Nonbooks:Schiacciare fagiani

Un fagiano che tenta di svignarsela in skate-board.

« Ma no, di nuovo, dai... porca putt, le scarpe nuove... »

(Uno che senza volerlo ha schiacciato un fagiano. Povero grullo meritevole di dileggio.)

« Anche io da oggi so come schiacciare fagiani e sono felice di ciò! »

(Gianbello da Cremona soddisfatto del risultato. E si vede!)

Nonbooks:Schiacciare fagiani è la nuova frontiera del kitsch, della brutalità insensata e, perché no?, dei fagiani! Unisciti anche tu allo sterminio casuale di queste bestiacce con allegria e rinnovata fiducia nel futuro! Perché, in fondo, a che cazzo servono i fagiani? Boh, quindi!
E dalla prossima settimana in edicola Nonbooks:Schiacciare lepidotteri che iniziano per C, Nonbooks:Schiacciare manuali e Nonbooks:Spingere giù i disabili per le scale e poi schiacciare fagiani.

Perché schiacciare fagiani

Un fagiano che porta a spasso il suo cane. O forse è il cane che porta a spasso il fagiano... o forse il fagiano è morto... mmh.

Che domande, è ovvio il perché! Per scaricare la tensione che si accumula nei punti critici, perché hai il cancro, perché tutti ti evitano da quando hai un amico messicano, perché hai le poppe diseguali... Non c'è un motivo particolare per schiacciare fagiani, è una cosa che viene da dentro, da noi stessi, come l'amore per le cose rosa o i rutti. Quindi smetti di ciondolare e comincia a tirar sotto dei giovani fagiani!

Dove schiacciare fagiani

Dovunque tu voglia! Mentre sei da tua nonna e vedi, toh, un fagiano passare, che fai? Non è che puoi lasciarlo lì vagare indisturbato, da quando lasciamo i fagiani vagare a caso da tua nonna? Mai successa una cosa del genere. Quindi schiaccia quel figlio di puttana! Puoi permetterti la leggerezza di tritare sotto il tuo piedone taglia 44 i pennuti anche in luoghi di culto, come sinagoghe, chiese, chiese sconsacrate, templi buddhisti, raduni satanici... Halleluja, cazzo!

Come schiacciare fagiani

In genere i fagiani sono animaletti diffidenti e perfidi, poiché tentano in tutti i modi di evitare la loro inevitabile dipartita. Molti dicono ci voglia una grande preparazione fisica e spirituale, frutto di anni e anni di 'sperienza e allenamento. Ma tu, caro lettore dall'occhio velato tipico dell'ubriacone, non avrai bisogno di queste pataccate buddhiste, ma ti basterà possedere almeno una o due di queste cose:

• Una Fiat Punto bianca (il bianco confonde i pennuti e gli fa rivivere ricordi dolorosi del passato);
• Un mazzafrusto seicentesco (le armi antiche provocano anche spasmi dolorosi ai talloni dei pennuti);
• Un ciccione con una salopette buffa (i ciccioni vestiti in modo strambo servono per tenere impegnato il pennuto, che tenterà di svilire il grassone con volgarità varie);
• Un mattone (la morte della fantasia, ma assai efficace. Vale 50 punti esperienza);
• Un ballerino di tip tap molto scatenato, ma che è stato appena lasciato dalla moglie, quindi è anche assai aggressivo;
• Scarpe Nike (la marca è importante per darsi un tono);
• Te stesso assetato di sangue.

Il metodo migliore per stirare un fagiano è coglierlo di sorpresa, magari mentre è intento a fare la siesta o passeggia godendosi la sua (ultima) giornata di sole primaverile oppure mentre è intento a preservare la sua specie deponendo un uovo. Se l'augello spicca il volo, voi applicate una torsione al busto, riportate alla mente quei 70 euro di lezione di karate e mollategli un calcio rotante che, in un baleno, farà esplodere il disgraziato in migliaia di piume. Sarete presto glorificato, tutti vi conosceranno come "Lo sterminatore folle di fagiani", "Fagianetor" e "El Zorro".

È eticamente e moralmente corretto schiacciare fagiani? Dopotutto non hanno mai fatto del male a nessuno. Trovo scorretto scaricare le proprie frustrazioni e/o i propri disagi sociali su di essi. Come vi sentireste se a schiacciarvi fossero i fagiani? Non bene, credo. Ve la prendete con loro perché non possono reagire! Bruti, mascalzoni, figli di... AAAAAA!

Guardie, portatelo via!