Il Signor Distruggere è famoso in tutto l'Abruzzo e in parte della Basilicata per aver inventato il tasto Stamp, risolvendo il millenario dilemma riguardo a cosa mettere dopo f12 sulle tastiere.
Distruggere nasce in data stellare 41242.4 dall'accoppiamento contro natura fra Mark Zuckerberg e Google AdSense e immediatamente apre il suo primo blog, in cui parla diffusamente delle sue esperienze nell'utero. Tutti i suoi quattro followers si suicidano per la noia nei mesi successivi, portando infine al decesso dello stesso Signor Distruggere per mancanza di attenzioni.
Poco tempo dopo, Distruggere si reincarna nel corpo di un hipster stempiato ed apre dozzine di altri blog in quanto, per sua stessa ammissione, trae appagamento sessuale dall'avere dei follower.
Concordo col bisteccone --CAESAR 19:27, feb 4, 2018 (CET)
Non concordo e sono piacevolmente colpito da Zambor che, a mio modesto parere, si sta dimostrando un eccellente articolista. Credo che l'unico contro dell'articolo sia che, essendo un argomento di nicchia, non riesce a portare alla risata vera e propria (personalmente non conoscevo l'Ugo in questione). Ma a maggior ragione apprezzo il fatto che l'articolo sia scritto talmente bene ed abbia una nota umoristica così ben conveita da avermi reso comunque piacevole la lettura. Per me è da premiare. P.S forse da eliminare la prima curiosità e da rivedere il paragrafo "petaloso" per la questione dei toni diretti -- Exodus 96 20:40, feb 6, 2018 (CET)
Grazie Wedra per aver provveduto; di tanto in tanto mi piace rompere la quarta parete, ma mi rendo conto che non è molto enciclopedico. Un grazie enorme a Exo per quello che ha scritto: sapere che il mio lavoro è apprezzato è una grande spinta a continuare e migliorare ancora. Naturalmente ho il massimo rispetto anche per chi ha dato un'opinione negativa, ma non posso fare a meno di notare che uno dei due «ADORA (sic!)» Scimmie lancia merda, quindi è probabile che preferisca articoli con meno parole e più riferimenti alla cacca, rispetto a quelli che scrivo io. Ho un cugino che potrebbe aiutarmi a migliorare su questo aspetto, oggi stesso andrò a prenderlo all'asilo --ZamBor2Ma non mi dire... 12:26, feb 7, 2018 (CET)
Se ci tieni tanto tolgo il voto negativo --Galeazzi W er magna! 14:16, feb 7, 2018 (CET)
Visto che mi sono ripromesso di non essere stronzo con gli altri utenti, mi limito a segnalarti che troverai tutte le informazioni su come usare gli elenchi puntati e le indentature per non sbagasciare le discussioni qui e che sei libero di votare come ti pare, giacché difficilmente perderò il sonno sui gusti discutibili altrui.--ZamBor2Ma non mi dire... 16:40, feb 7, 2018 (CET)
Hai dimenticato di dirmi che nella risposta precedente ho concluso la frase senza mettere il punto, commettendo un errore grammaticale --Galeazzi W er magna! 16:53, feb 7, 2018 (CET)
NonNotizie:Speciale Sanremo 2018
Dopo numerose polemiche, comunque meno di quante ne avrebbero volute gli organizzatori, ha inizio la 68ª edizione del Festival di Sanremo. Condotto dal direttore artistico Claudio Baglioni, dal suo chilo e mezzo di plastica facciale, da Michelle Hunziker, e da uno che se la farebbe in diretta, l'edizione porta in gara 20 Campioni, cantanti di chiara fama in un Paese dell'Est Europa, o almeno in Sudamerica, con la consueta "quota Talent" fissata al 15%. Ad essi si accodano mestamente 8 Nuove proposte estratte a sorte dal MinistroPoletti fra i disoccupati più intonati, come previsto dal Jobs Act.
Il vincitore avrà l'onore di farci fare la solita figura di merda all'Eurovision.
I cantanti sono accompagnati dall'Orchestra del Sindacato Gelatai, diretta da vari personaggi loschi vestiti orribilmente, e retta con pugno di ferro dall'immarcescibile Beppe Vessicchio.
È piuttosto lungo da leggere ma è anche denso, non c'è un granché di testo riempitivo e praticamente ogni riga è una battuta (anche grazie all'essere frutto di una "diretta Twitter").--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 17:53, feb 11, 2018 (CET)
Le Figurine Panini sono prodotti da collezione destinati ai ragazzi, nonché formidabili strumenti per formare le giovani menti e prepararle ad affrontare il capitalismo imperante. Come accade per il Monopoli, vengono infatti sollecitate abilità commerciali spietate, tali ‒ ad esempio ‒ da spingere uno dei giocatori al tentativo di rifilare Vicolo Stretto all'avversario in cambio delle quattro stazioni, sostenendo che i treni arrivano sempre in ritardo e che risultano quindi un pessimo investimento. Nelle baby gang la proposta è normalmente coadiuvata da un "serramanico".
