Nonbooks:Spiegare il fist fucking ai vostri figli
Care mamme, cari papà, i vostri figli crescono in fretta! Già a sei anni cominciano a porre delle domande imbarazzanti per le nostra cultura cristiano-cattolica poco abituata alla sincerità verso la gioventù, come, per esempio: « Come nascono i bambini?», «La vita vale la pena di essere vissuta? », «Come compensare il deficit del debito pubblico dell’Italia?» e, soprattutto, la domanda che ricorre sistematicamente, generalmente tra l’ultimo anno di scuola materna e le elementari: «Che cos’è il fist-fucking?» La maggior parte dei genitori risponderà, imbarazzata: «Sei troppo piccolo per capire, vai piuttosto nella tua camera a chattare su MSN con degli sconosciuti e potenziali pedofili». E il bambino, deluso, ritornerà al suo mondo infantile, con le sue domande infantili che resteranno senza risposta per colpa di genitori ottusi e poco avvezzi alla condivisione della cultura.
Ma andiamo, care mamme e cari papà, (e anche voi future mamme e futuri papà, non si sa mai!), non bisogna voltare le spalle alle proprie responsabilità, soprattutto riguardo un soggetto così importante come il fist-fucking. Di sicuro, non è nemmeno possibile spiegare questo processo naturale con delle parole da adulti. Il bambino deve capire il concetto senza padroneggiarne, allo stesso tempo, tutti i segreti poiché ci sono delle cose che dovrà scoprire da solo col tempo. Allora, per aiutarvi, abbiamo stilato questa piccola guida illustrata che vi permetterà di rinnovare il dialogo con la vostra progenie colmando un vuoto nelle sue conoscenze e, possibilmente, nei suoi orifizi.
La parabola degli animali
L’utilizzo di animali per simbolizzare il comportamento umano e spiegare delle cose delicate ai bambini è una tradizione millenaria. Tutti si ricordano di quando la mamma ci ha spiegato che per fare i bambini, la cicogna raccoglieva il polline in un cavolo prima di piantare un seme nella matrice uterina. Le favole di Fedro sono ugualmente rinomate al fine di moralizzare il popolo stigmatizzando i nostri più bassi istinti attraverso gli animali. Sfortunatamente Fedro non ha avuto il tempo di scrivere una favola sul fist-fucking ed è davvero un peccato…ma Nonciclopedia annovera tra le sue fila un poeta della stessa levatura del favoloso favolista che colmerà questa terribile lacuna. Ecco dunque senza indugiare oltre, il contadino della pubblicità Granarolo, il signor Vaccaro.
| Questo articolo è una traduzione maccheronica della voce Comment expliquer le fist-fucking à ses enfants, importata di contrabbando dalla Nonciclopedia in Francese sotto licenza Creative Commons scaduta. |  |
«Fist-fucking viene dall’Inglese “fist” che vuol dire Pugno e "fucking" che vuol dire mettere il seme nella vagina della mamma. Non avendo una mamma sotto mano per mostrarvi come si fa, vado a farlo alla Lola.»
«Per mille mattatoi, qual era? Lola! LOLA! Andiamo, vieni bella mia!
Ah, eccola qua. Non aver paura mia cara, è solo per spiegare una cosa ai bambini. Molti di voi si saranno accorti che non è la mucca della pubblicità, ma in quel caso usiamo una controfigura per evitarle le scene più cruente, come l'incontro col bambino deficiente. Quindi, ecco qua bambini (deficienti e non), qui c’è una vacca ma è solo perché voi capiate bene. Si tratta di una parabola sul fist-fucking con un animale che è stato formato per questo dalla sua più tenera infanzia. Non fatelo a casa vostra con il gatto o il pesce rosso, ok?»
«Il fist-fucking si pratica in regola generale a livello posteriore. Quindi, una volta che avete reperito il didietro, prendete la mano e chiudetela a forma di pugno, così. Ok, bambini?»
«No bambini! Ho detto a forma di pugno! Ah, ve l’assicuro, non è mai facile lavorare con i bambini. Nel posteriore del soggetto, troverete secondo il tipo uno o due buchi. Il fist-fucking si può praticare indifferentemente nell’uno o nell’altro, o nei due se il soggetto è di larghe vedute. Nel nostro esempio, sceglieremo il buco che avverte meno la spinta. Dunque, calatevi bene sulle gambe, avvicinate il pugno al bordo dell’orifizio e affondate con tutte la vostre forze ripetutamente. Quindi fermatevi quando la vacca vi chiede se avete una sigaretta.»
Conclusione
E allora diciamo grazie mille al signor Vaccaro. Ecco, adesso sapete tutto sul modo di spiegare facilmente e con delle parole adeguate il fist-fucking ai vostri figli. Ma qualora non avessero capito, avete anche la possibilità di farglielo vedere in maniera più esplicita presentandovi al nostro show-room dove Giangiacomo sarà felice di darvi una dimostrazione convincente. Grazie della vostra attenzione.
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