Nonbooks:Scatenare una rissa
Scatenare risse è un'arte, come depredare i rinfreschi o urinare controvento, quindi l'unico modo per riuscirci è impegnarsi ed esercitarsi al massimo, soprattutto per evitare una brutta fine. Questo manuale vi aiuterà a capire come scatenare una buona rissa, dileguarsi dopo il misfatto, godersi la scena[1]; o seminare il panico nella rissa appena creata e, sopratutto, sopravvivere.
N.B.: l'autore di questo manuale declina ogni responsabilità per l'eventualità di ferimenti, decessi o denunce. Perciò se volete davvero mettere in pratica il manuale sono cazzi vostri.
Fase preliminare di studio
Nello studio preliminare dovrete valutare tutti i pro e i contro:
- Quanta gente sta dalla vostra parte e se sa bene il suo mestiere.
- Quanti stanno contro di voi, quante risse hanno vinto, quante ne hanno perse e quante pareggiato.
- Il luogo in cui al vostro segnale si scatenerà l'inferno: più è frequentato, più la rissa sarà scenica, brutale e divertente (per voi).
- La buona o cattiva reputazione che vi farete[2].
- I possibili effetti collaterali (coinvolgere in una rissa Berlusconi non è conveniente).
La posizione di Giove al momento in cui siete nati.
Scopo di queste analisi non è solo saper prevedere l'esito finale [3], ma a trarre il massimo divertimento dall'enorme circo mediatico che state per richiamare e non finire in carcere o in un posto peggiore.
Preparazione
Gruppo dei "buoni"
Tu sarai sempre del gruppo "buono", anche se costituito nel 40% da ex galeotti. Non badare a cosa dicono gli altri: per loro il tuo gruppo sarà sempre e comunque quello dei cattivi. Nel gruppo, oltre Mike Tyson, non sarebbero male Asterix, Obelix, Conan il barbaro e un po' di manovalanza. Nel caso si recluti quest'ultima, quando si scoprirà che la tua parte contiene gente non tanto pulita bisognerà far credere che sia stato un caso, per evitare di finire in galera a vita[4]: non servono esperti del luogo, l'importante è che sappiano usare ciò che l'ambiente offre per aumentare le proprie prestazioni. Ci riferiamo a sedie, tavoli, vasi di fiori, bastoni, sassi, trapani, razzi a ricerca termica, mitragliatrici, bombe atomiche e bazooka. Tutti questi articoli sono facilmente reperibili al Bar di Lello o nel ripostiglio di vostra nonna (probabilmente avete trovato una copia di questo manuale lì). Precisiamo quindi che usare oggetti portati sul posto prima dello scontro indica premeditazione e se non state attenti vi farà finire dritti in carcere, che è peggio.
Gruppo dei "cattivi"
I cattivi devono essere i primi a passare alle mani, quindi la loro banda dovrà avere ancor di più avanzi di galera, buttafuori patentati, camionisti e vecchietti arteriosclerotici.
Non sottovalutare i vecchietti, MAI. Diverse testimonianze confermano la loro pericolosità: se vengono provocati inizieranno ad augurare buona salute a te e alla tua famiglia, poi vi balzeranno addosso colpendovi con il pomo del bastone da passeggio. Neanche l'intervento della folla può salvarvi dalla sua furia: l'unico modo è fingere di essere morti per dare un po' di soddisfazione al vecchietto, che non gonfiava nessuno dalla seconda guerra punica.
Preparativi
Ora che avete le vostre bande, potrete iniziare la guerra civile rissa e finire sul giornale in prima pagina o nei necrologi.
Nel caso vorreste migliorare un po' la qualità della guerra:
- La rissa deve partire quando le due bande si trovano ai lati opposti del cortile/piazza/bordello in cui sono radunati, per aumentare l'effetto scenico e sbattere il Sole in faccia ai nemici.
- Sarebbe scomodo ma utile (e soprattutto molto figo) portarsi un'armatura medievale.
- Le truppe pesanti e armate di scudi quando ricaricano vanno dietro, protetti dalle armi bianche.
- Mai lanciare i cavalieri contro nemici armati di lancia.
Decidete in fretta se partecipare alla rissa o godervela da lontano:
- Nel primo caso combattete come Leonida e buttatevi sui nemici al rallentatore.
- Nel secondo sarebbe molto meglio fare in modo che nessuno sospetti che siete stati voi ad accendere la prima scintilla, quindi fate come se foste estranei alla faccenda nonostante siate stati visti da quaranta persone. Se la banda vi vorrà linciare per tradimento, dite che siete corsi a casa perché avevate saputo che qualcuno si stava scopando vostra sorella.
Luogo
Ricordatevi: il luogo del vostro spettacolo deve essere stratosferico! Basta con i soliti tormentoni delle discoteche, i viali delle prostitute o lo stadio, non farebbero notizia più di tanto.
I parametri che vi fanno diventare popolare sono nell'ordine:
- L'originalità del posto (una chiesa, una sessione di paracadutismo, una scuola materna o un supermercato sono perfetti)
- L'orario (meglio l'ora di punta, per coinvolgere tante persone da far sembrare la battaglia di Caporetto una scaramuccia)
- L'uso dell'arredamento (più distruggete il locale, meglio è)
- La quantità di sangue avversario che verserete per terra.
La scintilla
La scintilla che farà scoppiare la rissa è come il colore delle tende del vostro salotto, o come il tipo di preservativo che avete usato alla vostra prima volta: è un dettaglio, ma che condizionerà la vostra storia futura.
Non dev'essere qualcosa di esagerato, altrimenti potreste passare dalla parte del torto; ciononostante non dev'essere qualcosa di leggero, perché dovete essere sicuri di provocare la loro ira. Non c'è nulla di peggio dei momenti in cui dopo ore di silenzio imbarazzante segue il vostro insulto. È risaputo già dagli studi di Linneo che la rissa può scoppiare una volta sola, e se si perde quell'occasione tutto il vostro lavoro sarà andato a farsi friggere.
Frasi ad effetto (usare con cautela)
- "Mi stavi guardando?"
- "Mi stavi spiando?"
- "Mi stavi annusando?"[5]
- "Mia madre cosa?!"
- "Ripeti quello che hai detto, stronzo!"
- "Per tua informazione non ho affatto voglia di litigare![citazione necessaria]"
- "Hey, Hey... calmati, amico!"
- "Andiamo, su... stavo solo scherzando!"
- "Chupa!!!"
- "È stato lui!"
- "Stai guardando la mia ragazza?"
- "Sbiriguda la supercazzola?"
- "QUESTA È SPARTAAAAAAAAAA!"
Provocazioni
Nel caso le frasi ad effetto non funzionino si può sempre ricorrere a una di queste provocazioni:
- Il classico cazzotto sul naso[6].
- Parlare bene della sorella del capobanda.
- Paragonare lui e tutta la banda a uomini allegri.
- Sventolargli davanti una foto compromettente (ritoccata col photoshop) che dimostra il punto 3.
All'attacco!
Una volta scatenata la rissa potete scegliere se:
- Partecipare alla rissa e colpire a volontà.
- Evitare la rissa e darsela a gambe.
Partecipare alla rissa e colpire a volontà
Avete finalmente provocato il capobanda avversario, e adesso lui vuole solo la vostra pelle.
Se il campo di battaglia è all'aperto la prima cosa da fare è prendere la gatling che vi siete portati[7], far avanzare la fanteria e farvi coprire dai fucileri mentre caricate... sbaglio o sto scopiazzando i suggerimenti nel manuale di un gioco di guerra? Ricominciamo.
Se il campo di battaglia è all'aperto la prima cosa da fare è prendere una scorta di mattoni a ricerca termica[8], far avanzare la prima linea (i più scarsi e i kamikaze), tenersi dietro a loro lanciando i mattoni. Dopo che il nemico avrà finalmente sterminato quel gruppetto di Sfigati credendo di aver vinto e preparandosi a fare polpette di voi, interviene il grosso della esercito banda[9] ; l'esito è scontato.
Se invece la vostra banda viene assalita in un luogo chiuso (ad es. un supermercato) è consigliabile rifugiarsi nel reparto casalinghi e alimentari: lì ci sono molte possibilità di utilizzo dei prodotti in vendita: potete ripararvi in una trincea di pentole e lanciare mortali tacchini surgelati, o prendere tutti a padellate.
Evitare la rissa o darsela a gambe
Non avete trovato compagni forti o non avendo letto la nota 2 perché vi seccava avete provocato il capo di una banda di camionisti bergamaschi come dei deficienti, e lui vi vuole uccidere. La fuga è necessaria per consentire la continuità della vostra specie.
Se volete semplicemente salvarvi non esiste nessuna tattica: dovete solo sperare di esservi allenati abbastanza nella corsa.
Ma se volete provare un'impresa degna di entrare nei libri di storia, incitate i vostri compagni a non tirarsi indietro, ma intanto tiratevi fuori dalla mischia sfondando il vostro schieramento, prendete il telefonino e filmate nascosti dietro un muro la scena dei vostri alleati che le prendono. La probabilità di riuscire a tirarsi fuori dalla mischia è inferiore al -10%, e questo renderà la vostra impresa ancora più stimolante.
Conclusione della rissa
Alla fine la rissa dovrà prima o poi finire, con l'intervento della polizia o con la vittoria di uno dei due gruppi (possibilmente il tuo, ma probabilmente no...). Puoi considerare di avere avuto successo se:
- Avete sterminato tutti, anche i poliziotti, e siete scappati senza lasciare prove.
- Avete distrutto l'arredamento in testa ai nemici.
- Il vostro video ha raggiunto 40.000 visualizzazioni su Youtube.
- Siete tornati a casa sui vostri piedi.
Considerate la rissa una disfatta se:
- La banda nemica vi ha preso a schiaffi al ritmo della Bohemian Rhapsody.
- I nemici vi hanno distrutto in testa all'arredamento.
- Non siete riusciti a fare il video con il telefonino perché vi è caduto da una tasca bucata.
- Siete finiti all'obitorio trasportati da quattro tizi in veste nera.
Voci correlate
Note
- ^ Magari riprendendola con il telefonino e commentandola con "io c'ero e ne sono uscito vivo, alla facciaccia vostra".
- ^ Non c'è bisogno di ricordare che andando addosso a un'orda di 30 camionisti bergamaschi armati con catenacci farete solo una figura di merda.
- ^ Per quello è sufficiente reclutare Mike Tyson nella vostra banda, se siete asini in matematica o vi secca calcolare tutto.
- ^ Questo la darà vinta al nemico per sempre.
- ^ forma molto rara
- ^ Da usare solo in casi d'emerganza.
- ^ Cosa? Non avete portato una gatling? Cazzi vostri.
- ^ Cosa? Non sapete dove trovare mattoni a ricerca termica? Cazzi vostri
- ^ Quella con Mike Tyson, Asterix, Obelix, Conan il barbaro e i mafiosi.