Nonciclopedia:Nonci's Goat Talent 2/Prove/3 bis

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Istruzioni terza prova bis

La terza prova non è finita, altri 3 concorrenti stanno per lasciarci. Avete ancora tempo per dimostrare che i giudici si sono sbagliati e rendere giustizia a quelle povere citazioni, utilizzandole in questa ulteriore sfida.

  • Prova: Pressure test. I concorrenti a rischio d'eliminazione devono scrivere una NonNotizia sui temi assegnatigli nella terza prova, inserendogli la citazione che li ha fatti arrivare al pressure test.
  • Cosa non vale:
  • Cosa vale: Qualunque notizia riferita ai temi assegnati.
  • Chi passa al turno successivo: Il migliore avrà ancora l'opportunità di rendersi ridicolo passando il turno.
  • Chi viene eliminato: I restanti 3 verranno condannati alla visione per 15 ore ininterrotte delle puntate di Made in Sud.
  • Tempo: 2 giorni di tempo a partire dalle 23:30 del 22 maggio. Controlla quanto tempo hai ancora a disposizione:

TEMPO SCADUTO

Vincitori e Vinti

Siamo finalmente arrivati ad una decisione. Volevamo fare una carneficina e così è stato:

  • Galecazzi non proseguirà col talent e verrà fucilato pubblicamente. Di lui resterà soltanto una citazione di 2KB;
  • Easy Bubbla viene eliminato dal contest e imbottito di psicofarmaci.
  • Ci lascia infine anche ClorofillaK2, al quale verrà anche amputato un dito.

Si salva invece l'arzilla Motoputrefaziosa, la quale avrà ancora l'opportunità di farci pentire di questa scelta.

Insulti e Pomodori
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13 maggio 2016

Italia - All'indomani della sentenza Thyssen è scandalo nel Bel Paese: la sentenza definitiva è arrivata in meno di dieci anni e ha persino portato alla condanna degli imputati italiani, finiti in carcere in meno di 24 ore. Amara e scarsa la consolazione per gli attivisti per i diritti umani e i giornalisti: «Ma che, oh! Ma che siamo in Svezia qua? Ci hanno a stento dato la possibilità di recriminare sulla riduzione delle pene e la caduta dell'aggravante. Come pensano che dovremmo fare per portare il pane a casa?» hanno dichiarato sconsolati gli interessati.

Per onorare la memoria dei propri operai morti e per far sì che non vengano dimenticati la Thyssen ha dichiarato che razionerà gli estintori anche nelle altre sue fabbriche

Malumore anche tra i familiari delle vittime: nove anni scarsi per sfoggiare le magliette con le foto dei defunti sono davvero pochi. Manco il tempo di prendere accordi con la copisteria sotto casa e La vita in diretta.

La considerazione dell'evento ha sconvolto la coscienza pubblica, proditoriamente distratta dal ritorno dei marò e dalle ultime foto della Meloni incinta, e fatto avanzare sospetti su accordi tra toghe rosse, rimaste a secco di protagonismo da quando Silvio si è messo a fare il nonnominchia qualunque, e governo tedesco. A favore di tale ipotesi anche il fatto che non risultano commenti sui social da parte di Harald Espenhahn, amministratore crucco della Thyssen condannato a 9 anni di carcere, il cui mandato di cattura internazionale è tornato indietro al mittente, accompagnato da uno strudel e una cartolina delle Seychelles.

A ristabilire l'ordine costituito, salvando la nazione da una forzosa e innaturale assimilazione col mondo civilizzato, ha pensato un tizio a caso intervistato per strada:

Intervistatore : Che ne pensa della recente sentenza che ha condannato i capi della ThyssenKrupp per la strage di Torino?
Italiano medio : Ah, guardi! Una vergogna per noi e per la Germania! Io non seguivo molto la storia ma secondo me Mussolini sapeva tutto!

Geppetto, portavoce del governo Renzi, si è detto soddisfatto, rimarcando che da ben quattro anni il leader e la maggioranza tutta si impegnano strenuamente affinché lo splendido paese che abitiamo resti degno del titolo di "Repubblica delle Banane".

O anche di "paese di merda".

