Nonnotizie:Intervista ai personaggi di Kingdom Hearts
Benvenuti! Questa è la pagina delle interviste ai personaggi di Kingdom Hearts, quel famosissimo[citazione necessaria] videogioco della Square-Enix. Se siete dei fun a rischio rosik vi consigliamo di andare qui.
Piccola premessa
Per la riuscita di questa impresa sono dovuto passare attraverso un buco nero che mi permettesse di viaggiare in un'altra dimensione, purtroppo il tentativo è fallito. Allora, mentre stavo per rimetterci le penne mi è venuta l'idea di mettermi a leggere un libro di favole (tanto non avevo un cazzo da fare) e mi sono ritrovato nel loro mondo, stupefaciente vero? Okay: sono pazzo, mi sono ricopiato questo materiale da video e materiale altrui.. va bene ora?
Prima intervista: Sora
Io: Iniziamo: allora Sora, perché sei un possessore del keyblade? Hai qualche idea?
Sora: No! No, a essere sincero... ah! Si dice LA keyblade!
I: Come vuoi. Senti: come sono Paperino e Pippo, simpatici?
S: Paperino e Pippo!? Quei due rompipalle!!? Mi seguono sempre, non mi lasciano mai solo un attimo! Neanche per andare al bagno! Ti sembra divertente?
I: N-No! In effetti.. e con Riku! Come va la vita? E vero che tra voi due c'è una storia?
S: Eih! Siamo solo amici! Come ti permetti?!
I: Calmati!
S: Io sono calmo!
I: Ma è vero che Michael Jackson ti ha ripetutamente violentato?
S: Ehi!! Lui si è fatto avanti e io l'ho solo assecondato perché mi faceva pena!!!!!
I: Ok, sta buono. Ti ha scocciato dover battere due volte la stessa persona?
S: (con voce di sfida) Tu che ne dici?
I: Non lo so
S: Prova a pestare un poliziotto e cerca di non venire arrestato, poi rifallo..
I: Ugh! Ma almeno hai ritrovato Riku e Kairi!
S: Sai che soddisfazione...
I: Ma non eravate amici?
S: Certo! Solo che essenzialmente è colpa di Riku e Kairi non me la dà mai!
I: Capisco...
S: E poi diciamolo: l'Isola del Destino è proprio un posto noioso!
<Sora si alza>
I: Dove vai?
S: Ad un appuntamento con Riku, mi ha invitato a cenare sulla spiaggia (ah! Riku..).
I: Come vuoi, ciao!
Seconda intervista: Riku
Io: Ciao Riku!
Riku: Senti, non ho tempo da perdere io, quindi datti una mossa!
I: Che gentilezza!..
R: Senti, vogliamo iniziare o facciamo notte?!
I: E va bene! Come hai fatto a battere tutti i marmocchi di un'isola in così poco tempo?
R: L'hai detto: sono dei marmocchi
I: Simpatico come sempre!
R: Almeno tu non mi ricordi Ansem
I: A proposito com'è Ansem?
R: Lo definirei il figlio malato di Sephiroth, peccato che più malato di lui c'è Xemnas..
I: Rompe anche lui?
R: Mai quanto te
I: Senti, ma è vero che sei emo?
R: Emo io? Ma che sei scemo?
I: Strano, perché quel ciuffo sul davanti non mi dice niente di buono..
R: Senti, piantala! Rompicazzi!
I: Ok! Ok! Perché la tua arma ha un nome così fico: dai, Via per L'alba mi sembra es...
R: Senti avevano finito i nomi, va bene!?
I: Roxas! Roxas com'era? E cosa sai dirmi riguardo a Xion?
R: I due tipi più asociali che abbia mai conosciuto, a parte Lexaeus, ovviamente! Stanno tutto il tempo muti e i loro vuoti di memoria sono insopportabili, pensa che una volta mi ero travestito da Xemnas e non mi ha riconosciuto!
I: Me lo immaginavo..
R: Ancora due domande e poi andiamo.
I: Va bene! Com'è il Castello dell'Oblio?
R: Il posto più noioso del mondo.. pardòn: dei mondi. Dopo l'Isola del Destino, ovviamente!
I: Ok! Cosa pensi di Kairi?
R: È una bella gnocca, peccato che non la dia mai a nessuno...!
I: Straovvio! Allora, hai la minima idea di cosa possa essere realmente un keyblade?
R: Avevi detto solo due domande! Comunque no!
I: Va bene! L'intervista è finita!
R: Io vado! Sora si è autoinvitato alla spiaggia sotto casa mia per l'ennesima volta (quel rompipalle!)..
I: Si, me l'aveva detto! Ciao!
R: A mai più rivederci!
Terza intervista: Kairi
Kairi: Uh! E tu chi sei?
Io: Sono l'autore di questo articolo, sono qui per l'intervista!
K: Oh! Sora e Riku non mi avevano avvertito!
I: Vogliamo iniziare?
K: D'accordo!
I: Allora, mi spieghi una volta per tutte come mai dei tre protagonisti tu sei l'unico che non fa mai un cazzo!? Nel primo Kingdom Hearts dormi tutto il tempo, nell'uno e mezzo non ci stai neanche e nel due vieni rapita da tutti salvo poi ritrovarti con Sora e Riku contro Xemnas per poi neanche combattere!
K: Ammetto di essere una pigrona, si! Yawhhh (sbadiglio)!
I: Eh? Tutta qui la tua reazione?
K: Si! Di solito non me la prendo mai, e poi ho sonno!
I: Vabbè! Ti sei offesa quando, nel Mondo che non Esiste, Sora ha pianto più per Riku e non ti ha filato de pezza?
K: Ammetto che ero un po' gelosa, ma ero più occupata a cercare di non essere sodomizzata da qualche Nessuno pervertito.
I: Comprensibile.. c'è qualche legame tra te e Naminè? A parte il fatto che è il tuo Nessuno intendo..
K: Stai insinuando che io sia lesbica per caso!!? E comunque si: siamo ottime amiche, anche se lei è tendenzialmente una ninfomane.
I: Certo, perché tu sei una figa di legno!
K: Eih! Non è vero! L'ho data a tutti i marmocchi dell'isola e anche a qualche prete! È solo che Riku e Sora non mi attraggono! Yawhhh (altro sbadiglio)!
I: Oh! Non me lo aspettavo!
K: Bah!
I: Sai dirmi per caso come hai ottenuto il keyblade?
K: Ovviamente: no! E adesso scusa che devo andare a Riposaaaarrrronf! ZZZZZZ! Ronf! Zzzzzzzzz!!!
I: Ok! Intervista finita!
Quarta intervista: Ansem
Io: Allora... dov'è Xehanort, gli avevo detto di venire a mezzogiorno in punto!
<ansem entra nella stanza attraverso un varco oscuro, si siede e comincia a parlare>
Ansem: Eccomi! Ti ho fatto aspettare, eh!?
I: Un pochino... vuoi cominciare?
A: Ok! Spara!
I: Allora: come ti è venuto in mente di diventare uno scienziato?
A: E che ne sò io?! Ansem il saggio mi ha trovato e, dato che era uno scienziato, mi ha costretto a diventare suo allievo..
I: Banale.. come ti sei trovato con Braig, Ienzo, Even, Dilan e Aeleus?
A: All'inizio malissimo, soprattutto per via dei nomi: avanti, che razza di nome è Braig!?
I: Ma poi è andata meglio!
A: Mica tanto! Certo: andavamo alla birreria insieme, ma continuavo a non ricordarmi quei fottutissimi nomi! Phhh! (si mette quasi a ridere) Pensa che una volta Dilan e Braig hanno fatto una gara di bevute, erano stra-sbronzi, e io e alcune guardie di Radiant Garden abbiamo dovuto portarli fino a casa a spalla!
