Nonbooks:Genocidio
Sei stanco di vedere negri o dissidenti politici passeggiare liberamente nella tua città? Sei stanco di condividere prezioso ossigeno con altri 6 miliardi di persone? Sei stanco di giocare a Monopoli e vuoi trovare qualcos'altro da fare? Sei stanco?
Allora questo manuale fa proprio al caso tuo! Cosa c'è di meglio che inviare soldati nelle case di persone innocenti, con l'ordine di massacrarle tutte? E cosa c'è di meglio che passare alla storia per il record di persone uccise su tua commissione? Cosa c'è di meglio che possedere un cacciatorpediniere ed usarlo per un proprio capriccio?
Farsi Megan Fox, d'accordo. Ma anche le situazioni elencate non sono male! Quindi cosa aspetti? Attua anche tu un genocidio, aiutandoti ovviamente con il comodo campo di concentramento in allegato al manuale.
Requisiti e materiale occorrente
Requisiti
Se si vuole mettere in atto un genocidio, occorre possedere i tre seguenti requisiti:
- Bisogna essere un dittatore o un monarca assoluto, ma va bene anche un presidente del consiglio che detiene l'80% dei poteri (esecutivo, legislativo, economico, delle comunicazioni e un superpotere a scelta: è un po' più complicato avere anche quello giudiziario).
- Occorre essere un vero stronzo, di quelli che tirano le code ai gatti randagi o sono maleducati con le vecchiette.
- Non si deve essere credente: Mosè, Gesù o Confucio potrebbero apparirti in sogno e dirti che quello che stai facendo è sbagliato. Ed è difficile non credergli, dato che hanno delle barbe molto folte e riescono a fare giochini con l'acqua come dividerla, camminarci sopra o farci passare il cadavere del proprio nemico.
Una volta constatato di essere un dittatore stronzo e ateo, bisogna cercare di procurarsi gli oggetti giusti.
Occorrente
- Un paio di baffi per assomigliare a qualche grande genocida.[1]
- Un cappello da militare. Non si può pensare male di uno che porta il cappelletto da generale.
- Una divisa militare. Non si può pensare male di uno che indossa una divisa da generale.
- Una pistola. Quando sei tu a uccidere un uomo disarmato avendo 50 soldati alle tue spalle (pronti a intervenire a salvarti, nel caso la vittima cercasse di scappare o saltarti addosso) è molto più bello.
- Un cacciavite. Può sempre essere utile.
- Dei libri. Questi ultimi possono essere usati in molteplici modi: si possono leggere, mostrare agli altri capi di stato per sembrare colto oppure possono essere un ottimo combustibile nei roghi di zingari.
Fase 1: salire al potere
Se sei così idiota da non esserti ancora accorto di essere una nullità, devi diventare un tiranno prima che i baffi inizino a diventare brutti e sporchi. Salire al potere è il passo più semplice, l'importante è avere qualche migliaio di soldati leccapiedi ai tuoi ordini. Se non hai neanche questi, questo manuale non fa per te.
Una volta condotti i mercenari nel palazzo del Presidente della Repubblica, occorre costringerlo a concederti il potere. Per rendere più divertente questa parte puoi fargli fare il cavallo e salirgli sopra, mentre scorrazza da una parte all'altra della sua camera, minacciandolo con un fucile a pompa.
NOTA: è consigliabile scegliere un nome figo al nuovo stato. È piuttosto difficile che il popolo si faccia abbindolare da te, se il Paese si chiama Dittatura comunista o Regime fascista. Sarà molto più facile commettere crimini nel nome di una Repubblica popolare, di un Terzo Reich o di un Sempione tennis club.