  • La NonNotizia mi piace: è sarcastica e a tratti anche caustica al punto giusto. Realizzata molto bene anche la contestualizzazione della citazione dell'invention test. Questa prova non era semplice, ma te la sei sfangata in modo più che soddisfacente. Gli altri dovranno almeno essere all'altezza, se vogliono nutrire qualche speranza. --Zurpne 20:23, mag 25, 2016 (CEST)
  • Niente male Automa. Hai costruito la NonNotizia in maniera originale e satirica. La citazione continua a farmi cagare, ma in questo contesto può anche essere accettabile. -- V E R P 8 9 23:29, mag 26, 2016 (CEST)

Concorrente: GorillaK2
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24 maggio 2016


Clamoroso: Donald Trump rivela il trucco del dito spezzato

Mississippi, St. Poldo Hospital di Pascagoula, Contea di Jackson.

Passo falso di Donald Trump alla corsa per la presidenza. Il discorso lo tiene in occasione dell'inaugurazione della nuova ala dell'ospedale per i malati di orchite, da lui stesso costruito. Dopo aver ribadito la sua totale ostilità verso messicani, islamici, cinesi e giudici italiani che hanno condannato Amanda Knox, il candidato repubblicano rilancia con gli alieni comunisti.

Donald Trump mentre compie il folle gesto.
« Inutile far finta di niente, sono tra noi e ci rubano il lavoro! Le precedenti amministrazioni erano complici di questi parassiti, hanno negato la loro esistenza con la scusa della sicurezza nazionale. Il mio pensiero lo conoscete bene: per la sicurezza ci vogliono fucili a pompa e carri armati, se poi conosciamo tutto del nemico, tanto meglio! Basta con i segreti! Da parte mia vi prometto la massima trasparenza, a cominciare da questo... »
(Donald Trump)

Tra lo stupore degli adulti presenti, Trump spiega il trucco del dito spezzato. Alcuni bambini restano con gli occhi sbarrati, altri guardano il padre con un'espressione di riprovero come a dire: "Mi hai fregato per tutti questi anni!"
La sua imprudenza rischia di condurlo ad un sommario linciaggio. Mentre le guardie del corpo fanno scudo a Trump, risulta provvidenziale l'intervento di un giornalista del Tippah Post

« Come possiamo aspettarci trasparenza da uno che continua a mentire sui suoi capelli?! »
(Il cronista Bruce "Geggei" Huffington.)
« I capelli sono davvero miei, posso provarlo! Ho ancora la ricevuta della carta di credito. »
(Donald Trump a chi lo accusa di avere un sorcio albino appiccicato sulla pelata.)

Il botta e risposta scatena qualche risata e gli animi si placano. Le intenzioni di Trump forse erano delle migliori, ma il risultato si è rivelato comunque penalizzante. Un clamoroso autogol che rischia di favorire pesantemente Hillary Clinton.

  • Anche questo è un buon lavoro, con qualche elemento surreale e il tipico umorismo gorillesco che ho sempre apprezzato. Ho provato a immaginarmi la scena descritta e mi è venuto da ridere. Diciamo che tra le prime due sarà una bella lotta, ma vado a leggere quelle che rimangono... --Zurpne 17:43, mag 26, 2016 (CEST)
  • Incredibile ma vero, hai scritto una NonNotizia breve. L'idea mi piace, il contenuto non è male, ma in questo pressure test ne passerà soltanto uno e sarà una bella lotta. -- V E R P 8 9 23:37, mag 26, 2016 (CEST)

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Concorrente: Isidoro Bubbola
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Eppure darsi uno stimolo è così facile...
« Lo disse Dante, lo confermò Di Luca: se qui non ti buchi... di sicuro ti va buca! »
(Detto popolare)

Il doping colpisce ancora.
E non è il titolo dell'ultima spremuta di meningi di Spielberg.
Ultimamente i controlli si sono fatti tanto asfissianti che persino mollare una scoreggia può passare come propulsore illecito. Controllano i polsi, l'alito, le urine, ... controllano passisti, velocisti, gregari... e da poco controllano anche la troupe in scooter, che non ce la fa più a star dietro a monitorare il gruppo di testa e sono costretti a dopare la benzina del loro Piaggio MP3.
Ci sono i sofisticati, che nascondono un motorino da 200 KW nel pignone posteriore, e quelli sofisticati ma poco svegli, che lo stesso motorino sì lo applicano, ma al fanalino anteriore. Ma la più classica rimane lei: la miscela esplosiva, quella che con questa arrivi primo, li stacchi tutti quanti, e te lo fa pure arrizà!

« Toh, eccone un altro: denso come mosto, alto tasso di acidità, elevata percentuale di zuccheri disciolti... Ma questi qua concorrono per la maglia rosa o per un rosato dolce? »
(Commissione antidoping su emocromo di un concorrente a caso del Giro d'Italia.)