I: AH! Ah! AH! Ah! Me lo immagino! Senti: come ti è saltato in mente di cedere all'Oscurità?
A: Era una motivazione ben ponderata, e comunque la mia fidanzata mi aveva appena piantato in asso... anzi: a ripensarci bene non ho mai avuto una fidanzata.... sarà stato quello..?
I: Forse. Perché hai ribettezzato Radiant Garden "Fortezza Oscura"? C'è un motivo particolare oltre al fatto che era possedimento di un'essere oscuro quale sei tu?
A: In realtà si: avevo intenzione di tenere i turisti alla larga, sai: non è che sia il massimo sperimentare modi per conquistare i mondi con dei tizi che ti fotografano ogni cinque secondi.
I: In effetti.. ma è facile perdersi nel tuo castello?
A: Non ne hai idea: una volta cercavo il bagno e mi sono ritrovato negli scantinati, me la sono fatta addosso! Inoltre quando si cade, anche solo per sbaglio, ci metti tre ore minimo a risalire.. col fiatone per di più (e ci stanno decine di ascensori...)!
I: Ommiodio!.. È vero che ti tingi?
A: Puttanate! Questo è il mio colore naturale!
I: Naturale??
A: Certo che sono bianco naturale!
I: Non per niente, eh!.. È perché ti si vede la ricrescita!
A: Oh! Cazzo! Io vado!..
I: ..A tingerti?
A: N-No! È-È che ho un'impegno urgente.. s-s-si! Urgentissimo! Io scappo!! Ciao!
I: Sciacquati bene! Ciao!
A: (Mavaffanculo!)
Quinta intervista: DiZ
Io: Ok! DiZ (o meglio: Ansem il saggio) dovrebbe arrivare tra poco, uf! Che palle!... avrà preso da Xehanort..
DiZ: Eccomi! Sono qua!
I: Ah! Sei arrivato! Cominciamo l'intervista?
DiZ: Certo! Sono venuto apposta!
I: Ok! Che ne pensi del tuo allievo?
DiZ: Un buon alunno, anche se ammetto che dà pareccchio fastidio: passa tutto il tempo a ascoltare musica metal e a tingersi i capelli.. non è molto disciplinato, insomma!
I: Metal? Beh! Ecco cosa significavano quei capelli fluenti..
DiZ: Ah-ah! Inoltre il suo Nessuno, Xemnas, ha sempre tramato contro di me: il suo ex-maestro! Mi dà alquanto fastidio!
I: Ma sai che assomigli a Luxord? Te l'hanno mai detto?
DiZ: In troppi...!
I: E parli anche allo stesso modo!
DiZ: la vogliamo piantare?!
I: Ok! Ok! Perché quelle bende sulla faccia?
DiZ: Ci sono due motivazioni: la prima è che mi vergogno del mio allievo e non voglio farmi vedere, la seconda è che una volta sono scivolato e da allora...
I: Ha fatto male?
DiZ: Tu non sai quanto..
I: Questa è una domanda difficile: come hai trovato il keyblade per Riku?
DiZ: Non lo sò, non ne ho idea.. ho solo seguito il copione che Nomura mi ha dato, come nella trama ci sia riuscito è per me tutt'ora un mistero!... Ci prendiamo un tè?
I: Va bene!
<un minuto dopo..>
I: Oh! Ora va meglio!
DiZ: Vedi: Luxord sà cosa piace alla gente!
I: Come scusa?
DiZ: Volevo dire:... Ti è piaciuto il tè?
I: Si, buono!
DiZ: Ora devo andare! C'è una pollastrella nel mio camerino che mi aspetta!
I: Ma non era Luxord il donnaiolo?!
DiZ: Arrivederci!
I: ?
Sesta intervista: Re Topolino
Mi spiace ma sembra che Topolino non si sia presentato, in compenso ha lasciato questa lettera:
Comunque risponderò ad alcune domande qui:
Sono alto un metro
Ho ottenuto il keyblade da Yen Sid
Ritengo che Sora sia un abile combattente
Riku invece è un imbecille
Secondo me DiZ deve uscire di più di casa
L'Organizzazione XIII secondo me è fatta solo da incompetenti
Uccido Heartless e Nessuno solo per liberare i mondi, non certo perché mi piace vedere quei brutti corpi scomparire.. non sono mica un Killer
Odio Xemnas
Fatto. E ricordate: Non sono Minni, ho sempre pagato Paperino e Pippo e non odio i bambini.
Settima intervista: Xemnas
Xemnas: Dov'è quel tipo?
Io: Sono qui. Certo che sei arrivato proprio in anticipo.. non sei come Ansem e DiZ, vero?
Xmns: Ansem, vuoi dire la mia controparte? È un coglione..
I: Ok, come vuoi, Zemnas!
Xmns: Emh, sarebbe "Xemnas"..
I: Cambiando discorso: come mai hai fondato l'Organizzazione?
Xmns: Mi andava di rivedere i miei vecchi compagni di bevute.. e poi non avevo niente da fare
I: Senti, ma tu sei bianco naturale? Nel senso che non ti tingi, intendo.
Xmns: Non so se per Ansem è lo stesso, ma si: sono proprio bianco naturale (anche se bianco-argentato)
I: Ecco perché non ti si vede la ricrescita!
Xmns: Esatto, ma adesso la piantiamo di parlare dei miei capelli per cortesia?
I: D'accordo! Com'è essere il capo di un gruppo così vasto, Zemnas?
Xmns: Ho detto Xemnas, non Zemnas! Cazzo!!
I: Và bene, va bene: me ne ricorderò!
Xmns: Uf! Comunque.. è difficile, lo ammetto, soprattutto per quanto riguarda Xaldin e Xigbar. Cos'altro vuoi sapere?
I: Ecco, è vero che tra te e Saïx c'è qualcosa?
Xmns: Piantatela di dire che sono frocio!.. ho solo.. altre tendenze, tutto qui..
I: Scusa.
Xmns: Ho anche le prove: guarda qui!'
I: Non mi sembra molto convincente, a dir la verità...
Xmns: Come vuoi. Chiedimi qualcos'altro.
I: Che tipo di musica ti piace?
Xmns: Classica: Beethoven, Mozart, AC/DC...
I: Ma gli Ac/dc non sono musica classica.
Xmns: Ho detto classica, non da Auditorium!
I: Mah! Dove le hai prese quelle spade? Le ho già viste da qualche parte.. non so: Star Wars?
Xmns: Piantala, Xigbar una volta mi ha fatto la stessa domanda.
I: Va bene. Come mai quelle tuniche nere?
Xmns: Siamo esseri che vivono nell'Oscurità e con essa dobbiamo confonderci, e poi queste tute sono sexy!
I: E se ti chiamassi Mansex?
Xmns: E se ti facessi ingoiare una delle mie spade?
I: Ok! Intervista finita! Arrivederci!
Xmns: Spero per te di no!
Se questo non ti basta:
Ottava intervista: Xigbar
Io: Cominciamo?
Xigbar: Mah, boh... se ti va...
I: Allora, qual è il tuo vero nome?
Xbg: Mi prometti di non ridere?
I: (annuisco)
Xbg: Xig... Xigberto
I: Pfhh (trattengo le risa)! Ma... ma non era Braig?
Xbg: Umh?! Oh, boh... non ricordo..
I: Senti, ma come fai a eludere la gravità?
Xgb: motore a gatto imburrato.. nelle scarpe..
I: Originale.. ma, perché parli in quel modo?
Xgb: Perché, cos'ho di Strano? Non soono mica sbronzo io!.. Credo.. forse..
I: Passiamo ad altro: perché nel gruppo sei l'unico con delle armi da fuoco?
