PWNED
 Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia! |
PWNED è una tipica espressione usata per intendere PWNED. Secondo una leggenda degli indiani PWNED, chi riuscirà a controllare il PWNED sarà il re del mondo, o al massimo il re dei PWNED.
Cos'è PWNED
Non è difficile spiegare PWNED, è solo che le menti inferiori spesso rimangono PWNED dal cercare di capire il PWNED e finiscono PWNED. Fin dalla prima alba sulla terra, la gente veniva PWNED e PWNED altra gente, ma oggi questa pratica di PWNED si è limitata a tre PWNED: i nerd, i truzzi americani, e l'autore di questo articolo, pluripremiato per la sua PWNED.
Chi è PWNED
Non è affatto facile farvi capire come si PWNED una persona e quando si è PWNED. Ma ecco degli esempi pratici della vita di (quasi) tutti i giorni che vi aiuteranno ad afferrare il senso di essere PWNED. Cercheremo di farvelo capire mediante una storiella PWNED. Se non la capite siete davvero PWNED. Se la capite siete ugualmente PWNED, perché solo un PWNED riconosce un altro PWNED.
Raccontino PWNED
Un giorno P.[1], tifoso sfegatato dell'Inter[1] (squadra del quale ha tutti gli accessori ivi compreso l'altarino nero-blu per chiedere uno scudetto[1]), in vena di acquisti volle dotarsi di un computer. Non un computer qualsiasi, ma qualcosa che lo facesse sentire superiore alla massa. Prese un Acer con l'ultima versione di Windows Vista![1] Ovviamente appena installato volle andare sul web, mediante Internet Explorer[1] e appena vide una simpatica finestra che gli diceva di aver vinto perché il 9.999.9999 visitatore ci cliccò sopra[1]. Il computer ovviamente impazzì a causa dei 28 TH, dei 147 virus e dei 1084 spyware acquisiti. P. si arrabbiò al punto da prendere il computer e scaraventarlo giù dalla finestra, colpendo un passante dalle stesse fattezze di Mike Tyson[1], che giustamente lo rese come lui: nero. Per riprendersi dalle botte P. decise di sfogarsi nel suo bar preferito, dimenticandosi che a quell'ora i locali sono chiusi[1]. Fortunatamente passava di lì Capitan Ovvio, suo amico, che sfidò in una gara di ragioni per cui l'Italia va male[1], sostenendo peraltro di fidarsi futuro delle scuole pubbliche[1]. Il tempo passò e dato l'orario andò al cinema a vedere Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo sperando che fosse bello quanto i primi tre[1]. Ma si fece tardi e ancora aveva da completare la relazione sulla vita di Mosè da presentare alla professoressa di Filosofie pre-Agostiniane nell'Antico Testamento l'indomani e di cui compilò la sola introduzione e la bibliografia[1] e l'aver distrutto il computer lo rallentò ulteriormente. Fortunatamente aveva con sé il floppy su cui aveva fatto una copia del lavoro fin lì realizzato, così andò da un collega per completarlo. Per fare lo sborone pseudo-nerd, si fece scappare un "Ma va che realismo! Ma va che animazioni! Va la grafica!" mentre l'amico giocava a solitario sul pc[1]. Dopo una notte insonne riuscì a completare la stesura della tesina, ma a causa di un black out saltò tutto ciò che aveva scritto[1]. Mentre tentava di uscire fuori il floppy dal computer del collega questo gli si ruppe all'interno, per la contentezza del proprietario che lo pestò per bene[1]. L'indomani si presentò malconcio all'esame, facendo notare alla professoressa di aver messo su dieci chili[1]. Con un "Non ammesso" sul libretto si sfogò in un webcafé, scrivendo un articolo su Nonciclopedia inserendoci un sacco di battutine nonsense, bimbominkiate, tormentoni che non fanno ridere, sperarando di entrare nella Walk of Shame, e infarcendo la voce appena scritta di immagini caricate da lui stesso, tutte segnalate quali da ricaricare perché inserite con un nomedimmerda[1]. Ovviamente gli fu immediatamente bloccata l'utenza e il suo articolo (questo qua) gli fu immediatamente cancellato[1]. Colto dalla disperazione volle imitare Superman lanciandosi dalla finestra del locale, con addosso la tovaglia di uno dei tavolini. Ovviamente il locale è al pianterreno[1]. Rientrato a casa pieno di escoriazioni accese la TV e, vedendo lo Chef Tony tagliare in aria un ananas, cercò di imitarlo, ma con una mannaia da macellaio. Ruppe così la finestra della cucina e la vicina del piano di sotto ancora si chiede da dove sia piovuta quella mannaia nel suo balcone[1]. Quella sera in ogni caso si sarebbe rifatto: aveva un appuntamento al buio con la sua fidanzata virtuale conosciuta su Badoo. Ma al luogo d'incontro scoprì che lei era sua sorella[1].
La storiella appena raccontata è decisamente PWNED, ma rende abbastanza bene l'idea.
Come essere PWNED!!!
Se volete essere PWNED non affannatevi: già il solo volerlo essere vi rende estremamente PWNED, se non imbecilli. In ogni caso essere PWNED è facile, basta:
- Scaricare le ultime suonerie dal primo 484848 di turno.
- Comprare un cellulare 3, sperando di non ricevere 86.358 sms pubblicitari di Beyonce.
- Andare al Liceo Scientifico per studiare latino.
- Dialogare con Leonida riguardo a dei rapporti di guerra con Sparta proprio in bilico di un pozzo senza fondo.
- Comprare l'ultimo libro di Melissa P. sperando sia un porno.
- Leggere questo articolo, senza sapere che alle sue spalle un extraterrestre si sta avvicinando...
- ...girarsi cercando l'extraterrestre.
- Accendendere la tv di prima mattina, mezzo assonnato, per vedersi spuntare di colpo davanti agli occhi una i cartoni animati delle Winx, dei Gormiti e di Dora l'esploratrice.
- Mettersi a contare i granelli di sabbia di una spiaggia in una giornata di vento forza 9. Perché mai dovreste farlo, comunque?
- Votare Silvio Berlusconi, perché "Ha fatto molto per l'Italia".
- Cliccare qui.
- Credere che questo articolo serva a qualcosa.
Insomma, dovreste aver intuito il senso di PWNED... PWNED è traducibile come fregato, sottomesso, raggirato, spacciato e talvolta pure PWNED.
Esempi pratici di PWNED!!!
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