Nonbooks:Omicidio perfetto

Lui è uno dei più temuti assassini nel mondo.

« Ha cambiato la mia vita! »

(persona che ha comprato questo manuale.)

« Anche a me! »

(persona che ha subito gli effetti di questo manuale.)

« La vittima è morta »

(Nietzsche su persona che ha subito gli effetti di questo manuale.)

Gentili signori, grazie per aver comprato il manuale dal costo di centomila euro "fare un'omicidio perfetto". Volete liberarvi di una moglie troppo invadente? Siete un imprenditore siciliano che deve zittire un testimone, ma avete finito l'acido (non per fare i trip)? No problem! Questo manuale vi aiuterà a uccidere chiunque, dal cane del vicino che abbaia troppo al presidente che ha ostacolato il vostro successo.

Oggetti compresi nella scatola del manuale

Aprite con cura la scatola, posando il coperchio dove vi pare facendo attenzione che non scoppi.

Controllate che vi siano tutti i seguenti oggetti:

• Spartan Laser
• Pistola
• Fucile
• AK 47 di cioccolata
• fucile M 16
• Granate
• Molotov
• Pistola a schizzo (la preferita di Paris Hilton)

  

  Tipica pistola a schizzo!

• Lanciarazzi
• lancia spartana
• Coltello
• Mazza da baseball
• Fucile da cecchino
• Occhiali da sole (l'arma più letale di tutte)
• Giubbotto antiproiettile
• Passamontagna (senza buchi perché costano troppo!)
• Vestiti vari
• Saga completa di hitman
• Vibratore (OPS! manuale sbagliato!)

Scelta l'arma non vi resta che scegliere la vittima.

Vittima

Va bene chiunque. In particolar modo gente che odiate profondamente, come il vostro vicino di casa che fa fare i bisogni al suo cane sul vostro zerbino.

Luogo

Scelta la vittima, ora dovete scegliere un luogo appropiato per ucciderla. Fate bene la vostra scelta, perché così non avrete problemi con simpatici poliziotti pronti a uccidervi molto amichevomente. Ecco i luoghi da evitare:

• centro commerciale: troppo affollato.

  

  Possibile faccia di tua nonna mentre apre il barattolo del pesto.

• casa di tua nonna: immagina la sua faccia mentre inforna la torta e si trova la tua vittima dentro il barattolo del pesto (si! lei fa le torte con il pesto).
• centrale di polizia: solo tu potevi pensare a un luogo del genere, quindi te lo spiegherò con la matematica.

$centraledipolizia=poliziotti:proiettili=grossicasiniperte$. Capito? No? Beh, se ti trovi inseguito dagli sbirri e hai sparato vicino a una centrale, sono solo cazzi tuoi.

• quartiere mafioso: basta un tuo sparo per trasformarti in un simpatico scolapasta con millemila buchi.

Scelto un luogo, non ti resta che scegliere l'arma... L'hai già scelta? Sicuro? Non è che ci ripensi? Bravo... Ri-scelta l'arma, non ti resta che scegliere il luogo migliore per distribuire del ferro caldo.

Ultima fase: effettuare l'uccisione

Non c'entra niente, però è gnocca!!!!

Eccoci al momento più atteso del manuale: effettuare un'uccisione.

Segui passo passo le istruzioni:

1. Punto primo.
2. Punto secondo. Fare come il punto primo.
3. Ok, ora sei pronto a iniziare.
4. Sei sicuro? Uccidere una persona potrebbe spaventarti!
5. Ok sei deciso. Capito, capito. Adesso inizio.
6. Bene. Prendi la tua pistola e mettici il silenziatore.
7. Come non c'è il silenziatore?... No broblem, lo costruiamo noi!
8. Per il silenziatore prendi il coltello e il vibratore (ricordiamo che non si butta via niente.)
9. Intaglia perfettamente lo stimolatore di modo da avere un silenziatore... facile no?
10. Si lo so cosa pensi, meglio fare casino... Ok butta la pistola col silenzibratore e mangiati l'AK 47 di cioccolata per rifocillarti.
11. Prendi tutti i pezzi di artiglieria pesante che hai, compresi gli occhiali, e vai a fare bordello in giro!
12. Ora che hai fatto casino... Ehhhh io te lo avevo detto di usare la pistola silenziata... Ora ragazzo non ti rimane che scappare dalla folla notturna che cerca di dormire. Ricordati che se sei nei guai, puoi dare sempre la colpa al maggiordomo, qualunque maggiordomo, basta che sia un maggiordomo.

Grazie e al prossimo manuale!