Xgb: No-non lo so:.. ha scelto Xemnas per me.. ha visto che me la cavavo come cecchino..
I: Cosa pensi di Xaldin?
Xgb: Xaldiiiin!? È un rompipalle, ma mi è simpatico..
I: E di Xemnas?
Xgb: Lui è forte! Un po' troppo effemminato forse..
I: Lo rispetti?
Xgb: Cazzo, si!!!
I: Ti ritieni metallaro?
Xgb: Mi stai per caso scambiando per Xaldin?
I: No no! Era solo una domanda
Xgb: Tsk!..
I: Cosa pensi di Roxas?
Xgb: Pure lui è simpatico.. solo che non sopporto i suoi-i suoi- vuoti di memoria..
I: Perché quel taglio di capelli?
Xgb: Bah.. non so: mi piacciono..
I: Mmmmm.. perché ti chiamano Il Tiratore Libero?
Xgb: Perché mi chiamano "Tiratore libero"?! Beh!.. credo perché me lo tiro, oppure perché sono un cecchino.. uno dei due, eh!
I: Per sicurezza mi faresti vedere le tue abilit..
<Xigbar estrae una pistola, mi spara capovolto a un millimetro dalla faccia e la poggia sul tavolo (1.2 secondi in tutto)>
I: !!!!
Xgbr: Umh!? C'era un moscerino..
I: Ok, intervista finita, arrivederci!
Xgb: Ciaaao!
Se questo non ti basta
Nona intervista: Xaldin
Io: Benvenuto Xaldin
Xaldin: Ciao..
I: Sai: Xemnas mi ha detto che tu e Xigbar siete i membri più indisciplinati, è vero?
Xld: Forse un pochino.. ma in fondo ci siamo solo fotocopiati il culo, rovistato nella spazzatura...
I: Non credi di averla presa troppo alla leggera?
Xld: Ma no! In fondo Xemnas è solo un pallone gonfiato..
Xemnas: Ti ho sentito Xaldin!
Xld: (Porco D..!)
I: Xaldin!!
Xld: Scusa! Continuiamo?
I: Va bene: è vero che hai fatto da testimonial per uno spot?
Xld: Ci puoi giurare.. ah! Era Rimmel comunque..
I: Cosa pensi di Roxas?
Xld: Funghetto? È un bravo ragazzo..
I: Che significato hanno le tue lance?
Xld: Eih! Sono Mister Porno!
I: Eh?
Xld: Lascia stare
I: Dimmi un personaggio famoso che stimi molto
Xld: Ozzy Osbourne.. e Slash
I: Cosa ti dà più fastidio di Xigbar?
Xld: Gli puzza il fiato.. e poi non si capisce quando parla
Xigbar: Eih!
Xld: Ma Porco Dio!! Possibile che qui non si possa fare una chiacchierata in pace!!?
Xigbar: Ok! Ok! Me ne vado..
Xld: Allora?
I: Per caso sei anche fan di Mosconi?
Xld: (sorridendo) Ma come l'hai capito?
I: Sei mai stato picchiato da Larxene?
Xld: Odio ammetterlo ma si: quella pupa ha praticamente pestato mezza Organizzazione..
I: Come mai hai deciso di chiamarti Xaldin?
Xld: Era il nome più decente: avanti anagrammendo Dilan e aggiungendo "x" poteva pure capitarmi di peggio, come Dxalni per esempio...
I: Per cosa usi di solito il tuo elemento vento?
Xld: Farmi sventolare i capelli e apparire più figo
I: Sei mai stato ad un concerto metal?
Xld: E me lo chiedi pure?
I: Ok! Credo possa bastare
Xld: Ciao
Xemnas, Xigbar e Larxene contemporaneamente: Eih! Vieni qui Xaldin: dobbiamo parlarti un attimo!
Se questo non ti basta
Decima intervista: Vexen (quel rompipalle..)
Vexen: Ma dove è quel tizio? Si può sapere?
Io: Eccomi, eccomi! Arrivo!
Vx: Sei in ritardo, dovevi essere qui alle dodici in punto!
I: Ma se sono arrivato alle 12:01, piuttosto sei tu in anticipo mostruoso..
Vx: Senti, vogliamo incominciare? Non sto mica perdendo del tempo prezioso per pettinare le bambole, io!
I: Va bene: Perché sei l'unico del gruppo ad avere un'arma di difesa?
Vx: Perché sinceramente penso che la difesa sia il miglior attacco: se sfianchi il tuo avversario senza ricevere danni si vince comunque e..
I: Quindi tu punti a sfiancare il nemico?
Vx: Mi lasci continuare per cortesia? Certo che sei proprio in-di-sci-pli-na-to
I: E va bene, continua...
Vx: Allora: oltre che per stancare il nemico di turno lo scudo si offre ovviamente come ottimo mezzo atto alla difesa, bisogna difatti ricordare che senza di essa anche il più forte dei guerrieri cadrebbe. Inoltre ritengo che pur avendo una salute assai cagionevole..
I: Uf!
Vx: Dicevo: pur avendo una salute assai cagionevole ritengo che la mia vita sia degna di conservazione e protezione, contrariamente a quanto pensa quel depresso di Zexion, e non trovo vi sia miglior maniera per adempire alla mia salvaguardia se non con un arma così nobile come lo scudo, bisogna ricordare infatti..
I: Ti puoi sbrigare per favore?
Vx: Guarda che non posso mica farlo con te che mi interrompi ogni cinque secondi, sai?
I: E va bene..
Vx: Ritornando a noi: Bisogna ricordare infatti che lo scudo è ancora un'arma antichissima, utilizzata fin dall'Età Arcaica e anche prima. Il suo valore era talmente grande che perdere lo scudo in guerra era ritenuto più disonorevole del perdere la vita...
I: Senti, storia l'ho già fatta a scuola..
Vx: Ah, Giovani d'oggi! Non hanno un briciolo di rispetto
I: Uffah! Che ne pensi del fatto che nel gioco sei stato eliminato da Axel?
Vx: Ah, ma adesso cambi argomento.. non lo trovo affatto giusto
I: Puoi rispondere senza commentare per favore?
Vx: E va bene (ma guarda che razza di maleducato): devo ammettere che mi ha alquanto urtato: è la dimostrazione della totale mancanza di rispetto della gioventù per noi anziani. Ritengo che in effetti però avrei potuto parlare con il signor Nomura, se non avessi saputo dopo cosa avrei dovuto fare..
I: Mi spiace[buona questa!] ma il nostro tempo è finito, arrivederci!
Vx: Arrivederla..
Se questo non ti ha già tediato abbastanza
Undicesima intervista: Lexaeus
Io: Eih, Lexaeus! Finalmente dovrai parlare!
Lexaeus: ...
I: Allora, parlaci di te: perché ti sei fatto chiamare l'Eroe del Silenzio?
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ?
Lxs: ...
I: Capisco..
Lxs: ...
I: Mmmm.. perché hai come arma un'ascialama?
Lxs: ...........
I: Allora?
Lxs: ..
I: Sai che proprio non ti capisco?
Lxs: ...
I: Che c'è, vuoi qualcosa?
<Lexaeus gesticola>
I: Eh?
Lxs: ...
I: Acqua?
Lexs: ...
I: Cibo?
Lxs: (ricominciando a gesticolare) ...
I: "C"..
Lxs: (continuando a gesticolare) ...
I: "A"...
Lxs: ...
I: "R"..
Lxs: ...
I: "T", "E"?...
Lxs: ...
I: "L", "L"..
Lxs: ...
I: "O": "cartello"! Oh, ho capito..
Lxs: ...
I: (rivolgendomi ad uno) Abbiamo un cartello?
Tizio: No, scusi..
I: Mi spiace: non l'abbiamo
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: ...
