Nonsource:Diario segreto di un role player online
Giorno 1
Oggi alla mia festa di compleanno i miei amici mi hanno regalato un diario. Che idea originale! Figurati se avrò tempo di scriverci su, con la sessione di esami a un mese da qui... Inoltre ho parlato con uno dei miei compagni di università: lui dice che ultimamente si è tanto appassionato a uno di questi giochi online, come cavolo li ha chiamati? Errepigì. Non so, da quello che mi diceva sembrava divertente questo sito, anche se lui mi inquietava: l'ho visto un po' strano e aveva un cattivo odore, come se si fosse lavato con lo stracchino al posto della saponetta. Appena finisco di studiare per l'esame di filosofia estetica contemporanea casomai ci do un'occhiata. E a lui regalo una saponetta.
Giorno 2
Oggi ho acceso il PC per una decina di minuti, dopo aver studiato per tutta la mattina. Sono andato per curiosità su quel sito di cui mi aveva parlato il mio amico. Ho fatto la registrazione, mi ha chiesto che razza scegliere. Non conosco molto tutte quelle specie strane: elfi, folletti, orchi... Ho giocato a D&D solo un paio di volte in vita mia e ho visto a metà il Signore degli Anelli perché nel frattempo limonavo con la mia ragazza. Ho una vita, io! Comunque, ho scelto la razza umana, così non ci penso più. Ho girato un po' per le chat, e c'erano solo un paio di tipi strani che parlavano in italiano aulico, mentre gli altri 40 presenti erano tutti zitti. Boh, che noia, penso che non ci andrò più!
Giorno 3
Caro diario, ho appena passato una mezz'oretta sul sito del gioco online e ho fatto la mia prima ruolata! Divertente, ho fatto anche amicizia con un tale che appartiene alla Gilda dei Cavalieri di Titanio del Tuono di Rocco Siffredi. Mi ha dato il suo contatto MSN, ha detto che vuole spiegarmi un po' di cose. Ora però basta! Mi rimetto a studiare.
Giorno 4
Ho parlato con quel player cavaliere, ha detto che ho fatto un gravissimo errore a scegliere la razza umana! Dice che con quelle skill di base qualsiasi player in un PvP potrebbe killarmi in un paio di round al massimo, e addirittura se il mio avversario avesse la visione elfica potrebbe colpirmi con una freccia +1 ad una distanza enorme, con un semplice tiro virtuale di d20, senza che io possa nemmeno difendermi, a meno che non sia in possesso di un'armatura +2 che NON HO, perché sono un povero niubbo di livello 2. Devo ammettere che non ci ho capito molto! Comunque, chissene, tanto non è che abbia tutta questa voglia di giocare...
Giorno 5
... e se avessi fatto un errore a scegliere la razza umana?
Giorno 6
Caro diario, ho capito che di certa gente non ci si può fidare: un mago della Congrega dei Sacerdoti Occulti degli Orsacchiotti Malvagi mi ha detto che in quella gilda di cavalieri non capiscono un cazzo di roleplay. Pensa che addirittura nelle ultime quest con loro scrivevano descrizioni lunghe al massimo un paio di righe, quando ogni esperto ruolatore sa che bisogna descrivere ogni azione nei minimi particolari, anche i più piccoli, così il master può valutarti meglio! Mi ha detto che se voglio imparare a ruolare posso entrare nella sua congrega, ma devo registrarmi al forum e leggere 52 pagine di discussione in cui spiegano cosa fanno in congrega, dopodiché mi interroga e se sono idoneo posso usare anche io la magia. Quasi quasi un tentativo lo faccio... lo so che ho l'esame tra 5 giorni, ma tanto gli darò solo una lettura...
Giorno 9
Allora, oggi mia mamma mi ha fatto incazzare da morire. Ha detto che non sto studiando e che sono 3 giorni che non mi lavo perché sto sempre al PC! Vorrei sapere perché mi rompe i coglioni! Imparare a memoria tutti gli incantesimi arcani di 49° livello per giovedì non è uno scherzo! Tanto sono preparato per l'esame, e poi posso leggere soltanto fino alle 18, perché dopo devo uscire con quella rompicoglioni della mia ragazza... Uff mai una volta che si possa stare in santa pace!
Giorno 11
Quasi quasi l'esame lo rimando a settembre, così mi preparo meglio...
