Nonbooks:Trapianto di fegato

Nonbooks, manovali e allibratori di testo.
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- Il tuo fegato: “Io me ne andrei”
- Tu: “riproviamo un'altra volta non è detto e poi...non si sa mai”
- F.: “io me ne andrei via”
- Tu: “cominciamo dal principio tutto quanto vuoi?!...”
- F.: “Io me ne andrei”
- Tu: “mi dai una mano?...”
- F.: “a cercare lontano”
- Tu: “non ci vuole poi tanto”
- F.: “Io me ne andrei lo faccio sai... lo faccio sai...”
Attenzione: questo manuale non vi insegnerà a trapiantare fegati, quindi se tagliuzzate i vostri amici poi non vi giustificate dicendo che ve l'abbiamo detto noi!
Lui gli ha dedicato una canzone e il suo fegato, romanticamente, lo ha perdonato.

Questo manuale

L'unico risultato che otterrete, mettendo in pratica i consigli di questo manuale, sarà quello di essere messi in lista per un trapianto di fegato in uno dei centri di eccellenza, che pullulano in Italia. Se volete bene al vostro amico fegato risulterà oltremodo complicato ottenere questo risultato, solo coloro che hanno risentimenti verso quest'organo avranno la certezza del successo.
Ma, bando alle ciance e passiamo subito a:

I metodi

Nella vita, si sa, poche esperienze non passano attraverso l'applicazione di un metodo noi ve ne proponiamo due, di metodi.
C'è il metodo "Breve" (o "Veloce") e c'è il metodo "Lungo" (o "Soddisfacente") noi propendiamo per il secondo, non senza ragione.

Il metodo "Breve" (o "Veloce")

« Ma che dite: guardate come sono belli! »
Daremo una stringata (ça va sans dire) esposizione, per questa possibilità, in quanto il risultato ottenuto sarà quello desiderato si, con poco impegno è vero ma non avrete la soddisfazione che meritereste.

Si comincia cercando di convincere amici e parenti ad accompagnarvi in una passeggiata nella natura, e questa è la parte più spinosa del metodo. Il giorno dopo all'alba, vi avviate nel bosco, probabilmente soli, e vi mettete a cercare funghi. Naturalmente non avete nessuna idea di quali siano quelli edibili e dopo una giornata passata a scorticarvi nei rovi, tornate a casa con una decina di funghi velenosi. I vostri parenti e amici vi metteranno in guardia dal mangiarli ma voi, dopo tutta la fatica e le bestemmie non vedrete l'ora di sbafarvi quel "Ben di Dio" e lo fate. Meno di un'ora dopo sarete stesi nell'ambulanza, dopo la corsa all'ospedale il medico vi dichiarerà avvelenato e vi terrà in terapia intensiva fino a che non si presenterà un organo adatto per il trapianto. Complimenti siete in lista per il trapianto di fegato!
Questo sistema ha molti difetti ma, fondamentalmente, non tiene conto della vostra vita passata, come invece fa:

Il metodo "Lungo" (o "Soddisfacente")

Quanta gente interessante, con il fegato putrescente.
È senza dubbio il modo migliore anche se ha bisogno di impegno e abnegazione. Non si hanno notizie certe sull'età ideale per cominciare quest'impresa ma noi la faremo coincidere con:
  • la pubertà: in questo periodo della vita bisognerebbe sviluppare una dipendenza qualsiasi, lo scontro con la realtà faciliterà le cose.[1] Le possibilità sono molteplici e se non siete di bocca buona potreste diventare degli alcolizzati, da Tavernello, già ai:
  • 18 anni: i più fortunati si saranno resi schiavi dell'alcool bevendo Spritz e Mojiti in locali frequentati da persone interessanti; i più sfigati con la birra Moretti e la vinazza della Casa del Popolo.[2] Da qui in poi le cose si fanno più facili; in quanto si passa dalle droghe leggere a quelle pesanti e in genere i poveracci e i fighetti, a dispetto delle differenze sociali, si incontrano negli stessi locali: le discoteche, dove i fighetti acquisteranno le sostanze psicotrope più esotiche dagli sfigati, che potranno sfondarsi con le droghe a più basso costo o fatte in casa.
    Se non hai le pulci dovresti farti qualche domanda.

Anche il momento per concludere il processo non è chiaro: chi pensa che sia da attuarsi all'apice del proprio successo personale, professionale ed emotivo e chi, al contrario, nel punto più basso della spirale. Non ha molta importanza, se avrete lavorato bene intorno ai:

  • 30 anni: il vostro fegato vi starà odiando già, da almeno cinque.

Siete pronti, da un momento all'altro vi si gonfieranno gli stinchi e il prurito li renderà simili ai polpacci di quello che è andato a cercare funghi nei rovi. I dottori faranno finta di non capire cos'abbiate fino a che, dopo moltissime analisi, esami e radiografie, vi diranno che dovrete morire. Complimenti siete in lista per il trapianto di fegato!
Ma almeno avrete avuto qualche serata allegra.

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • La galera può velocizzare il processo, specialmente se tutte le volte che ne uscite, festeggiate insieme ai vostri amici, galeotti, con alcool e droghe.
  • Quando avrete il fegato di un altro non potrete più bere succo d'ananas.
  1. ^ Certo se i vostri genitori fossero stati iperprotettivi partireste con una marcia in più.
  2. ^ Non sento il bisogno di spiegarvi da chi sono frequentate.

L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

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Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
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Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVistaFlora intestinalePolmone