Lxs: ...
I: Basta, mi sò rotto! Ciao!
Lxs: ...
...
Dodicesima intervista: Zexion
Io: Ciao Zexion! Come va la vita?
Zexion: Ah! Orrendamente, come sempre...
I: Vogliamo incominciare?
Zx: S-si, va bene..
I: Allora, tanto per sapere, cosa ciè scritto su quel libro che porti sempre con te, apparte incantesimi e magie di illusione?
Zx: Ah! Testi dei My Chemical Romance, passi dell'Apocalisse, l'Inferno di Dante e versi di stoici..
I: Che allegria...
Zx: (con voce quasi rotta dal pianto) Lo so..
I: Su, su! Su con la vita!.. Continuiamo?
Zx: Va bene
I: Cosa pensi di Marluxia?
Zx: Marluxia? Ah, ecco.. non saprei.. mi sembra un po' troppo ambiziosao...
I: E di Vexen?
Zx: Lo capisco: nessuno mi rispetta, nessuno mi capisce.. mi sento così.. così.. inutile!
I:Ti senti solo nel gruppo?
Zx: Molto
I: Ma: se non hai un cuore come fai a sentire tristezza?
Zx: Me la ricordo e poi.. sono un vero bugiardo (ah! Che vergogna..)
I: Quindi pure adesso stai mentendo?
Zx: Ah, mi sento così in colpa.. scusa..
I: Tranquillo. È vero che Demyx è uno sfaticato?
Zx: Si.. adesso, adesso mi odierà, ma in fondo, me lo merito
I: Eih! Non ti deprimere così..
Zx: Scusa
I: Il momento più bello che hai
Zx: Quando nel gioco sono morto.. ah! Che liberazione
I: Non credi di farla un po' troppo tragica?
Zx: Si: delle volte rimprovero me stesso per questo, ma poi mi accorgo di essere stato troppo duro e allora mi deprimo ancora di più
I: Come ci si sente a essere chiamati Nessuno?
Zx: È tristissimo
I: Ma godi davvero delle tue sofferenze?
Zx: Io, io non lo so: non so che cos'è il dolore, nè le felicità.. e questo mi rende ancora più vuoto e triste
I: Credo che l'intervista possa pure finire qui, grazie per la collaborazione Zexion. Prendi questo fazzoletto: per asciugarti le lacrime
Zx: Grazie
<Zexion si mette a piangere in solitudine nella stanza buia mentre io me ne vado>
Se questo non ti ha depresso abbastanza
Tredicesima intervista: Saïx
Io: Saïx?! Saïx?!
Saïx: Eccomi, sono qui
I: Ok, allora possiamo comincirae: perché hai scelto un Claymore come arma?
Sx: Perché quell'arma è blu, come i miei capelli, e mi ricorda il peesce
I: Ti piace il pesce?
Sx: Si
I: Che tipo di pesce?
Sx: Qualunque tipo, ma soprattutto.. il tonno
I: Ma è vero che tra te e Xemnas c'è qalcosa? Intendo dire..
Sx: Si: è vero: io e Xemnas stiamo insieme!
I: Oh..
Sx: Si, e allora? Tanto questa intervista non la leggerà mai nessuno.. vero?
I: (sorridendo e annuendo) S-si...
Sx: Vuoi continaure?
I: Va bene: chi ha constatato che sei un gatto mannaro?
Sx: Il mio medico di fiducia
I: E chi è?
Sx: ... Vexen
I: Quando te l'ha detto?
Sx: Subito dopo che sono entrato nell'Organizzazione
I: Che senzazioni provi quando vedi la luna?
Sx: Ho.. ho solo.. solo voglia di pesce
I: Ancora pesce? Ma allora è una fissa!
Sx: Si
I: Cosa pensi di Xigbar e Xaldin?
Sx: Li trovo molto indisciplinati
I: È vero che una volta hai dato a Xemnas del "brutto effeminato"?
Sx: Si.. mi dispiace molto, povero Ser..
I: Perché lo chiami "Ser" se tutti lo chiamano "Lord" o "Lord Xemnas"?
Sx: Perché è il mio Ser
I: Ok! Intervista finita
Sx: Vuoi un po' di pesce?
I: No, grazie! Ciao
Sx: Arrivederci!
Se questo non ti ha fatto venire voglia di pesce
Quattordicesima intervista: Axel
Io: Allora, Axel, vogliamo incominciare?
Axel: Certo!
I: Inanzitutto perché fai sempre lo spelling?
Axl: Tipo? "Il mio nome è Axel, A-X-E-L. L'hai memorizzato?"?
I: Si
Axl: Non lo so... non c'ho mai pensato...
I: Come mai hai due chackram come armi?
Axl: Perché volevano chiamarmi Disco Inferno e mi avevano già preparato le armi, poi però ho deciso di cambiarmi titolo.. ma le armi mi sono rimaste
I: Com'è la tuta dell'Organizzazione XIII? Comoda?
Axl: Tralasciando che è una tunica... si, se devi non farti notare.. per il resto è la cosa più scomoda al mondo
I: Cosa pensi di Demyx?
Axl: È un emerito sfaticato... ma lo capisco
I: Com'è lavorare nel Castello dell'Oblio?
Axl: Sinceramente? Palloso: avanti tutto bianco, tutte colonne, tutte porte.. alla fine è ripetitivo
I: Ti ha dato soddisfazione uccidere Vexen nel gioco?
Axl: È la cosa più liberatoria al mondo
I: Uh?! Cos'hai in tasca?
<Tira fuori due gelati>
Axl: (Sorride) Ghiaccioli al sale marino, da mangiare col mio Roxy
I: Ma lo sai che Roxas non ti caga?
Axl: Davvero?!'
I: A-ah! È più interessato a Xion
Axl: (Accidenti!)
I: Sù: continuiamo?
Axl: Ok
I: Cosa pensi di Marluxia?
Axl: Una bastardao traditricetore! e poi quella falce è troppo grande, andiamo..
I: Hai mai pensato che forse l'Organizzazione non era il tuo posto?
Axl: L'avessi mai fatto Xemnas mi avrebbe rivoltato come un calzino fino a farmi implorare pietà...
I: Non trovi che Xemnas sia troppo duro con voi?
Axl: A volte...
I: La tua stagione, colore e elemento preferito?
Axl: Estate, rosso e fuoco
I: Sai che sei prevedibile? Ci credo che Roxas ti abbia sconfitto...
Axl: Grazie eh!
I: Per caso sei imparentato con Reno di Final Fantasy VII?
Axl: Bravo, bravo! Continua a prendermi in giro!
I: Ma queste erano le domande!..
Axl: Senti, lascia stare.. io vado: Roxas mi aspetta
I: Ciao, Reno!
Axl: (Umpf!)
Se questo non ti ha ustionato
Quindicesima intervista: Demyx
Io: Demyx, che c'è?
Dmx: Non so.. è come se avessero mandato il tipo sbagliato..
I: Vuoi incominciare?
Dmx: Uh? Va bene
I: Come mei quelle spalline imbottite che fanno tanto alla Michael Jackson?
Dmx: Mi andava di personalizzare la mia uniforme.. e poi diciamolo: non sono fiche?
I: Particolari lo sono di certo.. è vero che tu e Xigbar litigate molto spesso?
Dmx: Si, ma comincia sempre lui!
I: Ti definisci uno sfaticato?
Dmx: Le missioni non fanno per me: io preferisco stare nella mia camera e suonare il mio sitar...
I: Ti ritieni bravo?
Dmx: Vexen dice sempre che faccio un casino infernale.. (abbozzando un sorriso) a Xigbar invece piace!
I: È vero che una volta hai ingannato Roxas pur di farti un sonnelino?
Dmx: (Per favore non lo dite a Xemnas... !)
