Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Femminianalfabetispappuccesnobbuffoncartoonnonciclopedrutto scetticicontrariaecceterismaschiliquartaparetisbrevismo.
Scommettiamo che almeno una è quella giusta?!
Nuovi adepti del Femminianalfabetispappuccesnobbuffoncartoonnonciclopedrutto scetticicontrariaecceterismaschiliquartaparetisbrevismo oggi:
Poniamoci delle domande. Possiamo farlo. Facciamoci tutte queste domande. Qualcuno dice che chi si fa troppe domande alla fine si deprime. Non è un caso che tutti i filosofi siano morti suicidi o uccisi da un colpo di pistola partito dalla loro pistola. Più la mente si scervella più si assume la consapevolezza. Diciamolo pure: intorno a noi non è un bel vedere, intorno a noi non è un bel sentire, intorno a noi non è nemmeno un bell'odorare. Quindi è la consapevolezza il male peggiore dell'uomo? È la consapevolezza la causa di guerre, fame, sete, prurito, buzzurreria ed Emanuele Filiberto?? È stata la consapevolezza a dare il primo morso alla mela dell'Eden, a gettare il pomo della discordia nel tavolo dell'Olimpo, a inventare quello scempio raccapricciante della birra alle mele??? Può darsi. Non lo sappiamo. Non lo so nemmeno io che... che... Boh, non lo so nemmeno io, punto.
Vabbè, dicevo, ci siamo posti queste domande, ci siamo angosciati, che si fa ora? Continuiamo per la nostra strada? Era forse meglio se quei maledetti Maya avessero avuto ragione? I Maya... avevano predetto il male, il disastro... il caos! È vero! È tutto vero! Quegli astrologi schifosi avevano ragione!
« Ma allora tutto è destinato a finire! Presto dovrò fare i conti con qualcuno! Non sono pronta! Non so a chi appellarmi! Non so a chi aggrapparmi! E se non avessi capito nulla?! E se per tutta la vita avessi adorato un'icona priva di anima?! Maestro! Qual è la religione giusta?! »
Ottimo, mia isterica seguace, la tua domanda sulla giusta religione capita come il cacio sui maccheroni! Orbene, piccola amica, non hai vissuto invano! Io posseggo la chiave, la risposta alle domande. Io ti dico che c'è una soluzione. Io ti tenderò la mano quando errerai per valle oscura, e non avrai a temere alcun male, perché io ti sono vicino! Poi basta però, che alle sei ho il calcetto.
La soluzione! La soluzione! La soluzione!
La soluzione, dite? Ho proprio qui ciò che fa al caso vostro!
È presto detto, cara! Lascia che ti risponda con un'altra domanda: se non sei sicura della religione che ti preparerà il mezzo di trasporto per il viaggio infinito nell'aldilà... perché non praticarle tutte contemporaneamente???
« ... »
Esatto! Se non esiste una sola religione giusta, viceversa possono essere tutte sbagliate, perché rischiare? La soluzione è una miscela omogenea costituita da due composti tra loro solubili... il femminianalfabetispappuccesnobbuffoncartoonnonciclopedruttoscetticicontrariaecceterismaschiliquartaparetisbrevismo!
« No, mi scusi davvero, femminianalfabetispappuccesnobbuffoncartoonnonciclopedruttosc...? »
Cazzarola, c'è scritto nel titolo, leggilo lì e schiantala, no?
« Oh, mi perdoni maestro... »
Umpf! Comunque, il mio femminianalfabetispappuccesnobbuffoncartoonnonciclopedruttoscetticicontrariaecceterismaschiliquartaparetisbrevismo, credo inventato da me la settimana scorsa poiché non avevo niente da leggere in bagno e m'annoiavo, è assolutamente a prova di bomba! Immagina! Tu segui tutte le religioni che esistono! Dico: ci sarà pure quella giusta, no?
« FANTASTICO! E quale storia millenaria ha lasciato dietro questa innovativissima religione?! »
TI HO APPENA DETTO CHE L'HO INVENTATA LA SCORSA SETTIMANA, MICROCEFALO, CHE RAZZA DI STORIA VUOI CHE ABBIA?!
