Nonbooks:Percepire la pensione d'invalidità

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Non è essenziale essere zoppi per vivere di pensione.
- Un impostore: “Io sono cieco dalla nascita.”
- Il carabiniere: “E allora mi spiega come ha fatto a trovare 15 Kg di funghi nel campo dove l'abbiamo trovata?”
- L'impostore: “Sesto senso...”

Al giorno d'oggi percepire la pensione d'invalidità può essere considerato come un vero e proprio lavoro. Senza alcuni indispensabili accorgimenti è impossibile raggiungere la tanto ambita pensione, ma grazie a questo manuale vi insegneremo l'indispensabile per attuare da soli la vostra frode ai danni dello Stato.

Punto 1 - Matrimonio di convenienza

Scommetto che non vedete l'ora del grande giorno!
  • Coinvolgimento: 10
  • Possibilità di fallimento: pochissime
  • Svantaggi: dovrete passare il resto della vostra vita facendo sesso con un rudere senza età
  • Consigli: Se la vecchia è ricca abbandonate l'idea della pensione e fatevi mantenere a vita.

Siete ragazzi di bell'aspetto che amano vivere la vita senza riserve? Questo è indubbiamente il caso che fa per voi. Trovate una vecchia rincoglionita qualunque che lavori in politica e datevi a lei senza riserve; la donna che non vede un manico da ere geologiche accetterà ben lieta i vostri corteggiamenti. A questo punto il gioco è fatto! Sposate la vecchia e, dopo un breve periodo di convivenza, cominciate subito a parlarle di come ottenere la leggendaria pensione; una volta che avrete carpito le informazioni necessarie, fate di tutto per metterle in pratica. Come potete certamente immaginare, a questo punto la vostra nuova moglie è diventata inutile, anzi, è diventata un testimone scomodo: sbarazzatevi di lei affogandola, carbonizzandola o semplicemente dandola in pasto all'Uomo-orso-maiale.

Punto 2 - Matrimonio di convenienza di un parente

  • Coinvolgimento: 6
  • Possibilità di fallimento: alcune
  • Svantaggi: irrilevanti

L'attuazione di questo punto è semplice: andate da una zingara, fatevi preparare un potente filtro d'amore e somministratelo a un rampollo di buona famiglia (come Clemente Mastella, Pier Silvio Berlusconi o Spongebob) in modo che lui si innamori perdutamente di vostra sorella. Costringete vostra sorella a sposare il suddetto riccone in modo che il vostro nuovo futuro cognato diventi per voi una finestra affacciata sul mondo della burocrazia. Una volta avvenuta l'entrata in famiglia del cognatino, assicuratevi di passare molto tempo con lui facendovelo amico; divertitevi a giocare a polo, datevi alla caccia alla volpe e a tutte le altre minchiate che solitamente fanno le persone d'alta società. Giunti a questo punto, il da farsi è semplice: basta proporre al vostro nuovo cognato/amico del cuore di aiutarvi a ottenere la tanto agognata pensione e lui certamente non potrà che aiutarvi.

Punto 3 - Finto infortunio sul lavoro

Lui ha ottenuto la pensione d'invalidità grazie al punto 3 di questo manuale.
  • Coinvolgimento: 8
  • Possibilità di fallimento: tante
  • Svantaggi: se va male si rischia di perdere il posto di lavoro, se va bene dovrete fingervi monchi a vita.

Siete dei prestigiatori? Adorate ingannare il prossimo? Allora questo è il caso che fa per voi. Recatevi a lavoro tranquillamente, ma appena entrati in ufficio fingete di tagliarvi accidentalmente un braccio con un foglio di carta, spargete sul pavimento abbondanti dosi di sangue finto e nascondete il braccio sotto la giacca; a questo punto il capo e i vostri colleghi non potranno che credervi e stringersi intorno a voi nel vostro dolore. Ormai è fatta! Il vostro capo attuerà tutte le procedure necessarie a farvi percepire il sussidio d'invalidità!