Che cosa è successo? Una volta il vero ciclista era disposto a morire pur di tagliare il traguardo, oggi ancora bisogna prestare occhio al giusto taglio, ma non del traguardo. La macchina perfetta dell'evoluzione ha generato una bestiaccia incontrollabile, sempre due passi avanti alla specie predatrice che dovrebbe tenerla sotto controllo. E nemmeno stessimo parlando del maledetto ragnetto rosso, che st'anno m'ha distrutto tutti i limoni.
Eppure qualche segnale avremmo dovuto carpirlo, come quando ci si rende conto d'aver sbagliato direzione all'ultimo bivio. Qualche temerario tentò persino di denunciare il fatto tra le righe:

Persino il colonnello O'Neill ha ceduto allo "stargate".
« Ce ne son decine tra cui scegliere a seconda del colore, anche se, ultimamente, il nero va per la maggiore »
(Frankie hi-nrg mc su Giro d'Italia del 2004)

Era rivolto forse al cioccolato extra-fondente da mangiare prima di una gara? Al grasso da spalmare per bene nelle giunture della bicicletta? Alle mutande degli scalatori dopo l'ultimo tornante del passo dello Stelvio? Ma neanche per il cacchio! Ci si riferiva alla discrezione dei ciclisti del XX° secolo, che non fremevano certo di eccitazione se si trattava di essere sbattuti sulla prima pagina della Gazzetta. Ma in tempi in cui cercare disperatamente l'attenzione costituisce il sale della vita cosa vuoi che sia uno scandalo al Giro d'Italia per dopping? Acqua passata, se di acqua vuoi riempir la tua borraccia. Ora vanno di moda ben altre sostanze, quelle mortali per la salute umana: vaccini, glutine, insaccati, caffè... E insomma, tagliamola corta, giornalisti di merda: la piantate di romperci i coglioni per qualche fottuta puntura di testosterone?!

  • Diciamo che ciò che c'è scritto qui è abbastanza divertente, ma sembra che tu abbia cercato di scrivere qualcosa di generico. Potrebbe andare bene come articolo, ma come NonNotizia non so, lo vedrai presto! -- V E R P 8 9 23:29, mag 26, 2016 (CEST)
  • Si ride a leggere, è vero, quindi buon lavoro. Tuttavia ho le stesse riserve del mio onorevole collega. La prima immagine, come idea, la trovo azzeccatissima; come realizzazione... ehm... --Zurpne 16:39, mag 27, 2016 (CEST)

Concorrente: Galeazzi
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3 maggio 2016 Il Leicester ha vinto la Premier League, nonostante ad inizio stagione fosse stato dato per spacciato. La notizia è stata riportata da moltissimi siti, tra cui Tze Tze:

« 'N INGHIRLANDA MASSIMO RANIERI AH VINTO LA PREMIER XKÉ LÌ RENZIE NON KOMANDA!!1! HAVINTO LA SQUADRA DI OPERAI KE IN ITALIA NON ESISTONO PIÙ SONO STATI TUTTI LICENZIATI!!1!!! ANNO VINTO UN KAMPIONATO KE ALLI NIZIO 2º TUTTI ANDAVANO IN SERIE B MA COME LA SERIE B ITALIANA CHE CAZZO É VIENI RETROCESSO IN INGHILTERRA VIENI IN ITALIA BOLDRINI DIMETTITI !!!1!! IL LEICESTER NON AVREBBE MAI VINTO LO SCUDETTO E CHE CAZZO CENTRA CHE STA IN INGHILTERRA ERA UN ESEMPIO NN VINCEVA XKÉ LA JUVENTUS IL FATTURATO LE TRE GIORNATE A PIPITA LA JUVE DEVE FARE UN KAMPIONATO A PARTE »
(Articolo a cura di Giangianni, il miglior giornalista di Tze Tze.)
« OSSA ROTTE PER TEEE!!! »
(Claudio Ranieri mentre sbeffeggia un calciatore appena colpito da Kanté)

Massimo Claudio Ranieri principe di Monaco allenatore del Leicester, secondo molti il principale artefice della vittoria ha ricevuto i complimenti da parte di tutti gli allenatori d'Europa, i quali sono passato dal considerarlo un mentecatto ad un grande uomo. José Mourinho ha voluto dire la sua, e come al solito l'ha toccata piano:

« È talmente scarso che anziché farsi retrocedere è riuscito a vincere la Premier »
(José Mourinho su Claudio Ranieri.)