« Oh... mi perdoni, maestro... Posso umilmente chiederle come mai in questa religione, che ingloba tutte le religioni del mondo, non riesco a riconoscerne nemmeno una? »
Buona domanda! Potrai arrivarci da sola: se è necessario sfruttare i vantaggi delle più conosciute religioni del mondo, perché spaccarsi le balle per inserirle, quando puoi darle per scontate nell'ecceterismo? L'ecceterismo, signori, un solo ottavo del femmin[...]ismo, ma che racchiude un universo intero! Anzi, no, due!
« Sorbole, che genio! »
L'hai detto! In questo modo risparmio lettere, cosa non da poco per chi, come me, è hipopotomonstrosesquipedaliofobico.
« Hipopotomonstrosesquipedaliofobi-cosa? »
Hipopotomonstrosesqui... Oh, ma va' a cagare, va'...
« Oh, mi perdoni, maestro... Ma quindi le altre componenti sarebbero...? »
Finalmente me l'hai chiesto! Lascia che ti spieghi tutto questo con una esplicativissima immagine esempio. Nello specifico, il soggetto, seguace del mio e del tuo credo, sta manifestando una delle componenti del femmini[...]ismo: il quartaparetismo, ovvero l'arte di interagire con il mondo che ci guarda, l'usanza di rompere gli argini del fumetto o, nel nostro caso, la pratica di realizzare un legame profondo con la platea di tutti i giorni: il mondo che ci circonda!
« Mi perdoni, maestro, ma... in che modo l'individuo può esprimere il quartaparetismo in questa amena raffigurazione fotografica? »
Mia stupida discepola, dunque non ti accorgesti di quel beffardo occhio che ti scruta e, soprattutto, il dito indice (no, non quello chiuso nel pugno, l'altro... Nooo, quello è un capezzolo! Quello che sta indicando verso di te, perdiana! Oh, bravo, quello!) che indica verso di te?
« Nulla scorsi... »
Forse in questa immagine ti è più chiaro?
« Mi spiace, non vedo il suo riferimento. »
Uffa... Adesso avrai capito, no?!
« Mi perdoni, maestro. Non voglio contraddirla, ma io non... »
BRUTTA STRONZA, LO VEDI?! EH?! LO VEDI?!
« M-Maestro, la sua testimonianza mi ha molto toccato! E delle altre esplicite dottrine del femminianalfabetispappuccesnobbuffoncartoonnonciclopedruttoscetticicontrariaecceterismaschiliquartaparetisbrevismo cosa mi può dire? »
Un paio di ciuffoli, mia tediosa ascoltatrice!
« Vuole che sia io ad arrivarci con i miei mezzi e dando fondo alle mie capacità intellettive? »
No, cara, per due motivi: primo, se continuassi questa squacqueronata andrei troppo per le lunghe, e io sono un seguace del brevismo. Secondo: non voglio stracciamaroni nell'aldilà insieme a me! Solo io ci andrò! Tra poco godrò dell'irripetibile dono della solitudine: l'egocentrismo mi porta a credere che sarò il solo a salvarmi! Eh eh eh! E quando suoneranno le trombe, i cavalieri dell'Apocalisse scenderanno sulla Terra con i loro destrieri e Gigi D'Alessio inciderà un nuovo CD... Io sarò già in un mondo di nuvolette, dove le fontane zampillano aranciata e bisonti espletano sterco di marzapane!
« Vergogna! Qui c'è da incazzarsi veramente! Ma sei una merda! Serpente! Monello! »
Taci, plebea! Preparati ad affrontare il giudizio di vino!
« Ah, malvagio e avventato maestro! C'è un particolare che ti sfugge! Prima di andare incontro al mio giudizio ci sarebbe una piccola pratica da sbrigare: dovrei crepare! I Maya mi fanno un baffo! Hai fatto il passo più lungo della gamba e ti sei impantanato! »
Gne-e-e-e-e-e-e-e-eh! E invece no! Come seguace del mussulmanesimo mi sono impegnato a prepararmi la strada e a portare con me i porci infedeli! Indovina quale pulsante ho schiacciato sette minuti fa?
« Che ti venga un... La prego, maestro! Non mi lasci sulla fredda terra ad ammuffire come gorgonzola! Non mi abbandoni alla stregua del nulla cosmico! In questi ultimi secondi trovi la pietà dentro al suo cuore! Mi salvi!!! »
Non ti preoccupare, piccola femmina! In verità io ti dico: il misericordismo mi impone di averti a fianco a me nel mio regno, questa sera.
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