Giorno 13
CE L'HO FATTA!!! Sono un mago a tutti gli effetti! Ora posso usare i poteri arcani del fuoco, e sono così potente che nel gioco posso bollire l'acqua della pasta senza accendere il fuoco! Se queste non sono soddisfazioni...
P.S. La mia ragazza ha detto che ho un odore sgradevole, "Come se indossassi una pelle di montone putrefatto". Che posso farci se ho il sudore acido??
Giorno 14
Mamma non rompermi il cazzo!! Non me ne frega niente se nonno ha avuto un ictus! Sto castando un incantesimo di livello 5!
Giorno 15
Stasera ho una quest assurda con il mio clan: dobbiamo fare un'imboscata ai folletti ricchioni al Promontorio! Penso che ci vorranno molte ore per massacrarli tutti e dovrò stare estremamente attento alle azioni degli altri, forse è il caso che mi organizzi. Metterò una bottiglia di Nestea accanto alla sedia così non dovrò nemmeno alzarmi se mi viene da pisciare.
Giorno 16
Cioè, caro diario, ma ti pare possibile? Se io tento di colpire un avversario con un incantesimo livello 17 castato con un +2 di bonus, una skill di razza e una descrizione dettagliatissima, tanto che ho pure scritto come mi si arricciavano i peli del pube mentre castavo l'energia arcana... Ti pare mai che possa fallire?? Che mondo di merda, gli altri pg sono tutti niubbie power player. Nessuno ha capito come il mio personaggio abbia sofferto nell'infanzia per essere stato prima abbandonato dai genitori su una rupe, poi sfamato da una torma di lupi livello 15, poi ritrovato dai genitori che hanno ucciso i lupi, unici esseri a cui lui era affezionato per poi ripicchiarlo e abbandonarlo a casa di Mr. Lui, dove il pg ha scoperto di essere nobile/semidio/eroe di un regno lontanissimo per poi essere venuto a sapere che il regno è stato distrutto ancora prima che lui nascesse! P.S.: La mia ragazza mi rompe le palle, dice che sto sempre al PC. Ultimamente mi pare che il suo cellulare squilli più del solito... Saranno le amiche.
Giorno 19
Non devo cagare, non devo cagare, non devo cagare... Posso farcela posso farcela, la tengo, la tengo... non l'ho tenuta. Vabbé, mi pulisco dopo.
Giorno 23
Caro diario, oggi dopo una ruolata ininterrotta di 20 ore sono stato promosso ad arcimago! Sono felicissimo, è stata la cosa più bella mai capitata nella mia vita! Ora potrò finalmente rivolgere la parola a Lady Troya, la grande sacerdotessa! Vedessi il suo avatar che tette che ha... mi è sempre piaciuta da morire! P.S.: Mio padre ieri si è incazzato da morire quando sono andato, come al solito, a prendere il mio piatto a tavola per portarlo davanti al PC. Mica potevo lasciare la ruolata! C'era un concorso di cucina in Locanda, e io dovevo preparare le mie verdure levitanti!! Che palle lui e l'università, dice che è un mese che non esco di casa praticamente... e che non mi lavo. Tanto chissenefrega, i miei compagni di congrega mica sentono la puzza! Mi ha detto uno di loro che non si lava da 2 anni, e che i genitori dopo essersi lamentati per un po' ora non dicono più nulla: è solo perplesso dal fatto che sono seduti sul divano da qualche mese con un colorito verde e la mano sul naso per tapparselo.
Giorno 25
Oggi sono venuti tutti i miei amici sotto casa. Dicono che devo staccarmi dal PC e mi hanno chiesto di venire con loro a mangiare la pizza. Mentre parlavano guardavo l'orologio, sperando che la quest non proseguisse senza di me... Solo io ho l'incantesimo necessario per distruggere i Ragni Puzzacchioni delle catacombe. Ho detto loro che stasera non posso, devo andare a caccia con Lady Troya di erbe per le pozioni antidiarrea, e non ho capito perché mi hanno mandato a cagare. Dopotutto, dovrebbero capirlo che non ho altro modo per arrivare a livello 12... Sennò che amici sono? P.S.: Ho trovato sul collo della mia ragazza, che sembrava stranamente disgustata dal mio odore e dalle briciole di Tuc nella mia nuova barba, alcuni segni rossi. Con chi avrà fatto a botte? Comunque, abbiamo litigato: voleva che andassimo a ballare, ma io non posso! Stasera devo presiedere l'ammissione dei nuovi membri in congrega, ne avrò almeno fino alle 6 di mattina. Figurati se poi posso perdere tempo. Se continuo a giocare così poco non diventerò mai capocongrega.