Anche Gigi del Neri ha commentato la splendida vittoria di Ranieri, con un memorabile encomio:

« Ahjashdftmmnsowjuzkkkleptln »

I tifosi delle varie squadre che Ranieri ha allenato si sono scoperti improvvisamente suoi fan:

« In effetti arrivare terzi con Grygera, Molinaro, Zebina e Tiago fu un'impresa »
(Juventino su Ranieri)

Per chi non conoscesse chi siano quelli che il tifoso ha nominato, e non li abbia mai visti giocare, che culo. Giacomo Leopardi, esiliato dal paradiso insieme a Schopenauer causa "fiiiiiiiga che rottura di cazzi sti due" (cit. San Pietro), ha voluto dire la sua:

« Sono estremamente felice che Antonio abbia vinto la Premier League. Come? Ma non stavamo parlando di Ranieri? Aaah non Antonio, Claudio ah capisco vabbé »
(Leopardi e la gaffe del secolo di fronte alle telecamere.)

A parlare dell'impresa, proprio a noi di Nonciclopedia, Claudio Ranieri:

Nonciclopedia : Ci parli dei primi momenti, quando arrivò a Leicester
Ranieri : Quando entrai in spogliatoio capì che la situazione era tragica: lo spogliatoio era un Fiat Ducato del 2003, rubato da Wes Morgan. Lì dentro vidi che alcuni giocatori erano reduci da una sbronza, gli altri erano ancora in botta. Temevo cosa avrei potuto vedere un allenamento, ma rimasi piacevolmente scioccato. Kanté correva dalla mattina alla sera, pensavo avesse le pile nei pantaloni, anzi, una sola, enorme pila
Nonciclopedia : Come avvenne la trasformazione del Leicester?
Ranieri : Dopo che insegnai a Drinkwater che bisognava tirare verso la porta per segnare cominciò a segnare, dopo che insegnai al portiere che essendo tale poteva usare la mani cominciò a parare, dopo che insegnai a Mahrez che doveva usare i piedi per camminare e non le orecchie cominciò a camminare e poi a correre. Certo, anche con i miei insegnamenti la squadra restava più scarsa del Feralpi Salò, ma sapevo che potevano far bene, e a Natale quando eravamo primi sapevo che avremmo vinto.
Nonciclopedia : Da cosa lo dedusse?
Ranieri : Forse era il momento magico, la felicità, forse la bamba di Mahrez, ma sapevo che avremmo vinto. Arriva allora Chelsea-Tottenham, e noi ci arriviamo primi e sbronzi. Al fischio del novantesimo a casa di Vardy esultiamo tutti, con quanta più forza possibile, eravamo esaltati. Lei forse penserà per aver vinto il campionato, e invece no; il presidente ci aveva promesso in caso di vittoria della Premier, alla prima giornata, tutto quello che volevamo, mentre ci rideva in faccia. Adesso ridevamo noi. Vardy si fece comprare una fornitura a vita di birra Ichnusa, facendosela iniettare direttamente nelle vene, Drinkwater ottenne che fosse dichiarato illegale fare battute sul suo cognome, io affidai alle cure di Ramsey Snow José Mourinho.
Nonciclopedia : Ci può dire altro?
Ranieri : Vi aggiungo questa curiosità: dopo aver vinto il campionato, pensavamo fosse finito, non immaginavamo che ci fossero altre partite; quando ci dissero che avremmo dovuto giocare, mancavano venti minuti, perciò ci presentammo in campo senza cambiarci: Huth si trovò a giocare in mutande, Okazaki aveva in mano ancora il coltello per fare il sushi, più di mezza squadra era già in vacanza ad Amsterdam e fui costretto a schierare il giardiniere. Vincemmo lo stesso 1-0. Siamo una squadra di matti.
  • Galeotto, nella prima parte ho letto battute su idee non molto originali e dopodiché hai incentrato la NonNotizia sulla citazione che ti ha mandato al pressure test. Tutti noi nella vita facciamo scelte di merda, tu ne hai appena fatta una! -- V E R P 8 9 23:41, mag 26, 2016 (CEST)
  • Galeazzo Magenta Ciano, apprezzo il tentativo di snellire la citazione mettendola in forma dialogica; non apprezzo il fatto che nella stessa citazione hai lasciato gli stessi errori dell'invention test. Alcune battute sono da apprezzare, altre no. Come NonNotizia è un po' lunghetta, ma con quel tocco di citazione non avevi molta scelta. --Zurpne 16:39, mag 27, 2016 (CEST)

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