I: Di solito per cosa usi l'acqua che evochi?
Dmx: Un po' per tutto: dalla doccia, alla cucina ai gavettoni con gli altri..
I: È vero che Larxene ti picchia?
Dmx: (tremando) S-s-s.. s-s,, sii..! Mi picchia sempre..
I: Cosa pensi di Xemnas?
Dmx: È troppo serioso e deve divertirsi di più
I: E di Marluxia?
Dmx: È unao sporcao traditricetore! E poi è una pervertitao...
I: Ma c'è qualcuno normale tra di voi!?..
Dmx: ... Roxas, tralasciando i suoi vuoti di memoria..
I: Ritieni che Zexion sia un povero depresso paranoico..
Dmx: ... No! Solo che dovrebbe avere più fiducia in sè stesso
I: Cosa avresti voluto fare prima di entrare nel gruppo?
Dmx: Il ballerina: adoro Billy Ballo
I: Cosa pensi di Lexaeus?
Dmx: Un tipo molto taciturno... mi piacerebbe duettare con lui!
I: Per caso tu ed Axel siete rivali? Sai: fuoco e acqua, ligio e sfaticato, rosso e blu..
Dmx: No, anzi: siamo parecchio amici
I: Non so più che altre domande farti..
Dmx: Ti va di sentirmi un po' suonare?
I: Va bene, tanto non c'ho fretta
<Demix comincia a suonare tutto il repertorio dei Metallica; Korn; Manowar; Who; Pooh; Guns N' Roses; AC/DC; Kiss; Judas Priest; Crucified Barbara; Dragonforce e di qualche altra decina di gruppi metal e rock di cui non ricordo il nome>
I: Molto bravo, davvero!
<continua a suonare ignorandomi completamente>
I: Vabbè, io vado, ciao
<continua imperterrito a suonare, senza notare che me ne sono già andato. Probabilmente sarà ancora lì a rifare tutto il repertorio dei Beatles>
Se questo non ti ha fradiciato
Sedicesima intervista: Luxord
Io: Luxord, dai: comiciamo!
Luxord: Ah! Ah! Ah! Certo: Luxord vuole cominciare
I: Inanzitutto: perché combatti con delle armi così inusuali come le carte?
Lx: Quando sono entato nel gruppo non avevo armi.. e Luxord allora s'è inventato qualcosa..
I: È vero che il tuo idolo è James Bond?
Lx: In realtà sarebbe quella pupa di Cicciolina.. ma anche 007 va bene
I: Cosa pensi di DiZ?
Lx: È proprio un bel tipo, un vero uomo..
I: Groan!
Lx: Che c'è?!
I: Avanti: s'era capito che siete la stessa persona..
Lx: (cambiando prontamente discorso) Puoi fare un'altra domanda a Luxord?
I: Uh? Il tuo mondo preferito?
Lx: Il Paese delle Meraviglie di Alice: adoro quei soldati carta
I: Ma tu pensi solo alle carte e alle donne?!
Lx: Luxord lo ammette, è leggermente fissato..
I: Quante fidanzate hai avuto?
Lx: Ah! Ah! Ah! Luxord non ricorda
I: Cosa pensi del fatto che pur essendo uno dei membri più forti sei relegato agli ultimi posti?
Lx: Luxord riesce a sopportarlo: in fondo, ci sono cose più importanti
I: Ma sei davvero il campione mondiale di qualunque gioco di carte?
Lx: (con il solito ghigno di chi sà già che ti fotterà fino all'ultimo centesimo) Ti picerebbe scoprirlo?
I: Meglio di no
Lx: Ora devo andare, a Luxord dispiace che l'intervista sia durata relativamente poco (e Luxord lo sà: controlla il tempo..), ma deve andare: Luxord ha da leggere parecchio e fare duo o tre.. cento esperimenti
I: Ma non era DiZ lo studioso?
Lx: Luxord ti saluta, ciao!
I: ?
<Per onor di cronaca: a favore della mia ipotesi ho trovato sul pavimento una lunga benda rossa probabilmente caduta da una delle tasche della tunica di Luxord..>
Se questo non ti ha ancora spennato di tutti i tuoi averi
Diciassettesima intervista: Marluxia
Io: Cominciamo?
Marluxia: Ma certo, sciocchino
I: Molti membri ti hanno definito unao sporcao traditricetore, cosa gli rispondi?
M: Sono degli incompetenti: con me al comando avrebbero avuto più comodità di quante ne avrebbero avute con Xemnas
I: Tipo?
M: L'eliminazione delle tuniche
I: Le ritieni scomode?
M: Non scomode, antiestetiche: tutto quel nero non è mica bello da vedere sà?
I: Perché hai una falce come arma?
M: Mi piacciono le cose grosse e lunghe, inoltre con quella lama ci puoi fare molte cose..
I: A proposito perché l'hai chiamata "Dalia Graziosa"?
M: Perché deve essere adatta ad una "Leggiadro Sicario"
I: Ma perché "Dalia"?!
M: Dalia era una mia carissima amica, poi però ho scoperto che mi aveva fregato illa ragazzoa e ho chiesto a Larxene di farla fuori convincendola con la mia falce, che da allora si chiama Dalia Graziosa
I: Sei sorellafratello di Hidan?
M: Non lo conosco, ma sarà sicuramente un mio cugino di quarto grado
I: Hai qualche altro parente famoso?
M: Un tal Bieco Mietitore
I: Che lavoro fa?
M: E io che ne so
I: Di chi sei fun?
M: Rocco Siffredi, ovvio
I: Perché ti piace comporre poesie?
M: Mi rilassa.. e poi i miei nemici ci rimangono con una faccia quando preannuncio la loro imminente sconfitta con dei versi..
I: Me ne faresti sentire una?
M: Certo:
'Come l'Oblio privo di luce ti divora...
annega nell'Oscurità
che sempre fiorisce!'
I: Molto bella.. un po' tetra forse
M: Grazie!
I: Cosa pensi di Xemnas?
M: Un povero sentimentalone: pensa che sta le notti a guardare Kingdom Hearts pensando ad alta voce cose filosofiche.. o robe del genere
I: Ti ha dato fastidio quando nel gioco Axel ti ha tentato di fermare?
M: Quel simil-punk è proprio odioso: si
I: Cosa pensi del Castello dell'Oblio?
M: Uh, proprio un bel posticino, con tante porte, fiori, pulito..
I: Non c'entra nulla il fatto che ne eri il capo assoluto?
M: Ma noooooo..[citazione necessaria??]
I: Hai qualche ipotesi sul perché nella versione versione inglese ti abbiano messo un vocione virile?
M: Ummmm: no!
I: Tu e Larxene siete molto amichei?
I: Certo
I: Ti ha mai picchiatao?
M: Ma certo che no
I: Hai mai pensato di darti al giardinaggio?
M: Si, ma non è che nell'Oscurità ci si possa mettere una serra, eh
I: Ultima domanda, non ti arrabbiare: ma tu sei maschio o fem..
M: MA COME TI PERMETTI!?!! VIENI QUÌ CHE TI AMMAZZO!!!
<Marluxia estrae la falce e me la punta al collo>
I: Oh, cazz..
<Comincia un inseguimento da cui mi salvo in extremis>
Se questo non ti ha fatto venire voglia di diventare trans, o gay, o entrambi
Diciottesima intervista: Larxene
"Ma levati dal cazzo!"
Io: Vogliamo incomin..
Larxene: Certo, ma scassami le palle e ti ammazzzo
I: (terrorizzato) V-va bene...
Lrx: Allora?
I: Ah, s-sì: come mai hai dei kunai come armi? Sei per caso fan di Naruto?
Lrx: Di chi?
I: Nar.. lascia perdere. Demyx mi ha detto che l'hai picchiato, è vero?
