Noniversità:Sei un matematico?
Hai voglia di sapere se sei una nullità o una persona che CONTA qualcosa? Scopri se sei una mente matematica, una mente malata, o altro ancora!
<abc>Suona la sveglia. Tu:
|Pensi che l’ultima hit di Fabri Fibra sia molto meglio di un semplice trillo.
|Maledici il giorno in cui quel maledetto arnese è stato inventato e torni a dormire.
|Prendi la sveglia e le dai fuoco, inneggiando a Satana ed invocando i teletubbies.
|Rimpiangi i tempi in cui era il gallo ad annunciare l’inizio di una nuova giornata.
|Tracci velocemente nella tua mente la traiettoria compiuta dal sole nel cielo durante la rotazione della terra intorno ad esso, la quale ti conferma che l’orario indicato è giusto. Calcoli troppo elementari, anche se ti sei appena svegliato. Banale.
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<abc>I tuoi cibi abituali sono:
|Schifezze a non finire e soprattutto accompagnate da vodka lemon.
|Qualsiasi cosa ti capiti a tiro.
|Lombrichi, millepiedi, coccinelle e lucertole.
|Escargot e caviale beluga, accompagnati da Dom Perignon d’annata.
|Pane integrale, derivati del latte, ogni cosa che sia sana conservando comunque la sua funzione nutritiva. O qualsiasi cosa che garantisca una crescita esponenziale del tuo organismo.
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<abc>I tuoi amici ti invitano al cinema:
|Bella zii! Oggi si guardano i soliti idioti! Cioè quanto fanno brutto?!
|Accetti e normalmente ti rechi al cinema.
|Catturato dall’entusiasmo inizi a saltare come un forsennato e arrivato al cinema prendi a testate l’addetto ai biglietti per riuscire ad entrare per primo in sala. Deluso dal film inizi a tirare palline di cacca sullo schermo e sugli spettatori.
|Malvolentieri accetti quando in realtà avresti guardato con molto più entusiasmo un servizio di tre ore sulle abitudini del pastore tedesco di Hitler.
|Ti chiedi se potrebbero o no trasmettere un documentario sul calcolo del determinante di una matrice 1000x1000. Realizzando, desolato, che questo non accadrà, ti chiudi in casa accusando profonda stanchezza, con il solo desiderio di risolvere a mente qualche sistema a 20 incognite. Se proprio i tuoi amici continuano ad insistere, vai a vedere Vita di Pi. Greco.
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<abc>In estate:
|Mare, sole e soprattutto...gnocca!
|Vacanza rilassante ma piena di divertimenti e intrattenimenti quali gite, giochi corali, partite a sport vari, ogni tipo delle classiche competizioni dei villaggi vacanze.
|Ti metti in agguato sulla sabbia della spiaggia aspettando che qualche gabbiano atterri vicino a te per addentarlo e farti una bella mangiata.
|Non vai in vacanza. La vacanza è il frutto di una società ormai votata al declino, in cui il capitalismo regna sovrano, sprezzante delle condizioni umane e indifferente di fronte alle disparità sociali. Quello che ci vuole per te è solamente una fugace gita, un tour culturale per scoprire le bellezze delle terre del Granduca di Sassonia, con tappa finale presso le case in rovina del Margravio di Brandeburgo e del Conte del Palatinato.
|Scrivi una dissertazione sui metodi di integrazione, soffermandoti soprattutto sulle mirabolanti innovazioni introdotte dal calcolo differenziale a variabili separabili. Dopo di che deridi pesantemente i cosiddetti intelligentoni che incuranti del pericolo si espongono alle radiazioni solari a corpo nudo o seminudo, sapendo con certezza che l’inclinazione dei raggi solari, in estate pericolosamente vicina a π/2, potrebbe con ragionevole probabilità danneggiare l’essere umano e la sua capacità di calcolo e di astrazione.
