L'Isola di Pasqua, nota anche come Rapa Nui, è uno scoglio di 80 metri quadri posto nel bel mezzo dell'Oceano Pacifico. L'Isola di Pasqua si affaccia a Nord sull'Oceano Pacifico, a Sud sull'Oceano Pacifico, a Est sull'Oceano Pacifico, mentre a Ovest non si affaccia mai nessuno perché non c'è niente da vedere. Attualmente l'isola appartiene al Cile, anche se non se n'è mai accorto. L'Isola di Pasqua è famosa nel mondo per le enormi statue di dubbio gusto raffiguranti Pinochet, dette anche Moai. L'Isola di Pasqua è altresì famosa per essere il luogo dove è risorto Gesù.
L'Isola di Pasqua è stata abitata fino al XVIJI secolo da popolazioni indigene. Tali popolazioni sono arrivate sull'isola approssimativamente intorno all'800 a.C. dalla Polinesia, dal Perù e da Nuoro. Al contrario, secondo recenti studi più accreditati, la popolazione sarebbe stata portata sull'isola dagli alieni, i quali avrebbero costruito anche le enormi statue presenti sull'isola. Come tutti sappiamo infatti, l'uomo da solo non è in grado di navigare per lunghi tratti di mare né in grado di costruire statue enormi.
Ho cambiato leggermente la didascalia per renderla più attuale perché ormai il PDL non esiste più e forse la gente non riconosce più il cane senza dirne il nome.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 14:33, dic 18, 2017 (CET)
Strisce pedonali
Le strisce pedonali (attraversamenti pedonali per i pignoli, zebre per gli zoofili) sono una parte della strada destinata all'attraversamento dei pedoni, degli alfieri ma non delle torri. I cavalli non sono soliti usarle visto il loro bizzarro modo di muoversi a L, mentre il re e la regina non si abbassano a camminare coi popolani.
Il loro scopo è quello di "raggruppare" i pedoni in luoghi ben riconoscibili da parte del guidatore, il quale ha così la possibilità di sapere dove accelerare e sbeffeggiare gli stessi pedoni o, in caso di pioggia, di infangarli dalla testa ai piedi.
Si tratta di particolari zone della carreggiata evidenziate sull'asfalto per illudere il cittadino che va a piedi che la sua incolumità è tutelata dallo Stato, dal Codice della strada e dal manuale delle Giovani Marmotte.
La guerra del Vietnam è ricordata come una delle meglio riuscite figure di merda degli U.S.A. nell’ultimo secolo (per quello precedente il record spetta sicuramente alla Battaglia di Alamo). Quella che veniva considerata una “tranquilla gita fuori porta in un paesello di campagna” dagli stessi americani si è poi rivelata una gigantesca presa per il culo, anche perché, in tutto il Paese, non c’era un solo straccio di campagna; si alternavano a intervalli regolari giungle umide, paludi fangose e villaggi appestati. Questi tre, a seconda delle stagioni, potevano anche scambiarsi gli aggettivi. Comunque di base rimaneva sempre peggio di Napoli d’estate.
Tutto iniziò quando i francesi furono allontanati dal paese nel 1954 in seguito ad una rivolta scatenata dai Vietcong perché non riuscivano a mandare giù la tassa sulle prostitute, principale fonte di lucro dopo il riso, già tassato 13 anni prima. La rivolta fu aspra e dura ma alla fine la spuntarono gli indigeni e il Paese finì diviso in due parti: una a Nord, abitata dai comunisti, e una a Sud, abitata dagli esseri umani.
