Nonnotizie:È morto (di nuovo) il Sergente Maggiore Hartman
17 aprile 2018
Parris Island, South Carolina. 51 anni dopo essere stato colpito in pieno petto da un colpo di fucile da parte del soldato Palla di Lardo Leonard Lawrence, è venuto a mancare all'affetto dei suoi cari il Sergente Maggiore Hartman. Le cause della morte pare sia dovuta alle lungaggini burocratiche che affliggono il Corpo dei Marines: siccome ad un marine NON è permesso morire senza il permesso di un superiore, onde evitare di trovarsi nella merda fino al collo; il buon ligio Sergente, che aveva inoltrato domanda di morte nel 1967, sscrivendola di proprio pugno con la mano sinistra (mentre con la destra si ricuciva il buco nella panza), si è visto recapitare la risposta positiva solo ieri sera. Comunque, durante la veglia funebre, il Sergente ha commentato che la reale causa fosse l'incapacità del soldato Lawrence di uccidere, come di fare qualsiasi cosa. Subito dopo Hartman ha mandato lo stesso Leonard Lawrence, che lo vegliava commosso nella camera ardente, a pulire i cessi di un certo distretto di polizia di New York, e di dimenticarsi del detective Eames Ficarotta. Anche nella morte, il Sergente Hartman si dimostra sempre un gentiluomo.
Reazioni
Numerose ed accorate sono state le reazioni di cordoglio, ma sopratutto d'isteria:
- Il soldato Joker si è chiuso in casa e minaccia di suicidarsi con una maratona di film di John Wayne (e non occorre neanche attendere 7 giorni...).
- Il soldato Cowboy, alla veglia funebre, se lo è menato davanti al sergente per sdebitarsi.
- Il soldato Biancaneve ha deciso di affogare il dolore nel piatto negro nazionale, pollo fritto e cocomero.
- Il soldato Palla di Lardo, vinto dal senso di colpa, si è sparato in bocca. Ma data la sua proverbiale mira di merda, ha avuto tutto il tempo di studiare all'accademia di polizia di New York, di cambiarsi cognome da Lawrence a Goren, di farsi promuovere detective... E ancora non è morto! Proprio una mira di merda: "un killer, signore!" 'sto par de palle!
- I cessi di tutto il mondo, addolorati, si sono intasati all'unisono.
- Ronald Lee Ermey, puntualizzando che fossse morto lui e non Hartman, è stato mandato a pulire i cessi dal Sergente.
- Infine, ultimo ma non ultimo, Eros Pagni ha dichiarato: «Tutti questi cialtroni delle Iene in divisa da Marine che imitavano me, tutti questi dementi poopers che montavano video con la mia voce. Poi muore Hartman e... non dico una telefonata, ma manco un sms per farmi le condoglianze... Brutti sacchi di merda! Non voglio vedervi più, sparite dalla mia vista e andate a pulire i cessi!!!». Subito dopo è stato mandato a pulire i cessi dalla sua stessa voce.
...
- Ah si! L'autore di questo articolo si scusa per aver scritto uno stub spastico e pieno di refusi, invece di onorare al meglio un evento drammatico di tale portata. Purtroppo egli non ha avuto tempo di controllare nulla perché mandato, repentinamente... A PULIRE I CESSI!!!
Destinazione Paradiso
Il terzo giorno il Sergente Hartman ascese agli inferi: ma dopo un litigio con Satana, questi lo mandò a pedate in Paradiso... E Hartman mandò, manco a dirlo, lo vile demonio a pulire i cessi. Giunto alla porta celeste, egli riuscì a litigare con tutto l'Empireo in meno di 5 minuti:
- Hartman: «Tanti auguri a te! Tanti auguri a te! Tanti auguri Gesù Cristo, Tanti auguri a te!»
- San Pietro: «Dottò, siamo a metà aprile, mancano 8 mesi al compleanno del figlio del Boss. E poi che è 'sto casino? Che siamo al mercato!?»
- Hartman: «Chi ha parlato?! Ma chi cazzo ha parlato?! E tu saresti il portiere del Paradiso?! Ti rendi conto che non sei neanche buono come terzo portiere di riserva della Sambenedettese, io ti mando a pulire i cessi nell'under 21 dell'Andorra!!!»
- John Wayne: «Toh, guarda chi è arrivato. E dov'è che mi somiglia questo qui? Quel Joker è una vera pippa come fisionomista!»
- Hartman: «Sei tu John Wayne? E io chi sarei?»
- John Wayne: «Il Sergente Hartman... Che soffri di alzheimer o sei solamente scemo?»
- Hartman: «Si si, tu mi piaci! Vieni a casa mia che ti faccio pulire i cessi!»
- Ho Chi Minh: «Toh, è arrivato il guardone! Allora, ciccio, chi è che si fa 10 pippe al giorno? E una carrettata di cazzi tuoi?»
- Hartman: «Si si, anche tu mi piaci! Vieni a casa mia che ti faccio spiare mia sorella dai cessi! Così ti farai 15 pippe al giorno!»
- San Pietro: «Se vuole entrare in Paradiso, facci la fila come tutti. Vadi, vadi là in fondo. Non facciamo i soliti italiani. Che poi lei, seppure c'ha la voce di Pagni, è statunitense. Vadi e attenda!»
- Hartman: «Bene, prenditela pure comoda, tesoro! Pietro, ho deciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi per aprirmi i cancelli del Paradiso! In caso contrario li apro io a testate!»
- Germano Mosconi: «Macheooooh! Ma chi è chel mona che bate il cancello e fa chel casso de rumore lì!»
... Segue maxirissa...