Giorno 30
Stasera ho parlato con la mia ragazza (che palle, un'altra ora persa invece di combattere contro quella merda di Mercenario Orco che è andato OFF sul nostro forum!!) e lei mi ha detto che mi ha tradito con il suo istruttore di palestra campione di body building. Che andasse a fanculo, tanto io posso aspirare a meglio, eppoi secondo me con la player di Lady Troya sta nascendo qualcosa...
Giorno 32
Oggi ho visto su Emmeesseenne le foto che la player di Lady Troya mi ha mandato... Certo, se escludiamo alcuni peli sul mento, il fatto che non si capisca bene dove siano le tette e dove la pancia e il fatto che non riesca a vedere bene gli occhi a causa delle sue enormi lenti non è affatto male... Intanto stasera mi trombo il suo pg alle stanze private e poi mi spippo sul suo avatar.
Giorno 34
Apre il diario con lentezza e accortezza, respirandone profumatamente la fragrante essenza della carta appena stampata, unita a quell'effimero retrogusto di formaggio andato a male che tanto gli ricorda i soavi effluvi che caratterizzarono la sua infanzia povera ma felice, presso la casa in campagna dei suoi zii che lo accudirono con tanto amore. Amorevolmente, prende la penna adagiata sulla sua fin troppo piccola scrivania e, poggiandola con delicatezza, sorridendo, inizia a scrivere... Che cazzo volevo dire? Boh, torno al PC.
Giorno 40
Oggi sono uscito perché avevo un appuntamento con la player di Lady Troya. Quando i miei mi hanno visto uscire di casa mia madre è scoppiata in lacrime e mio padre è andato a prendere il lanciafiamme per disinfestare la mia camera da letto. Al bar non ho capito perché tutti ci evitavano, forse perché lei in effetti odorava come un branco criceti morti. Comunque, siamo andati in un internet point a ruolare un po' (siamo pg di spicco, non possiamo lasciare i nostri confratelli da soli!) e poi nella macchina di papà ci siamo fatti una trombata, ma veloce, perché lei doveva prendere il treno. Abita a soli 1000 km di distanza, ma abbiamo deciso di stare insieme, alla faccia della mia ex. Anche se aveva la quarta e un culo da paura non potrà mai competere con la profondità intellettuale della mia nuova ragazza. Certo, se si tagliasse le basette in modo che non le entrino nelle orecchie sarebbe meglio, ma il suo avatar è così figo!
Giorno 45
Ieri è andata via la luce, volevo morire! Proprio nel bel mezzo di una battaglia feroce contro il Drago dal Culo d'Ottone! Non avrò mai le spalline che danno +2 al mio carisma, la mia vita è inutile. Per disperazione, mi sono gettato con la testa contro il muro finché non è tornata la corrente elettrica. Mia madre voleva chiamare un esorcista, ma ho sentito mio padre che diceva: "Lascialo fare, speriamo che serva!".
Giorno 57
Oggi uscirò con papà. Mi ha promesso di portarmi al negozio di elettronica per comprarmi un PC nuovo, e sarebbe ora, il mio è così intasato di virus ricevuti con gli allegati su MSN che sembra un 386! Quello che non ho capito è perché sorridesse tanto... forse è contento di farmi un regalo, dopotutto me lo merito, sono diventato membro del Consiglio Reale!
Giorno 60
L'altro giorno è successa una cosa strana. Non siamo andati al negozio di elettronica, perché appena scesi in strada sono stato afferrato da due energumeni con il camice bianco che mi hanno fatto una puntura. Dopo non ricordo molto, soltanto che mi hanno portato in questo posto con le pareti bianche, dove c'è un sacco di gente strana. C'è un signore con il camice che parla con me, e adesso mi hanno dato delle pilloline da prendere. Dicono che sono vitamine. Quando le prendo, stranamente non mi preoccupa più il fatto che sono lontano dal Gidierre. A dire il vero, non mi preoccupo di niente. Tutti sorridono. Che bello. Piscio. Ora vado, sono venuti due signori robusti con un vestito bianco, dicono che devo andare a fare le anforette con la cera. P.S.: il signore con il camice dice che vuole leggerti. Gli ho detto di sì, tanto di quello che c'è scritto a nessuno importa.