Lrx: Demyx!? Brutto bastardo, se ti becco.. cioè: noooooo
I: Emh.. (glib!) Perché volevi tradire l'Organizzazione?
Lrx: Per il potere, ovvio no?
I: In alcune scene di Chain of Memories si vedeva tu e Axel che parlavate in modo confidenziale e che vi incontravate spesso, siete per caso fidanz..
Lrx: Come osi insinuare una cosa del genere, stronzo!!? Io e Axel siamo solo amici!!
I: Ah... ok.. come vi siete conosciuti?
Lrx: Non lo so, non mi interessa. Fatto sta che adoro gli assassini
I: Come vi è venuto in mente, a te a Marluxia, di fare squadra per sovvertire l'ordine?
Lrx: Marluxia mi ha detto che se me l'avessi chiesto di avrei dovuto pestare per bene, ci siamo capiti?
I: (deglutendo dal terrore) P-p-posso almeno s-sapere il p-perché?
Lrx: Umpf! Fatti i cazzi tuoi
I: Gentile, eh?
Lrx: Non ti avevo detto che se mi scassavi i coglioni ti ammazzavo?
I: S-sì... per caso sei imparentata con pikachu?
Lrx: Senti, spiritosone, mi stai davvero facendo girare i maroni
I: Ok! Ok! Perché nel gruppo, tralasciando Xion, sei l'unica donna?
Lrx: Perché sono tutti dei maschilisti cafoni
I: Sai che c'è gente che ti definisce "la pazza"?
Lrx: Chi!? Se lo trovo gli spacco la faccia!
I: (glib!)
Lrx: Senti, continua prima che mi incazzi per davvero
I: Ok-ok! Come mai controlli il fulmine?
Lrx: Non lo so e non mi interessa
I: Pensi che Zexion sia un povero depresso?
Lrx: Arg, non mi parlare di Zexion: mi fa una rabbia appena lo vedo..
I: Non voglio sapere. Cosa pensi di Xigbar?
Lrx: Vecchio, sfigato e ubriaco
I: Va bene, abbiamo finito
Lrx: Ok! Ora puoi levarti dalle palle?
I: S-sì sì
Se questo non ti ha fulminato
Diciannovesima intervista: Roxas
Io: Allora Roxas cominciamo?
Roxas: Ma.. si.. se ti va
I: Allora, com'è essere il Nessuno del protagonista principale?
Rxs: Mah, niente di speciale, credo
I: Davvero?
Rxs: Beh, non sento niente di particolare
I: Com'è Xion?
Rxs: Normale.. cioè: è una bella ragazza certo.. ma siamo solo amici
I: Cosa facevi prima di entrare nell'Organizzazione?
Rxs: Niente, cazzeggiavo
I: Perché assomigli tanto a Ventus di Birth by Sleep?
Rxs: Forse perché recito ambedue le parti?
I: Oh, non ci avevo pensato. Hai qualche idea sul perché contro Riku ti ritrovi con due keyblade?
Rxs: Non saprei forse uno è mio e l'altro di Xion... forse
I: Ma non sei mai sicuro tu?
Rxs: ...
I: Uf, scusa. È vero che Lexaeus per farti imparare i Limiti ti ha picchiato?
Rxs: Si, ho ancora il livido.. che manesco
I: Fà male?
Rxs: A volte
I: Ti piace il ghiaccolo al sale marino?
Rxs: Non me ne parlare: quel gelato ormai mi esce dalle orecchie
I: Quanto ti sei preoccupato quando hai saputo che nel Castello dell'Oblio molti erano stati eliminati?
Rxs: So che non dovrei sentire niente ma.. ero in ansia
I: Ti ha dato fastidio che su 358/2 Days chiunque poteva leggere il tuo diario?
Rxs: In fondo non me ne fregava niente: figurati, è stato Saïx a ordinarmelo...
I: Com'è usare i varchi oscuri?
Rxs: Niente di che, magari un po' strano la prima volta
I: Com'è Naminè?
Rxs: Come Xion, sono quasi identiche, apparte il fatto che Xion non è una ninfomane
I: Ultima domanda: come mai Xemnas non lo vedi mai?
Rxs: Non lo so, è il mio capo è vero, ma proprio non lo so... e poi è lui che non c'è mai
I: Vabbè, ciao Roxas
Rxs: Ciao
Se questo non ti ha fatto tornare in mente qualcosa che non ti suona familiare
Ventesima intervista: Xion
Xion: Cominciamo?
Io: Va bene, allora: com'è essere una creazione di qualuno?
Xn: Beh, non so.. triste
I: Oh, scusa..
Xn: Naaa: tranquillo, è passabile
I: Senti, prima di scoprire di essere un "pupazzo", avvertivi qualcosa di strano?
Xn: Per favore non chiamarmi pupazzo: è umiliante. Comunque no, solo che non ci capivo nulla e mi sembrava tutto normale.. credo
I: Sai dirci il perché quando, nel gioco, se ti sentiva parlare Roxas non avevi il cappuccio, mentre se ti si inquadrava dalla parte di Axel l'avevi?
Xn: Non lo so, è stato Nomura a chiedere di fare le scene così, forse intendeva rendere la mia natura non ben definita.. o forse voleva rendere il mio personaggio uno di quegli eterni indecisi che non sanno se mettersi o meno il cappuccio.. o qualcunque altra cosa
I: Sai dirci perché per buona parte di 358/2 Days sei un peso morto?
Xn: Eih! Non sono un peso morto, è solo.. è solo... uf!.. Non lo so, Nomura san è stato molto meschino con me
I: Ritieni che Naminè sia un'infoliata?
Xn: Normalmente non giudico nessuno ma.. si: ha persino tentato una scappatella col mio caro Roxas una volta quella porca
I: "Caro Roxas"?
Xn: Si: siamo amici, e allora? Non posso chiamarlo come mi pare?
I: Vero, scusa. Ma Axel è davvero un piromane?
Xn: Non lo so, non ce l'ha mai detto
I: È vero che nei tuoi primi giorni nell'Organizzazione eri come uno zombie?
Xn: Se per zombie intendi muta, asociale e inutile, si
I: Chi è stato più crudele con te: Xemnas o Riku?
Xn: Riku in fondo voleva solo il mio bene.. Xemnas, indubbiamente Xemnas
I: Ti ritieni più simile a Kairi, a Roxas o a Naminè?
Xn: Non lo so..
I: Perché a te e a Roxas affibiano sempre le missione più difficili e/o suicide?
Xn: Per invidia credo.. o forse perché nessuno nel gruppo ha un briciolo di voglia e di coraggio
I: Come mai ogni tanto perdi il keyblade?
Xn: LA keyblade!.. Non lo so.. sarà colpa di Xemnas che non riesce a copiare bene le memorie
I: Ti piace il ghiacciolo al sale marino?
Xn: Prima che ne facessi indigestione si
I: Ritieni che l'Organizzazione sia un bel gruppo
Xn: Non so se bello o no, ma disorganizzato di certo
I: Ultima domanda: hai mai pensato di tradire il gruppo?
Xn: Molte volte: in realtà l'unica cosa che mi interessava era avere un posto dove poter vedere Roxas e Axel
I: Saresti voluta abitare a Crepuscopoli quindi?
Xn: Si
I: Ok, Xion, ciao.. e attenta a Larxene quando esci: l'ho vista mentre si affilava i kunai
Xn: Ciao.. tranquillo: Larxene è una femminista accanita, odia tutti meno che se stessa e me, ciao
Se questo ti ha fatto venire dubbi riguardo la tua esistenza
Mi dispiace ma questo personaggio è talmente inutile che non gli sono state fatte interviste video, rimanete pure con i vostri problemi esistenziali, tanto a nessuno importa.
