Nonbooks:Investire il proprio denaro

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Stanco dei soliti investimenti?
« Geniale, stupendo, formidabile, veramente sorprendente, un'opera da leggere e rileggere. »
(New York Times)
« Il manuale offre un'incredibile serie di idee illuminanti e sconvolgenti, che rivoluzioneranno la concezione stessa di "investimento" nei prossimi anni. L'autore è sicuramente un astro nascente nel settore. »
(Washington Post)
« Arrestato ieri un malvagio filosionista ed evoluzionista colpevole di aver affermato che la teoria economica sarebbe stata influenzata dai coniglietti »
(Fox News)

Stanchi di investire solo gente che passava di lì per caso, idranti, pali della luce, cani e conoscenti per fregare l'assicurazione? Stanchi di far prendere la muffa al vostro denaro, magari chiuso in casseforti poco sicure? Ma allora cosa state aspettando! Imparate a investire il vostro denaro, lo fanno tutte le star del cinema! Da oggi potrai farlo anche tu, perciò svuota i materassi e i barattoli dello zucchero, il futuro è adesso!

Perché investire il proprio denaro

Anche i cani l'hanno capito! Fila dritto a investire un po' di soldi!

Perché investire il proprio denaro? Ho capito bene? Perché?

Tu, un signor nessuno che abita in subaffitto al ventiquattresimo piano di uno stabile popolare senza ascensore in periferia, che mangia pasta e fagioli riscaldata sette volte guardando Gerry Scotti, che guida una Fiat Stamberga del '67 con le portiere che a sbatterle troppo forte cascano per terra; tu chiedi a me perché dovresti investire il tuo denaro?

Io prendo il SUV anche per andare in bagno. E mi fermo a fare il pieno a metà strada. E hai il coraggio di chiedermi perché dovresti investire il tuo denaro? Ma se non hai nemmeno denaro da investire.

Ma io ti ho capito sai? Tu e la tua mentalità retrograda e nemica del progresso. Tu e le tue ideologie ancorate a vecchi ideali, a superstizioni popolari. Siete voi quello che non va nel mondo. Sempre lì a remare contro, a tirare indietro, è per colpa vostra se l'Italia è sempre l'ultima ruota del carro.

Se ti mettessero davanti una gnocca a gambe aperte, tu le porgeresti un paio di mutande e chiameresti i suoi genitori perché la vengano a prendere. La verità è che tu non ti meriti il successo, non ne sei all'altezza.

Ma hai pagato un corso di un'ora, quindi staremo qui a fissarci tutto il tempo, visto che non vuoi capire perché investire il tuo denaro.

[...]

Come? Ah, adesso vorresti cominciare? Molto bene, molto maturo. Ok, visto che ci tieni, proverò a farti crescere un po' di cervello.

Non sarai uno di quegli odiosi retrogradi mangiabambini?

Ma sei ancora qui?

So a cosa stai pensando.

Stai pensando: Eh, questo qui è bravo a parlare, coi suoi milioni e le sue ville e le sue gnocche. Lui magari può divertirsi a giocare in borsa, ha così tanti soldi che non gli fa né caldo né freddo perderne un po'. Ma io? Io faccio fatica ad arrivare a fine mese, come posso rischiare il mio stipendio. E se la borsa crollasse?

Sei un idiota.

Non hai imparato nulla, da questo primo quarto d'ora di corso. Ho una piscina così grande che se ti spingi troppo lontano dai bordi finisci in acque internazionali. Come credi che me la sia guadagnata?

Lavorando ai call center? Vivendo in subaffitto con "un paio di ragazze e un paio di ragazzi"? Mandando curriculum in giro sperando che mi prendessero? No, niente di tutto questo.

Ho vinto alla lotteria. Proprio così, i miei soldi me li sono sudati.