Nel caso delle Panini, magari per colpa della fanciullesca ingenuità, può capitare che uno dei collezionisti si lasci scappare il fatto che con quella di Zé Maria potrà completare l'album.
Il tostacane (dall'inglese toast, toast, e dall'italianocane, cane) è l'ennesimo oggetto di cui non si sentiva la mancanza. Considerata invenzione più geniale del mondo dopo il gel per peli pubici, questo avveniristico strumento è conosciuto per essere più utile di un trattore per pulire i bicchieri o per le varie denuncie sollevate dagli animalisti, i quali sostengono che il tostacane provochi:
Usato anche come concime, per occupare spazio o per fare regali brutti a chi sta sulle palle, questo gingillo è sempre più usato come eutanasia nei canilicinesi o come pratico sostituto della granata nell'esercito italiano.
--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 12:06, feb 24, 2018 (CET)
Commenti
È un'invenzione decisamente malvagia, secondo me merita! --MarcoHueber 00:23, feb 18, 2018 (CET)
Se uno parte con un'idea bislacca poi ne deve uscire con qualcosa di sorprendente, altrimenti pare solo una scusa per fare un gioco di parole fine a sé stesso. Cosa che succede qui: lo svolgimento è pieno di stratagemmi comici visti e rivisti, e non ho notato nessuna idea particolarmente originale/divertente. Come disse Cugino: quasi da AdS.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 12:06, feb 24, 2018 (CET)
Con cinque Campionati del Mondo vinti, la nazionale di calcio del Brasile è la squadra più titolata del pianeta dopo la Germania di Hitler, che dal 1938 al 1943 ne vinse sei. Detiene l'invidiabile record di aver vinto tutte le edizioni dei Mondiali a cui ha partecipato, ad eccezione di quelle vinte da altre squadre. Veste una casacca color giallo canarino che curiosamente i cronisti chiamano verde-oro, oppure una gialla e blu, e in questo caso si fa chiamare Svezia.
La data di nascita è ignota, così come è ignoto il nome del padre, mentre sono certi sia quello del Figlio che dello Spirito Santo. Quello che si sa è che, alla sua prima apparizione su un campo di calcio, il Brasile ammaliò tutti col suo futbol bailado: undici ragazzi in mutandoni che si esibivano a ritmo di samba fregandosene del pallone. Col passare degli anni si affinarono sempre più e cominciarono anche a capire le regole del calcio.
Alessandro Magno (Palla, 356 a.C. – Babilonia, 323 a.C.) fu un condottiero, filosofo e playboymacedone.
Anche noto come Alessandro il Grande, Alessandro il Conquistatore, Alessandro il Magnifico e Quello sculato con tre mogli, la sua più grande impresa resta certamente l'aver conquistato la Persia, unificando così la cultura occidentale e quella orientale e regalando al mondo la splendida invenzione dei souvlaki al curry. Oltre naturalmente alla vittoria dei campionati del mondo di bocce del 340 a.C. Inoltre, pare che si dilettasse anche a praticare la recitazione, come attestano due suoi camei nei blockbusterLa Bibbia e Il Corano.
Alex nacque a Pella, in Macedonia, una regione a nord della Grecia situata in una terrina, subito a destra della coca-cola e del pollo avanzato ieri.
Siete dei ventiquattrenni disoccupati o peggio, inoccupati, che cercano lavoro?
Se rispondete di si, non abbiamo un lavoro per voi, ma un ottimo manuale su Come Trovare un Lavoro.
Se invece avete trovato lavoro e ne volete trovare un secondo, leggete qualche manuale di psichiatria su come risolvere i vostri problemi sentimentali e di stitichezza.
Come da titolo, per trovare un lavoro vi serve un Curriculum Vitae, meglio noto come Curriculum, un fascicolo di fogli compreso di fotografia, firmato e datato, con all'interno tutti i dettagli della vostra carriera personale e le vostre esperienze lavorative avute in passato, preferibilmente testimoniate con attestati di lavoro o corsi e non inventati di sana pianta come ad esempio Coniugatore di Congiuntivi o Ricercatore di Denaro nelle fontane pubbliche.
Finito di scrivere, o in alternativa di farvi scrivere (per chi è analfabeta), il vostro curriculum, è la volta di stamparlo e di cominciare a cercare annunci online.
Exodus 96 20:40, feb 6, 2018 (CET)
-- 12:26, feb 7, 2018 (CET)
--Galeazzi W er magna! 14:16, feb 7, 2018 (CET)
--Galeazzi W er magna! 16:53, feb 7, 2018 (CET)
--Blueyes2002 disc 19:48, feb 21, 2018 (CET)