Ventunesima intervista: Naminè
Io: cominciamo?
Naminè: Quando vuoi, tesoro
I: Ci spieghi una buona perché vieni o sempre rapita o sempre segregata, manco fossi Kairi?
N: (con voce fintamente affettuosa) Sciocco: sono il Nessuno di Kairi
I: Oh, vero... mi spieghi perché non ti ribelli mai?
N: Non mi interessa, a me piace soltanto una cosa
I: ?
N: Continua caro, continua
I: Cosa pensi di Xion?
N: Ah! Quella asociale? Voleva fregarsi il mio Roxy chan
I: Ma se volevi fartelo con Sora!
N: Dettagli
I: Di solito cosa scarabocchi sul tuo quaderno?
N: Non posso dirtelo, è un segreto
I: Vabbè. Com'è abitare a Crepuscopoli?
N: Ci stanno tanti bei fregni, e poi il gelato è buono
I: Ma se non l'hai mai mangiato
N: Questo lo dici tu
I:Oddio...va bè...Come mai stai sempre in pigiama?
N: Perché così sono sempre pronta a fare i miei giochetti
I: Ritieni che Larxene sia isterica?
N: Si: avanti, non si sà controllare, e poi se l'è presa con me perché avevo solo provato qualcosina con Axel
I: Cosa pensi di Riku?
N: Non mi importa che sia emo o meno, ma solo che sia maturo
I: Maturo per cosa?
N: Eeeee... non posso ancora dirtelo
I: Come ti ha trattata Marluxia durante la tua permanenza nel Castello dell'Oblio?
N: Male, se l'è presa perché avevo tentato di fare amicizia con Vexen, che gli ha rotto poi per parecchio tempo
I: Ritieni sia colpa tua?
N: Non lo so, in fondo a Vexen gli avevo fatto una semplice proposta
I: Ma tu pensi solo a quello?!
N: (Con voce sensuale) Vuoi scoprirlo?
I: Emh! Oooo.. meglio di no, anche se.... Com'è stato disfarre e rimettere le memorie di Sora, faticoso?
N: Un po', ma in fondo ho dovuto anche rimettere a posto i suoi ricordi più sconci.. lì mi sono divertita
I: Si: Sora, Xion e Kairi hanno ragione: sei una ninfomane.. ma come sei riuscita a trattenerti durante le riprese?
N: Mi promettevano sempre di farmi successivamente partecipare a qualcosa di più eccitante
I: Ok! Uh! Che stai facendo?
<Naminè comincia a scrivere qualcosa sul suo quaderno>
I: Emh.. ecco.. che stavo per fare?
N: Andartene a chiamare Rocco per un provino con me
I: Uh? Davvero? Io vado allora (che strano..)
Ventiduesima intervista: Maestro Xehanort e Vanitas
- Vanitas: “Credi che durerà molto 'sta cosa: mi sento ridicolo...”
- Xehanort: “Tu SEI ridicolo, mio giovane allievo”
Io: Alora comic... vi prego, non mi guardate così!
Xehanort e Vanitas: Perché, che c'è che non va?
I: Ecco, mi mettete ansia...
X: Come vuoi, allora comiciamo. Sempre se vuoi (risata malvagia a mezza bocca)
I: Non sapevo sapessi fare le risate da malvagio, te l'ha insegnate Vanitas?
V: Certo, povero stupido...
I: Eih!
X: lascialo stare: già è un MIO errore...
I: Non ci provare Maestro, so che l'hai creato apposta per quella cosa dell'X-Blade...
V:...Umpf! Tanto l'avrei tradito!
I: Certo che affiatamento voi due nada, eh?
X: Già, mette una tristezza...
I: A proposito di tristezza: cosa ti mancava tanto del tuo corpo da giovane da impossessarti di quello di Terra?
X: I capelli... E il cuccare le belle gnocche. Tipo Aqua...
V: Non Avresti comunque avuto speranza, vecchiacco rincogl...
X: (sbotta) Ma che razza di allievo m'è capitato!!!
I: Senti, e vero che sei un fun di Ruggeri?
X: (sottovoce) Maledetto pizzetto!!!
V: Senti, ma credi di far ridere con 'ste cazzate!?
Io e Xehanort insieme: Zitto, copia di Sora venuta male!
V: Io voglio finirla quà questa pagliacciata, non ci sto più!
X: Eih, Vanitas, come mai adesso frigni. Non eri il Crème de la Crème degli esseri oscuri?
I: Immagino sia dovuto al fatto che è stato stracciato da Ventus...
V: Taci!
X: Intervista finita?
I: Intervista finita -Diamine!-
Ventitreesima intervista: Maestro Erauqs
Io: Buon giorno possiamo cominciare?
Mast.E: Si, cominciamo pure.
I: Allora, come si ci sente ad essere un maestro del Keyblade e a mollare la propria vita per esso?
M.E: Di merda. Rinunciare alla propria vita per una chiave è una stronzata che non consiglio a nessuno...
I: Ma almeno avevi degli allievi che ti tenevano compagnia.
M.E: Che bella consolazione. Una era una gnocca da paura che ora è prigioniera del regno oscuro, l'altro era un morto vivente e l'altro ancora mi ha ucciso, ti sembra una bella compagnia?
I: N...non proprio, cambiando discorso parlami del rapporto che hai con Yen sid.
M.E: Siamo così amici che in punto di morte non ha nemmeno provato a salvarmi la pelle, senza contare che non ha fatto nulla per impedire l'invasione dei Nesciens.
I: Fortunatamente adesso c'è Sora che può salvare i mondi dalle creature dell'oscurità.
M.E: Ma se muore dopo due colpi!
I: E Riku? Almeno lui si salverà?
M.E.: No, guarda: piuttosto che essere salvato con quel depresso che si crede chissachì, ma non lo è, preferisco rimanere morto e sepolto
I: Ma lei non è stato sepolto: è finito dentro Terra...
M.E.: Appunto, non voglio altre beffe
I: C'è almeno uno, dico uno, che le vada a genio?
M.E.: Se consideri che quelli dell'Organizzazione sono una massa di immaturi stupidi cafoni, che Re Topolino è una barzelletta vivente e che Vanitas non è proprio quel che si dice sociale... no.
I: Lei?
M.E.: Ma se ho appena detto che sono un coglione che muore per una chiave, giovine!
I: Xion?
M.E.: No. No. E poi no: già la mia allieva era una figa pazzesca ma solo quello, non voglio mica sperare in una bimbominkia che manco è figa. Capisci?
I: Ansem il Saggio?
M.E.: Non insistere oltre: quante volte ho detto che detesto i depressi?
I: tre?
M.E.: Sigh!
I: Bhe, direi che abbiamo finito grazie per la tua disponibilità e il tuo ottimismo.
M.E: Cerca di scherzare poco con le persone più grandi di te.
I: (bisbigliando) Ma stai zitto
M.E: Hai detto qualcosa?
I: No per niente arrivederci
M.E: Buona giornata.
Ventiquattresima intervista: Ventus
Ventus: Zzzzzzzzz
I: Ciao Ven, cominciamo l'intervista.
Ven: Zzzzzzzz
I:Come sei socevole... Allora, com'è avere Aqua come compagna?
Ven: Zzzzz... Devo... Zzzzzzz... Uccidere... Zzzzzz... Aqua...
I: Bene... Allora cosa ne pensi di Terra?
Ven: Zzzzzzzz
I: Eeeeeh... (mi guardo in torno spaesato)
I:... Sigh!
Marluxia: Eih, cazzo cazzo dove sta il bagno delle donne degli uomini!!! Pronto c'è qualcuno?! Me la sto facendo sotto!!
I e V: E tu come cacchio ci sei entrato qui!!??
