Noniversità:Patente per pedoni
Sei stufo di andare sempre in macchina da qualche parte? Non ne puoi più di sorbirti il traffico mentre davanti a te passano lumache e vecchie più veloci di te?
Ed allora affrettati e richiedi subito la tua personale patente per pedoni per soli 99,99€ gratuitamente. Ti basterà solo passare un piccolo esame, fare un test anti-doping, una gara a chi sputa più lontano e l'agognata patente sarà tua. Sarai libero di stronzeggiare liberamente in giro per strada e fare lo sparticulo a tutti gli ultraottantenni che incontri.
Testo dell'esame
Qui di seguito è proposta una copia dell'esame statale che bisogna superare per ottenere la patente in alternativa dammi 499,99€ e vediamo che si può fare...
<test type="single">Per attraversare la strada ti serve: |Un bazooka. Metodo sicuramente veloce e divertente, ma non ci siamo...|-5 |Le strisce pedonali. Ottimo!|+8 |Un potente sgarra fiancate a motore. Sei fuori strada, quello si usa nei parcheggi delle scuole.|-5 |Un sottopassaggio Bravissimo! Nelle grandi città ce ne sono sempre!|+8 |Le gambe e lo sguardo basso. Già che ci sei va' a giocare a mosca cieca in autostrada.|-20 </test>
<test type="single">Perché la gallina attraversa la strada? |Per andare dall'altra parte. Ma sei venuto qui a prenderci in giro?|-70 |Vuole morire. Esattamente, la strada è pericolosa.|+1 |Non è una gallina, è Platinette con un nuovo vestito. Oh! Errore mio.|0 </test>
<test type="single">Incappi in un gruppo di femministe, cosa fai?
|Procedo con lo sturarle stuprarle tutte. Bene, ti stai dimostrando un bravo cittadino.|+5
|Faccio pratica con gli headshot. Divertente, ma meglio di no...|-2
|Anch'io sono femminista! E non ti vergogni? Torna quando l'avrai data a tutti!|-10
|Apro un tombino e passo per le fogne. In caso di emergenza...|-1
|Me ne infischio. Ahi...|-12
</test>
<test type="single">Una vecchietta ti chiede di aiutarla ad attraversare, cosa fai? |La aiuto e poi torno sulla mia strada. Hai fatto il tuo dovere.|+5 |La aiuto volentieri, non solo ad attraversare, ma la porto in braccio fino a casa, le faccio la spesa e le riordino il cassetto delle mutande. Sono commosso.|+10 |La accompagno addirittura fino a casa, le canto la ninna nanna e poi vado in cerca di qualcosa di valore. Ma cosa vi insegnano a voi giovani d'oggi?|-6 |Potrebbe essere in realtà un terrorista, perciò procedo con una perquisizione anale e la picchio con un randello finché non confessa (o muore). Ma cosa ti fumi?!|-23 |La aggancio ad un semi-rimorchio. Ho detto attraversare, ATTRAVERSARE!!|-14 </test>
<test type="single">Un tizio in bicicletta ti sta venendo addosso... |Mi accosto al marciapiedi, pesto una merda e lo lascio passare. Bene.|3 |Non mi sposto, lui gira e si schianta contro un albero. Dopotutto non è colpa tua.|1 |Gli vado addosso, lo butto giù e mi frego la bici. Ladro! (potresti rimediarmi un'autoradio?)|-5 |Lo faccio fermare per chiedergli l'ora e gli rubo l'orologio. Ma cosa sei un cleptomane?|-2 |Gli metto i bastoni tra le ruote, letteralmente. Fatti vedere da uno bravo.|-11 </test>
<test type="single">Un semaforo per pedoni... |Perché esistono? Vergogna...|-2 |Col verde è ok, col giallo bisogna stare attenti e col rosso non si passa. Continua così!|16 |Col fucsia si sta fermi, col bianco si fa la riverenza e col marrone si dà un bacio a chi vuoi tu. Continuo a credere che tu mi stia prendendo per il culo.|+7 |Potrebbe rivelarsi un ottimo bersaglio... Sei proprio un teppista.|-1 |Semaforo?! Ci vediamo all'ospedale...|-4 </test>
<test type="single">Per strada ti si avvicina un pusher: |Lo denuncio al primo carabiniere che passa. Bravo, ma io non lo farei...|9 |Lo ignoro e vado avanti. Non cacciarti nei guai.|1 |Compro qualcosa giusto per il viaggio. Guarda che non sei ad un autogrill.|-8 |È mio fratello Mario, gli dico di non fare tardi anche stasera. Non so se mi stupisce di più la tua sincerità o quanto sei coglione a dirlo.|-3 |Io sono il grossista. Vergognati.|-12 </test>