L'invenzione del libero mercato è stata la migliore nella storia dopo quella dei campi da badminton. E senza il libero mercato col cazzo che ti puoi permettere un campo da badminton. Ma tu sei uno di quei revisionisti filocomunisti, si vede lontano mezzo metro. Ti faccio una domanda.

Hai mai visto Karl Marx in tv con qualche strappona? Hai mai visto Bertinotti con una minigonna cortissima mostrare la vagina ad una festa mentre cadeva per terra completamente ubriaco?

No, non li hai visti. E ti dico anche perché: loro hanno paura. Sì hanno paura di essere umani. Loro vorrebbero che tu fossi un bel robottino senza un soldo. Nel comunismo non si diventa tutti ricchi uguali, si diventa poveri uguali. E loro si fregano tutto. Loro, sì.

Ah sì? Mostrare la vagina cadendo per terra totalmente ubriaco ad una festa non è una cosa di cui vantarsi? È osceno? È squallido?

E intanto ti facevi le seghe su Paris Hilton. Ti ho visto eh. Bell'esempio di coerenza.

Come investire il proprio denaro

Non ti viene voglia di metterli sotto con la macchina?

Spero che tu cominci a capire. Io voglio il tuo bene. Non come quei comunisti amici della gente. Lo fingono di volere il tuo bene. In realtà vogliono che tu vada in rovina, così crederai alle loro ideologie strumentali e penserai che il mondo sia un ricettacolo di persone corrotte e immorali e che tutti ce l'abbiano con te.

Devi capire che il problema sei tu. Sei tu che sei talmente stupido da non riuscire a trovare un lavoro decente, non è che i posti di lavoro manchino. Perché non fai il becchino? È un lavoro all'aria aperta e inoltre la materia prima non mancherà mai. E, se per disgrazia dovesse mancare, basta una semplice pistola e tutto torna a posto. Ma devo dirtele sempre io le cose?

Come? No, non mi interessa che tu sei laureato in ingegneria gestionale, io ho talmente tanti soldi che ho comprato il culo di un tizio per poterlo prendere a calci quando voglio, tutto questo senza nemmeno passare la maturità!

Lasciamo perdere, sei senza speranza. Spero che quando uscirai da qui un tir ti metta sotto e ponga fine alle tue sofferenze.

E va bene. Ti dirò come investire il tuo denaro. Fa' attenzione, non è una cosa semplice. Prima di tutto devi preparare il denaro. Raccogline una bella montagnola. Prendi la montagnola e mettila in un posto all'aperto, preferibilmente asfaltato.

Ora prendi la tua macchina. Accendi il motore. Per la tua probabilmente ci vorrà una spintarella, fatti aiutare da un adulto nel caso. Accelera e procedi in modo rettilineo fino a scontrarti frontalmente con la tua montagnola di soldi, finalmente hai investito il tuo denaro!

Dopo aver investito il proprio denaro

Dopo che li avrai investiti i soldi pioveranno letteralmente dal cielo!

Finalmente ce l'abbiamo fatta! Spero tu abbia imparato qualcosa.

Come? Cosa vuol dire: Non credo che questo sia il modo corretto di investire il proprio denaro? E come vuoi farlo? In bicicletta? Senti, mi sono stufato. Mi hanno detto di tenere un corso su come investire il proprio denaro e io l'ho tenuto. Secondo te investire il denaro cosa vuol dire? Ora ti ho capito, tu hai remato contro fin dall'inizio di questo corso, non te ne è mai fregato un cazzo di imparare, tu non volevi imparare, sei solo un brutto ipocrita che si prende gioco delle persone, che fa credere loro di essere importanti quando in realtà non gliene frega niente. Bastardo! Sei un fottuto comunista bastardo! E io che ti ho pure insegnato tutto quello che sapevo!

Però sei tu che ci rimetti nel tuo gioco perverso! Hai pagato 100 euro per questo corso! Li hai buttati via! Avresti dovuto imparare come investire bene il tuo denaro prima di sperperare i tuoi soldi per questo corso inutile!

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