M: Corroooo!
<parte a razzo>
I: Eih, Ventus, ma tu non stavi.. ?
V: Zzzzzzz
|: Vabbè, ricominciamo. Mah:
I:Ok... E che pensi del maestro Eraqus?
Ven: Zzzzzzzz
I:Ok, l'abbiamo perso. Intervista finita!
Ven: Zzzzzzzzzzzzzzzzzz
Venticinquesima intervista: Terra
I: Ciao Terra! Come stai?
T:Bene, a parte per Xehanort che mi vuole mandare al cimitero delle keyblade...
Xehanort: Pssst, Terra, vieni un secondo...
T: No, Xehanort, non vengo da te!
I:... Ok, come ti trovi con Ven e Aqua?
T: Bene, anche se Aqua non me la dà mai...
X: Pssst, Terra, vieni...
T: No Xehanort, il mio corpo non te lo do!
I: Ok... Com'è stato uccidere il maestro Eraqus?
T: È stato così...
X: Terra, Terra!
T: Smettila, se no ti spezzo in due con il mio Keyblade!
Ventus: Si dice LA MIA Keyblade.
Axel: L-A-M-I-A-K-E-Y-B-L-A-D-E. L'hai memorizzato?
I: Ven, ma non stavi dormendo due minuti fa? E poi, Axel, che cosa ci fai qui se in questo gioco non esisti nemmeno?
V: Axel... Lea? Lea ma che t'è successo?
A: Niente, niente, lascia stare. Tutta colpa di questo coglione qua.
<indica Terra>
I: Emh, ragazzi...
T: Cosa! Eih, ma chi ti credi di essere?
A: Aspetta aspetta, forse non era proprio lui, forse era quel vecchiaccio che l' ha posseduto. Bleah!
Xehanort possiede per un attimo Terra: Vecchiaccio a chi, clown!!?
I: Ragazzi...
A: COSA!!
V: Cosa?
T: tranquilli io lo blocco, voi lo colpite... aspetta... oh, merda.
A e V: YAAAAAAAAAAAH!
<Comincia una rissa>
I: Ok, intervista finita! Vado via prima di venire spezzato in due.
Ventiseiesima intervista: Aqua
Aqua: L'intervistatore non è ancora arrivato, ma quanto ci mette...
I: Scusami,Aqua, cominciamo l'intervista?
A: Ok, ma prima... Perché i tuoi capelli stanno andando a fuoco?
I: È una lunga storia, ma comunque... Com'è essere la più bonazza dei personaggi femminili di Kingdom Hearts?
A: È bello essere così, anche se tutti i personaggi maschili mi chiedono di dargliela, e quelli femminili mi vogliono morta.
I: Ok, allora com'è essere maestra di Keyblade?
A: È bello, anche se...
I: Immagino che ti piaccia però per quel Keyblade ad un certo punto hai perso anche gli amici
A: La Keyblade prego,in realtà gli ho persi perché non gliela davo mai!
I: Davo?!?
A: Si perché andesso Naminè mi ha insegnato ad essere più disponibile
I: Ovvero ti ha insegnato ad essere una sgualdrina!!!
A: Come ti permetti?!?Si dice una ragazza facile!!!
I: Vabbè alla fine sono sinonimi,è vero che quando Terra stava cedendo all'oscurità te eri disperata perché a parte lui soltanto Ventus e il tuo Maestro ti fanno il filo?
A: Più che altro ero disperata perché il primo giochino sconcio lo volevo fare con Terra...
I: Meno male che eri la ragazza pulita di tutta la serie
A: Che posso dirti?!Quando inizi non puoi più smettere...
I: Ma per curiosità: che facevi prima?
A: Mi allenavo, guardavo le stelle, davo ragione al mio maestro. Un povero allocco in fin dei conti. Robe così
I: E adesso quali sono i tuoi principali pensieri?
I: vediamo:... no, questo fa arrapare le formiche. Per quello mi arrestano. Per quest'altro... no, niente non posso dirtelo.
I: Almeno sui generi?
A: Riguardano quasi sempre un essere vivente mammifero con una protuberanza piuttosto lunga. O dura. Va bene lo stesso. E io che... ba', te lo puoi immaginare
I: Bene direi che abbiamo trovato la seconda ninfomane quindi direi che l'intervista è finita
A: Ok va bene,ti aspetto nel mio camerino per "parlare",ciao
I: WoW! Aspetta arrivo tra cinque minuti, vado a spegnermi i capelli.
Ultima intervista: Xehanort giovane/viaggiatore nel tempo
<Appare come mamma l'ha fatto in una stanza bianca con due sole sedie, visibilmente eccitato e al tempo stesso sconcertato>
I: Ma allor... ma che diamine... !?
Xehanort: Eih, tizio, rimango io sa'!
I: O-ok, sì, ma... perché prelevarmi di forza durante... quello?!!!
X: Chi è il dio in terra qui? Le tredici persone contemporaneamente in grado di viaggiare nel tempo? Uh?!
I: Tu tu. Un po' di pazienza però...
<Si riveste>
I: Dunque, prima domanda: come è venire ucciso due volte per poi ritornare come nulla fosse sapendo che era tutto parte del tuo piano originale?
X: Condenserei questa sensazione nella frase "Gesù mi fa una pippa", se non fosse riduttiva.
I: (Ed eccone un alto...), ma quando l'ha pensato tutto questo piano?
X: Per di più al bagno, o sotto la doccia. Mi alleno molto a sudoku sai? A quanto pare per migliorare l'intelligenza funziona...
I: Cosa ne pensa della storiella che dicono su di lei? Quella del "Tutti sono Xehanort"?
X: Che esagerano. Al massimo "Tutti quelli fighi, potenti e geniali sono Xehanort"... quello sì...
I: Quando ha scoperto di poter viaggiare nel tempo?
X: Una volta per caso, quando mi accorsi che il mio orologio rimaneva sempre bloccato alla stessa ora perché a quanto pareva tornavo a loop nello stesso attimo...
I: Quindi niente di traumatico?
X: Non direi: alla fine l'orologio era davvero rotto, e ripararlo m'è costato un occhio della testa. Da allora se vedo un orologiaio se posso lo trasformo in heartless...
I: Maestro del keyblade, capo di due sottospecie di mafie, padrone di un castello grande come una città. Scegliere qualcosa che desse meno nell'occhio?
X: Non avrebbe rispecchiato la mia grandezza. E poi faceva tutto parte dei miei piani a incastro, risate e sguardi inquietanti compresi.
I: Sì, certo. Come mai come tuoi avatar temporali ti sei scelto quella inutile sega di Vanitas e quei nullafacenti di Saïx e Xigbar?
X: Noia. E poi più si è meglio è. Mica si può portare a termine un piano pluridecennale tutto da solo.
I: Perché hai scelto la via dell'oscurità e della malvagità? E poi perché tutta questa folle curiosità per una dannata luna a forma di cuore?
X: Sulla luna a forma di cuore non saprei, molti miei me dicono che dovrei farmi curare, ma stalli a sentire quei cretini! Sull'oscurità penso ci sia stato un errore.
I: Ah, sì?
X: Sì. Io voglio usare Kingdom Hearts e l'invincibile potere dell'X-Blade e dell'ombra insieme per portare la pace e l'eguaglianza tra tutti gli esseri di tutti i mondi! Nessuno mi ha capito, in particolar modo quel ratto megalomane con manie omicide. Lui è il malvagio, non io!
I: Davvero?
X: Sì, unisciti anche te ai Cercatori dell'Oscurità. Passa al lato oscuro, abbiamo i biscottini!
I: C'è anche la gnocca?
X: Naturale!
I: Evvai!!! (Spero di non pentirmene amaramente)
<Fine intervista>
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