<test type="single">Un barbone ti chiede la carità: |Gli do 500 euro, lo lavo, lo stiro, lo asciugo e gli trovo un lavoro. Ora esageri...|4 |In realtà è Hancock, di certo non ha bisogno del mio aiuto. Sì, ed io sono Nonna Papera.|-2 |Scatarro un po' nel piattino delle offerte. Così dai un pessimo esempio ai pampini.|-5 |Lo convinco a fare una rapina insieme a me. Tanto non ha niente da perdere, no?|1 |Lo pesto con una spranga di ferro, poi, quando non dà segni di vita, faccio per allontanarmi e poi torno subito a prenderlo a calci nei coglioni, poi faccio per allontanarmi e torno subito per sputargli in faccia. Faccio la stessa cosa con gli eventuali testimoni, infine, vado dal primo pusher e mi drogo fino a morire. Ma chi cazzo ti credi di essere eh? Non raccontarmi cazzate brutto coglione che lo so che dopo 5 secondi il barbone ti ha rotto i coglioni (letteralmente) e ti ha derubato!|-100 </test>
<test type="single">Su una panchina trovi un portafogli: |Lo prendo, ovvio! Ma cosa te l'ho chiesto a fare?|-2 |Frugo tra i documenti e lo riporto al legittimo proprietario, ovvio! Non sei un bravo ragazzo, sei solo un idiota.|7 |Gli rovino la vita spendendo tutti i soldi della carta di credito in puttane, ovvio! Beh, in effetti lo farei anch'io.|-5 |Frugo tra i documenti, vado a casa sua, rubo un po' di roba e stupro sua moglie, ovvio! Non lasciare tracce!|-20 </test>
<test type="single">Un tizio si sente male per strada |Chiamo un'ambulanza. Penso che lo farebbe chiunque.|5 |Chiamo un ambulanza e gli rubo il portafogli. Lo farebbe chiunque.|3 |Termino le sue sofferenze soffocandolo con la mia giacca. Era solo scivolato!|-3 |Lo prendo a calci, impedisco l'arrivo dell'ambulanza e lo faccio soffrire fino alla fine. Bocciatura instantanea e reclusione in un manicomio.|-100 |Io non salvo chi faccio morire. Non sei il tristo mietitore.|-150 </test>
<test type="single">Devi attraversare la città in fretta... |Prendo la metropolitana o l'autobus. Hai scordato il biglietto però!|6 |Faccio l'autostop. E speri che qualcuno si fermi?|3 |Sequestro due pambini e mi faccio portare al galoppo. Non farti beccare.|5 |Per fare prima correrò lungo quel bellissimo arcobaleno sulla discarica in fiamme. Vedo che al momento non sei disponibile|-4 |Corro sui tetti ovviamente. Salutami Altair.|-12 </test>
<test type="single">Domandona finale: Quanto denaro potresti donarci? |Un numero con così tanti zeri da mandare in pensione tuo figlio a tre anni. Le donazioni sono sempre ben accette.|68 |Un 300€ sotto banco possono anche scapparci. Come sopra.|42 |SCHERZI?! Io sono O-N-E-S-T-O. E che sarà mai?|26 |Ma dovresti pagarmi tu per il tempo che ho sprecato qui. Tu non sai chi sono io...|-12 |Ma se ti ho appena fregato il portafogli Niente patente|-73 |Beh, forse ti posso ridare 2,50 € che mi sono avanzati dopo aver usato TUTTI i tuoi soldi in puttane, droghe, Duff e minchiate varie. Inizia a chiamare l'ambulanza...|0 </test>
Risultati del test
<testresult>Risultato: |La bocciatura è praticamente sottintesa, sei un pericolo pubblico, e dopo verrai condotto in questura per degli accertamenti e una perquisizione anale.|0 |Mi dispiace, ma sei stato bocciato, non possiamo rischiare di mandarti in giro a passeggiare, prova con la patente per i tir.|59 |Non hai dimostrato molto impegno, ma ce l'hai fatta comunque, verrai ricordato in eterno come l'alunno che è capace ma non si applica.|75 |Si vede che hai studiato tutto, anche se non alla perfezione, torna fra due giorni e riceverai la patente con tanto di scarpe con motore a gatto imburrato incorporato.|99 |Complimenti, tutto il comune ti fa le congratulazioni, riceverai la patente direttamente da Eva Henger nuda nel tuo letto. </testresult>
Diritti acquisiti
Con l'acquisizione della patente per pedoni si ottengono anche questi diritti:
- Diritto a non essere investito dal primo stronzo che passa.
- Diritto a picchiare i testimoni di Geova.
- Diritto di esistere.
- Diritto di avere una vita sociale.
- Diritto di rimanere in silenzio alla domanda "Hai qualche spicciolo?".
- Diritto a cadere nei tombini.
- Diritto di pippare gatti per strada.
- Diritto di vendere droga ai minori.
- Diritto a fregarti le psp degli altri.