<abc>Vedi alla tv la pubblicità di George Clooney che esclama: “Immagina, puoi!”:
|Ahò anvedi! Domani me faccio sta linea de internet straveloce e strafica!
|Che se ne vada a quel paese Clooney, con tutta la patata che vede si mette anche a dire cagate. Finita la pubblicità continui normalmente a guardare la tv.
|Osservi in stato catatonico, dopodichè afferri il gatto e lo lanci contro il televisore maledicendo Clooney in sumero.
|Pensi che il buon Riccardo Cuor di Leone avrebbe sicuramente saputo pubblicizzare meglio.
|Credi che Clooney ti stia sfidando ad una gara sui numeri immaginari. Perciò inizi a disegnare numeri complessi nel piano di Argand-Gauss.
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<abc>Un tuo amico ti racconta una barzelletta. Tu:
|Ridi sguaiatamente ed in modo scomposto. Poi ti fiondi subito in disco con la tua compagnia.
|Osservi con compassione il narratore, per poi riempirlo di schiaffi o rimanere impassibile a seconda di come ti gira la giornata.
|AAAAAAAAA!
|Pensi che la tua famosa barzelletta sulla campagna di Russia sia più divertente.
|Inizi ad urlare in faccia al malcapitato, affermando che Lagrange e Cauchy si vergognerebbero di lui e che la sua intelligenza è un infinitesimo di ordine 3.
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<abc>Hai un appuntamento con una donna:
|Ti presenti sfoggiando le tue ultime scarpe alla moda e il tuo completo da dance tektonik supersballo.
|Esci a cena, poi al cinema. Serata tranquilla e sinonimo di successo.
|Inizi a sbavare già da giorni prima dell’appuntamento. Quando arriva l’ora, ti presenti come un infoiato sotto casa della tipa, che puntualmente si spaventa e ti lascia. A quel punto inizi a lanciare caccole ai passanti in preda ad una crisi epilettica.
|Secondo il galateo da perfetto gentiluomo ti presenti sul tuo ultimo modello di carrozza, appena comprata ad un’asta dei beni degli imperatori d’Austria. Inizi poi una trattazione dei problemi della guerra dei trent’anni e di ciò che ha portato all’Europa.
|Non capisci perché non riesci a toglierti dalla testa la funzione seno e chiedi alla tua aspirante compagna se puoi misurare la lunghezza delle sue curve.
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<abc>Leggi una notizia sul giornale, parla dei radicali:
|In realtà non sai leggere, non serve leggere per sballarsi.
|Pensi che Pannella stia facendo un altro sciopero della fame e prosegui.
|Provi un profondo odio nei confronti della carta stampata e inizi a mangiare il quotidiano emettendo versi disumani.
|Affermi che in realtà il movimento radicale iniziò nel lontano impero asburgico per poi evolversi nelle forme più attuali.
|Sicuro della tua preparazione sui numeri irrazionali, inizi a calcolare la radice settordicesima di millemila, per poi dimostrare che si arriva ad un assurdo perché in realtà non si verifica un isomorfismo che giustifichi il risultato. Pensi poi, ridacchiando tra te e te, che su un giornale periodico hai trovato un argomento che tratta dei numeri non periodici.
<abc>Parti per una gita in barca:
|Sei già annoiato perché avresti potuto passare la tua giornata a spaccarti in discoteca.
|Sali sulla barca e senza fare una piega sei pronto per partire.
|Inizi a emettere peti assordanti cercando di riprodurre il rumore dell’elica.
|La vista della barca ti ricorda tremendamente il famoso vascello Nuestra Señora de la Santísima Trinidad. A quel punto non puoi fare a meno di elencare tutti i pregi ed i difetti di questo tipo di imbarcazione durante un tipico scontro navale seicentesco.
|Appena salito in barca inizi a verificare la stabilità della barca cercando di stabilire quanto il metacentro sia sopra al baricentro. Dopo la partenza, estremamente preoccupato, ti immergi nel tuo blocco note cercando di capire se l’elica potrebbe subire danni per fenomeni di cavitazione.
