Nonbooks:Fare una strage e farla franca incolpando i videogiochi violenti
Cari piromani, assassini seriali in erba e dittatori in fase di esilio… questa guida fa proprio per voi! Con essa potrete giustificare i vostri piani di morte e pesca a strascico in modo da salvare la faccia e il culo dalla galera!
Prepariamo l’occorrente
Preparate un pc antecedente all’era Olivetti o una console per videogiochi (dalla Playstation 2 in poi) all’esecuzione dei seguenti videogiuochi: GTA: San Andreas, GTA: Vice City, GTA IV, GTA: Topolinia, Giulia passione Barbie, No more heroes, Football Manager.
Amalgamiamo l’occorrente
Perché il piano funzioni occorre far colpo su: potenti associazioni a delinquere come il MOIGE, politici americani, rotocalchi televisivi come Studio Aperto o rotocalchi di approfondimento come Lucignolo. Non basta possedere (e ovviamente giocare) videogiuochi violenti, bisogna possedere un’immensa collezione di videogiuochi violenti, magari condita da un’immensa collezione di fumetti che si leggono al contrario (nota invenzione del diavolo) e da un’immensa collezione di giornaletti che si leggono con le mani nei pantaloni (altra nota invenzione del diavolo, solo che questa di solito piace anche a quelli che decantano odio contro i videogiuochi violenti).
Non fallite miseramente per non aver curato i dettagli! La storia deve essere credibile, ma soprattutto garantire audience televisivo!
Plasmiamo l’occorrente
Le basi sono già state illustrate. Ora bisogna spingersi oltre, si deve curare tutto nei minimi particolari. Per prima cosa, dovete essere aggiornati sulle ultime novità presenti sul mercato per essere credibili. Quindi, quando farete la vostra intervista con la voce modificata per sembrare essere quella di Alvin Superstar, ripresi di spalle con il cappuccio per sembrare dei perfetti coglioni, dovrete pronunciare (meglio se con parole vostre) la seguente frase:
Dimostrerete così di essere davvero degli appassionati di videogiuochi violenti! Il MOIGE penderà dalle vostre labbra per la credibilità dimostrata, facendo pressione sull’infallibile e celere sistema giudiziario perché le accuse pendenti sul vostro capo passino a qualche stronzo che passava di là per caso.
Diamo una spruzzatina di pepe all’occorrente
Congratulazioni, il più ormai è fatto! Ma come detto in precedenza, occorre tener conto del minimo dettaglio perché il piano abbia successo. La pressione dell’opinione pubblica non può certo impedire ai Carabinieri e a T.J. Hooker di sequestrarvi il pc per dei controlli approfonditi sulla vostra persona. Perché in questi casi i computer vengono sempre posti sotto sequestro, non c’è niente da fare, è un’operazione di routine delle forze dell’ordine: viene eseguita sia se ci sono possibilità che sia utile alle indagini, sia se si pensa che l’indiziato possieda giga e giga di pornazzi nell’hard disk. In ogni caso per i caramba è un successo. Durante la scansione dei dischi rigidi, i nerd al servizio della Legge troveranno del sospetto materiale pedopornografico: questo perché succede SEMPRE così, qualunque sia il caso, chiunque sia l’indagato, trovano sempre dei pornazzi da maniaci di merda nei computer.
Ti hanno rapito il figlio? Potrebbe essere una messinscena! Ti ciulano il pc e ci trovano… pedopornografia! Sei sospettato di aver ucciso la tua ragazza che ti metteva sempre le corna? Ti prendono il portatile e trovano bambini in mutande. Non si può sfuggire. Studio Aperto non mente.
Quando capiterà a voi, cari e attenti lettori, dovrete semplicemente dichiarare alle autorità ma soprattutto alle telecamere di Pomeriggio Cinque:
Passerete istantaneamente da merde a eroi, un po’ come se foste un commesso del MediaWorld che prima vende un decoder del digitale terrestre ad un anziano che non riesce a farlo andare, e poi gli spiega come risintonizzare i canali.
Mettiamo l’occorrente nel forno a millemila gradi
Non voglio ripetermi, ma… Ecco, bravi, i dettagli! Avrete capito che la cura per essi è un po’ il sale per questo grandioso metodo… senza avreste la pressione un po’ più bassa, ma dove sarebbero la sostanza e il gusto?
L’ultimo accorgimento è salutare tutti i vostri vicini di casa e condomini vari, soprattutto se si dovesse trattare di signore anziane.
Dovete sapere che, a strage fatta e polverone alzato, le prime persone che Studio Aperto andrà ad intervistare saranno le vecchie rompicoglioni del piano di sopra. Dovete fare di tutto per far sì che l’intervistata, alla domanda “che tipo di persona le sembrava?” risponda:
Perché potete aver commesso anche un genocidio per passare il tempo, ma, se salutate sempre, siete delle persone per bene. Punto.
E ora… la strage, altrimenti perché tutta questa menata? Qui sbizzarritevi… Sparate alla folla con un Ak-47, investite pedoni con la macchina, mettete in filodiffusione un cd di Valerio Scanu, questa parte la voglio lasciare a voi, perché ognuno di voi è unico. Io vi ho spiegato come prendere per il culo le autorità che indagheranno su di voi e come portare dalla vostra parte i media, che in sostanza significa assoluzione e contratti di ospitate in tv e serate in discoteca.
Che sia per una giusta causa o solo perché la ragazza vi ha lasciato e avete tanto tempo libero, il reato di strage non deve farvi più paura.