Fase 2: trovare un capro espiatorio
Una volta conquistato il potere assoluto dovrai scegliere la razza o la categoria da sterminare e incolparla di qualcosa, in modo che i sudditi cittadini non insorgano contro di te. Cerca di essere alternativo: gli ebrei sono ormai passati di moda, non compaiono neanche su Vogue come zerbini. Scegli qualcosa di originale, come i cinesi, i francesi, o gli svedesi. Ricorda che non sei nemmeno obbligato a seguire un criterio di sterminio dettato da razzismo o da xenofobia. Puoi benissimo eliminare dalla faccia della Terra i clown, i veterinari, o le cassate siciliane.
NOTA: i dissidenti politici, al contrario di ebrei e gay, non passano mai di moda:
- Dittatore nazi-fascista: “Gli ebrei sono un insulto alla nostra purissima razza ariana, quindi...”
- Cittadino di destra moderata: “No! Basta perseguitarli, hanno già subito troppo in passato!”
- Dittatore nazi-fascista: “Maledetti estremisti di sinistra... Vi hanno fatto il lavaggio del cervello...”
- Cittadino di destra moderata: “Cosa? Comunisti? Non li nominare nemmeno guarda, hanno rovinato il mondo, morissero tutti!”
- Dittatore nazi-fascista: “Intravedo una soluzione.”
- Dittatore comunista: “Gli ebrei sono dei grassi borghesi sfruttatori del proletariato, quindi...”
- Cittadino di sinistra moderata: “No! Basta perseguitarli, hanno già subito troppo in passato!”
- Dittatore comunista: “Maledetti estremisti di destra... Vi hanno fatto il lavaggio del cervello...”
- Cittadino di sinistra moderata: “Cosa? Fascisti? Non li nominare nemmeno guarda, hanno rovinato il mondo, morissero tutti!”
- Dittatore comunista: “Intravedo una soluzione.”
Hai scelto? No? 'Sti cazzi, di seguito riportiamo gli altri passi per attuare il tuo personale sterminio.
Fase 3: Uccidere, uccidere, dormire e ancora uccidere
Una volta deciso chi fare fuori, occorre solo scegliere come farlo, e qui suggeriamo alcuni metodi efficaci.
Tecnica classica: deportazione in un campo di sterminio
Questa è la tecnica più usata nella storia: devi innanzitutto chiedere al tuo amico muratore di costruirti un campo di raccolta e di lavoro. Se non hai un amico muratore, allora ti toccherà ordinare al Ministro delle Infrastrutture di lavorarci su. Una volta costruito il campo, dovrai distribuire volantini a tutto il popolo dove annunci l'apertura di un nuovo villaggio vacanze a favore dell'etnia di cui vuoi liberarti.
- Ragazzo musulmano: “Mamma! Andiamo al nuovo Arabian Holiday Village?”
- Madre musulmana : “Certo, figliuolo.”
Organizza spedizioni che conducano i futuri deceduti nel luogo di sterminio. Meglio usare degli originali treni merci; nei puzzolenti autobus i tuoi nemici potrebbero accorgersi che è una trappola. Arrivati nel campo, privali di tutti i loro averi da bravo stronzo (quale sei, c'è scritto all'inizio del manuale) e lascia il lavoro sporco ai soldati: un genocidio, uno lo fa essenzialmente perché detesta certe persone, figurarsi il contatto col loro sangue.
- Ragazzo arabo: “Mi piace questo villaggio e si mangia anche bene!”
- Soldato: “Ti sbagli ragazzo! Quella è carne di maiale!”
- Ragazzo arabo: “NOOOOOOO!”
Tecnica del bombardamento
Nonostante tu sia un dittatore e possa far partire un bombardamento con un semplice schiocco di dita, la seguente tattica può essere utile se sei una persona intraprendente a cui non piace fare le cose facilmente. Per attuare questa tecnica avrai bisogno di:
- un lanciamissili;
- due mani;
- un quadrifoglio;
- saper distinguere le parole "bombardamento" e "autodistruzione".