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<abc>Una ragazza appena conosciuta ti invita ad uscire, tu:
|Accetti solamente nel caso lei sappia ballare tecktonik e conosca almeno 15 discoteche di altrettante città.
|Accetti ed esci con lei (dopo averne valutato le qualità).
|Cominci a schiumare dalla bocca e stacchi a morsi un pezzo del primo muro che ti capita a tiro.
|Affermi che nella ormai irrimediabilmente tramontata società risorgimentale era d’uopo che l’uomo invitasse la donna a svolgere qualsivoglia attività, e sdegnato la accusi di essere una donna di costumi troppo facili per una persona del tuo garbo.
|Secondo la teoria delle probabilità una ragazza con così non ti inviterebbe mai ad uscire, così, dopo aver sperimentato un'insolita trasformazione volumica ad un'appendice del tuo corpo, inizi a credere di aver operato una traslazione spazio-temporale. Fatte queste considerazioni pensi che il modo più probabile perché questo sia accaduto sia un ponte di Einstein-Rosen e abbandoni la ragazza al suo destino per recarti al CERN a Ginevra ad aggiornarti sugli ultimi progressi effettuati.
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<abc>Tua madre ti dice di togliere il gelato dal freezer, tu:
|Inizi a muoverti convulsamente a ritmo di musica tecno dicendo a tua madre di non rompere.
|Prendi il gelato e lo togli dal freezer.
|Prendi il gelato, apri la confezione e ci infili il pene dentro. Alla domanda di cosa tu stia facendo, inizi a ringhiare e ad abbaiare, terminando la tua performance con una urinazione sul pavimento della cucina.
|Inizi a maledire la tecnologia ricordando come si vivesse bene anche nelle splendide culture medievale e rinascimentale anche senza gelati e freezer.
|Prendi il gelato e inizi subito a calcolare quale sia il probabile tempo di scioglimento, ad analizzare la rugosità superficiale della superficie cristallizzata e soprattutto a immaginare sogghignando di utilizzare elio superfluido come refrigerante.
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<abc>Fai una partita ad Ogame, la tua arma preferita:
|Qualsiasi arma, basta che sparaflashi raggi colorati ovunque a ritmo minimal.
|Una classica Morte Nera, potente, intimidatoria e letale.
|Il cannone laser, in quanto sostieni di potertelo infilare nel naso con minimo sforzo mentre declami la Divina Commedia a suon di rutti.
|Non hai un'arma preferita, dopotutto sei più interessato alla dinastia degli Antonini. E poi devi ancora sellare il cavallo per l'uscita serale. Non c'è tempo per le futilità.
|Ovviamente il cannone Gauss. Un nome, una garanzia.
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<abcresult>Risultato
|Non sei un matematico. Hai votato la tua anima alla musica e all’alcool. Le tue aspettative di vita sono molto basse, la cirrosi epatica è sempre in agguato.
|Non sei un matematico, o forse potresti esserlo. Ma hai deciso di dedicarti anche ad altro, a scoprire il mondo e le sue bellezze, senza lasciarti troppo annoiare dai numeri.
|Non sei un matematico, sei qualcosa di preoccupante. Un buon esorcista gioverebbe e non poco. Auguri.
|Non sei un matematico, la matematica tu non sai neanche cosa sia. Assolutamente più interessante qualche pettegolezzo di corte sulla nobiltà parigina.
|Sei un perfetto matematico! Congratulazioni! Ora potrai cambiare tutto con le tue mirabolanti equazioni! Prosegui e dai una vera dimostrazione di forza alla Lega Pokémon a tutti quelli che credono in te! Non vediamo l’ora di scoprire come migliorerai il nostro piatto e tetro mondo!
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