Punto 4 - Vero infortunio sul lavoro

  • Coinvolgimento: 10
  • Possibilità di fallimento: nessuna
  • Svantaggi: dolore fisico e invalidità permanente

Se tutti i punti precedenti vi sono andati male non vi resta che provare con il punto 4. L'infallibilità di questo metodo vi garantirà sicuramente di raggiungere la pensione in men che non si dica. Recatevi a lavoro e provocate in qualsiasi modo un incidente che vi coinvolga in prima persona, assicurandovi di perdere almeno uno o 2 dita. Il gioco è fatto, il vostro datore di lavoro data la vostra menomazione non potrà fare a meno di concedervi il sussidio!

Punto 5 - Matrimonio di convenienza con un rudere senza età

  • Coinvolgimento: 10
  • Possibilità di fallimento: nessuna
  • Svantaggi: rimarrete soli e nessun'altra farà i lavori casalinghi nella casa ormai vostra, inoltre nessuno potrà più lavarvi la vostra biancheria intima, ad eccezione di Bin Laden che sarà interessato alle vostre mutande per usarle come armi di distruzione di massa. La vostra pensione di reversibilità sarà minore rispetto a quella della vostra ex moglie.

Vi siete sposati con una vecchia per ottenere l'eredità e siete impazienti? Andate dal medico, cioè un assassino legalizzato, e lui le prescriverà il cortisone per curare i suoi dolori alla schiena, vedrete come le vostra consorte morirà in breve tempo di diabete, osteoporosi o ictus, a quel punto dovrete soltanto denunciare la sua morte, piangere in abbondanza al suo funerale (magari con l'aiuto di qualche spray al peperoncino), sbrigate le faccende burocratiche per avere la vostra pensione di reversibilità in maniera assolutamente legale e sicura.

Punto 6 - Matrimonio di convenienza con un rudere senza età II

  • Coinvolgimento: 10
  • Possibilità di fallimento: nessuna
  • Svantaggi: rimarrete soli e nessun'altra farà i lavori casalinghi nella casa ormai vostra, inoltre nessuno potrà più lavarvi la vostra biancheria intima, ad eccezione di Bin Laden che sarà interessato alle vostre mutande per usarle come armi di distruzione di massa. La parte finale (ma solo quella!) di questo metodo è illegale, quindi occhio alla Polizia.

Vi siete sposati con una vecchia per ottenere l'eredità e siete impazienti? Questa è una variante del punto 5, con l'importante differenza che con questo metodo potrete percepire l'intera pensione (e non quella ridotta come nel caso del punto 5). Per prima cosa, diventate tutori di vostra moglie (magari con la scusa di evitarle inutili fatiche) in modo da prelevare autonomamente la sua intera pensione, poi andate dal medico, che le prescriverà il cortisone per curare i suoi dolori alla schiena, vedrete come le vostra consorte morirà in breve tempo di diabete, osteoporosi o ictus. A questo punto però dovrete liberarvi del corpo di vostra moglie (magari lo congelate o lo buttate in un torbido laghetto) senza denunciare la sua morte. Continuate a prelevare la sua pensione come se niente fosse (magari mettendo i soldi in qualche conto corrente svizzero per evitare possibili sequestri). Se qualche suo parente dovesse telefonare per chiedere di lei dite che sta dormendo e non può rispondere.

Punto 7- Pensione per diabete

  • Coinvolgimento: 0
  • Possibilità di fallimento: nessuna se non fate i cazzoni
  • Svantaggi: dovete sempre tenervi dietro delle pasticche di cortisone per eventuali controlli della Polizia sui falsi invalidi come voi. Usate il cortisone solo per brevi periodi, cioè poco prima delle analisi per i certificati; se usate il cortisone per lunghi periodi diventerete diabetici per davvero.


Avete voglia di farvi una pensione d'invalidità e andare a vivere in Thailandia con uno stuolo di fighe locali? Sappiate che ormai è possibile richiedere la pensione d'invalidità per diabete, quindi fingetevi diabetici! Come? Sappiate che il cortisone, causa il diabete e aumenta la glicemia, quindi prima di andare a farvi le analisi per i certificati d'invalidità, prendete delle belle pasticche di cortisone e vedrete che la vostra glicemia aumenterà a dismisura, avrete quindi un diabete certificato!

Voci correlate