Preparato l'equipaggiamento, dovrai infiltrarti nella base militare Russa che si trova in Congo, ora lo sai, ma non dirlo a nessuno. Una volta giunto lì, prendi le mani che hai preparato precedentemente e fai irruzione nella base coprendoti gli occhi, così da risultare irriconoscibile alle guardie. Senza togliere le mani dagli occhi (la base sarà piena di guardie), cerca di arrivare alla sala comandi. La riconoscerai senz'altro, in quanto sarà la più dura delle porte su cui sbatterai la faccia. Una volta entrato nella sala, a fare il suo ingresso in scena è il quadrifoglio: tienilo stretto nella mano destra, in modo che la fortuna ti venga incontro e faccia addormentare le guardie. Questo passaggio è molto sicuro, dato che Gastone Paperone è spesso aiutato dalla celebre pianta portafortuna. Siediti quindi al computer e scegli il luogo dove scaricare decine di ordigni nucleari. È quindi arrivato il tanto atteso momento di utilizzare il lanciarazzi: esci fuori, e per festeggiare comincia a sparare in aria!
Tecnica del bombardamento da dittatore
Schiocca le dita e i tuoi servi bombarderanno per te.
NOTA: Tecnica molto pallosa.
Tecnica delle foche marine
Grande, affamata, spaventosa e da sempre temuta da tutti. No, non stiamo parlando di Moira Orfei, bensì della vorace foca marina. Come può cotanta mostruosità risultare utile per il tuo sterminio? La risposta è: boh! Ma ecco un'ipotesi utile: queste bestie demoniache[citazione necessaria] vagano giorno e notte per i ghiacci, in cerca di carne fresca e sanguinolenta. Se hai in programma l'uccisione degli abitanti di paesi freddi come la Norvegia, la Groenlandia, la Finlandia, o il Madagascar[3], delle foche assassine sono proprio ciò che fa per voi.
Attirare le foche nel punto da te stabilito è molto semplice. Avrai visto sicuramente quel film dove migliaia di pinguini invadono l'America. Io no, ma non divaghiamo. Per riempire un paese di foche voraci, ti basterà inserire il corredo genetico di un animale avvezzo alla riproduzione, come una mosca o un cinese, nel DNA di due foche, un maschio e una femmina, magari. Lasciale nel posto scelto per 48 ore, il tempo necessario a farle diventare abbastanza numerose da non poter essere fermate neanche dal Napalm o da un membro di Green Peace convertito all'odio verso gli animali.
Godetevi quindi l'esilarante spettacolo di una nazione sbranata dalle vostre foche marine!
NOTA: Se il tutto dovesse fallire, Moira Orfei non è poi un'idea così campata in aria.
Tecnica della guerra civile
Con questa tecnica puoi far scannare tra di loro gli abitanti del tuo stato. Basta mettere in conflitto i loro interessi o scontrarsi con gli oppositori politici ricchi e borghesi[4].
- Fronte popolare spagnolo: “Abbiamo bisogno di un governo socialista!”
- Francisco Franco: “Abbiamo bisogno di un governo autoritario!”
- Fronte popolare spagnolo: “Esercito spagnolo! Distruggete la falange di Franco!”
- Francisco Franco: “Falange! Distruggete l'esercito del fronte popolare!”
Una volta dato qualche ordine potrai comodamente degustare il tuo genocidio fatto in casa, magari con un celebre fotografo ungherese che fa le foto a questo spettacolo e poi te le vende al modico prezzo di 5 nachos l'una.
Conclusione
Finalmente sei giunto al termine del manuale. Hai impiegato bene il tuo tempo. Compiere un genocidio è molto più entusiasmante che giocare a Monopoli. Non hai goduto nel vedere massacrate migliaia, se non milioni di persone? Non sei contento del fatto che molti bambini siano rimasti senza un padre e una madre? Non sei fiero di aver sorpassato Stalin, Hitler e Mao per quanto riguarda il record di persone uccise? Avresti comunque potuto interrompere la partita a Monopoli e uscire a fare due passi, invece di seguire il manuale.
Voci correlate
Note
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Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità. È stato punito come tale il giorno 16 aprile 2018 con 100% di voti (su 4). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |