Nonbooks:Diventare immortale
Raggiungere l'immortalità è sempre stato il più grande desiderio del genere umano. Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la morte, andando contro le leggi di natura e defecando metaforicamente su tutte le religioni del mondo, il tutto in un solo pomeriggio. Dopo millenni di interminabili vicissitudini scientifiche, io svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che possiate unirvi a gente del calibro di Dio, Edward Cullen o il cast di Beautiful.
There are two paths you can go by
Vi sono due modi per essere immortali:
- Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il vostro nome per l'eternità.
- Rendersi immuni alla morte e campare a vita per continuare a farsi le pippe il sabato sera.
Opzione uno
Essere ricordati per sempre è il sogno di ogni adolescente. Pensate a quanto tempo avete perso scrivendo nei banchi, sui muri, nei cessi. Poco importa se tanto non si ricorda di voi nemmeno vostra madre perché, seguendo i miei consigli, finalmente diventerete qualcuno!
Le opzioni sono due:
- Fare qualcosa di talmente idiota da entrare nella storia
- Compiere qualche impresa degna di nota.
Di fatto affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri sfigati, sarete ricordati per l'eternità e la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori, e in centinaia di orripilanti fotomontaggi a tema angelico su Facebook.
Opzione due
Se siete troppo stupidi per fare qualcosa di stupido ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità!
Piano A: preparare l'elisir della giovinezza
Basta poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita.
- Una pentola di Mondial Casa.
- Il resto della cucina.
- 2L di buona volontà.
- 100g di zucchero
- 800kg di acqua bollente
Mescolare il tutto e infine aggiungere una foglia della rarissima Anthocerotophyta Istum Penis Ginkgophyta Lycopodiophyta Prolepidodendrales Rosa Rosae Rosae Rosam Rosa Rosa che, a causa del nome un po' complicato, ha scoraggiato gli esperti del settore a ricercarne la provenienza.
Tuttavia io, da quanto appreso in una storiella di Topolino, ho scoperto che una pianta dalle caratteristiche simili si trova tra le impervie rocce della Cracovia nord-meridionale. Non vi resta quindi che andarci.
Fate con comodo, vi aspetto qui.
Piano B: siglare un patto col diavolo
Se l'elisir di lunga vita non ha funzionato, o siete morti tra atroci dolori per intossicazione (cosa più che probabile), non vi resta che rivolgervi al lato oscuro della forza. No, non Darth Vader, deficienti.
Dovrete seguire le orme di parecchia gente famosa come Dorian Gray, il Papa o Giulio Andreotti, e stringere un patto con Mefistofele.
Consultate l'elenco telefonico o, in alternativa, contattate Ozzy Osbourne, Robert Plant o Robert Johnson, che del diavolo ne sanno qualcosa. Sacrificate quindi un vitello sull'altare sacro (la vostra scrivania andrà lo stesso bene) e digitate il numero appena trovato. Vi apparirà quindi Satana in persona, con il quale potrete stipulare un patto convenientissimo.
Offritegli senza indugio la vostra anima, che potrà vivere in eterno.
Il diavolo, in cambio, potrà servirsi di voi come più gli aggrada, per l'eternità. E quello che più gli aggrada è un po' di compagnia nelle bollenti notti infernali.
Conclusione
Seguendo uno dei metodi qui proposti avete raggiunto l'immortalità: siete contenti ora? Godetevi un'eternità di solitudine condita dalla perdita progressiva di tutti i vostri cari.