatore di Francia. Le guerre di Chiattagine, nel 300 a.C., segnarono la fine dell'impero di Ciccioburger I, che venne sconfitto dal suo rivale Annio Ressico, della dinastia degli spilosecchi^{[citazione necessaria]}. Egli escogitò un piano malefico per sconfiggere i suoi nemici: catturava i Cicciobomba con delle astute trappole, li bruciava e poi usava le loro ceneri per intossicare altri nemici.

Nel periodo del Rinascimento, sotto il saggio governo di Papa Pollodinzogna IV ci fu una svolta decisiva nella storia cicciobombese. Pollodinzogna, infatti, favorì la diffusione della cultura. Tra le opere più importanti di quel periodo, per l'arte, abbiamo il Grossid di Chiattangelo e, per la letteratura, "Come è dolce, come è bella, la divina mia Nutella!" di Pesante Alighieri.

Nel periodo contemporaneo l'unica nota degna riguarda lo spazio. Nel 1969 furono costruiti decine di razzi per spedire nello spazio infinito i Cicciobomba, più precisamente su Soviet, il progetto riuscì, ma qualcuno si salvò.

Morfologia

Esempio di cicciobombo di classe "crème-caramel" in una normalissima attività quotidiana.

Grandi quanto 4 brachiosauri, pesano circa 30 tonnellate gli adulti, e 15-16 i cuccioli. I denti del Cicciobomba sono molto grandi, e ciò da al Cicciobomba il gran vantaggio di mangiare molto velocemente e quindi di più. Tuttavia, l'enorme dentatura non permette al Cicciobomba di potersi lavare i denti con lo spazzolino. Per porre rimedio a ciò il Cicciobomba si lava i denti con dei grossi pini, ma, nonostante tutto, non riesce ad aver un "alito fresco al profumo di menta!"^{[citazione necessaria]}. Di solito le gambe, per poter sopportare l'enorme peso, si ritirano spontaneamente o si spezzano in giovane età, costringendo il Cicciobomba a rotolare per spostarsi. Questi esseri, pur essendo molto grossi, sono molto fragili. Pensate che per eliminarli basta una bomba atomica!^[1]. Le loro pance sono così grandi che i bambini cicciobombesi non possono giocare ai tappeti elastici. La testa e sproporzionata, ma contiene solo due neuroni: uno sta nascosto tutta la vita e l'altro passa il suo tempo a cercarlo.

Curiosità

Durante i matrimoni il marito usa un tir o un autotreno per prendere in braccio la sposa
Il re Annio Ressico ha vietato al popolo cicciobombese di possedere e usare attrezzi ginnici, la pena per il possesso di attrezzi ginnici va dai 5 ai 7 giorni di digiuno
Ogni anno migliaia di volontari si recano in Grassonia per salvare i bambini che muoiono di appetito

Come incitare un ciccione

« Monta monta ciccia molla! Svelto datti da fare Palla, sali su! Sali su! A vederti sembra di guardare un vecchio che cerca di scopare, te ne rendi conto Palla?! Avanti coraggio! Vai troppo piano, muoviti muoviti! Soldato Palla di lardo fai quello che vuoi ma non mi cascare di sotto, mi faresti morire di crepacuore! Su, forza, passa di là! Passa di là! Allora, che cazzo stai aspettando, soldato Palla di lardo? Passa dall'altra parte, muoversi! Muoversi! Muoversi! Allora mi vuoi proprio deludere? Hai deciso così? Allora rinuncia e vattene via brutto tricheco grasso di merda, vattene via dal mio ostacolo del cazzo! Scendi giù da questo ostacolo del cazzo! Scendi! Muoviti! Altrimenti ti strappo via le palle così ti impedisco di inquinare il resto del mondo! Io giuro che riuscirò a motivarti, Palla di lardo, a costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo! Avanti, muovi i piedi, cammina, Palla di lardo! Più svelto! Muoviti! Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, Palla di lardo? O hai studiato per diventarlo? Muoviti, più svelto! Tirati su! La guerra è già bella che finita prima che arrivi tu! Lo capisci Palla di lardo? Muoviti! Ma che fai, ci lasci l'anima Palla di lardo? Tu vuoi morire per fregare me? Avanti crepa! Fai vedere, vai muoviti, svelto svelto svelto! Che c'è ti gira la testa? Ti senti svenire? Ma Cristo di un Dio, cosa fai, stai venendo?! »

(Il Sergentissimo dispensa i suoi amorevoli consigli.)