Nonbooks:Far fallire un McDonald's
Premessa
ATTENZIONE: Il suddetto manuale non può essere usato per il fallimento di altre attività all'infuori dei McDonald's, non usatelo per mandare con le pacche nell'acqua la friggitoria sotto casa. In seguito alla lettura di questo manuale sono stati descritti almeno una volta i seguenti effetti collaterali: scialorrea, broncospasmo, licantropismo, caduta dei peli pubici, dissenteria, necrosi del sacco scrotale, Sindrome di Luca Giurato (la SLG). L'autore di questo articolo declina ogni responsabilità per eventuali danni causate a persone, animali, piante o automobili che si apprestano a leggere il suddetto manuale. Il seguente manuale è sottotitolato, anche se non ce n'era alcun bisogno.
Perché proprio un McDonald's
Fin da quando quel Ronald McDonald dopo essersi vestito da pagliaccio, ha farcito il suo primo panino al sesamo l'obesità si è triplicata, il diabete è raddoppiato, la disoccupazione è aumentata e mia nonna si è rotta un femore cadendo dalle scale. Fortuna che ne ha un altro.
Mc Donald's ha contribuito al malessere di questo mondo, ha ucciso il tuo gatto e della sua carne ne ha fatto un Hamburger; ti ha fottuto la ragazza e ti ha rigato la macchina.
Questi sono solo alcuni dei motivi che potrebbero spingerti a continuare la lettura e, quindi una possibile applicazione di questo manuale; ma per convincerti maggiormente, il Burger King ha promesso un modesto compenso remunerativo per ogni McDonald's chiuso.
Metodi
Metodo 1
Occorrente: Voi stessi e il vostro fetore (+ una forte mancanza dell'olfatto).
Preparazione: Cercate di lavarvi il meno possibile per due o tre settimane, mangiate cibi dall'aroma travolgente; come aglio, cipolle e merda, preparatevi emotivamente e fisicamente, uscite di casa il meno possibile, assumete un comportamento barbaro e rozzo, insomma fate ciò per cui siete nati.
Svolgimento: Entrate in un qualsiasi McDonald's, cercate di prendere il cibo con più salse possibili, accomodatevi in un tavolino ben in vista e cominciate a mangiare, assumendo posizioni strane, seguite da rumori molesti e di grande disturbo, urlate qualche frase senza senso, grattatevi il più possibile le parti intime, ruttate ad ogni respiro e bestemmiate subito dopo e, per dare quel tocco di classe in più, gettate i rifiuti a chi vi è vicino.
Successo: A meno che non vi troviate in un Autogrill, la vostra scenetta dovrebbe spingere molti clienti all'uscita dal locale, senza il dovuto pagamento della consumazione.
Metodo 2 (provato da un utente)
Occorrente: Tutti i Gadget del Burger King, banconote in euro del monopoli.
Preparazione: Svaligiate il monopoli del vostro cuginetto/cuginetta/fratellino/sorellina/criceto, acquistate su Ebay per 0,5 yen australopitechi tutti i gadget del Burger King e, se non siete tipi carismatici, preparatevi un discorso.
Svolgimento: Entrate in modo normale in qualsiasi McDonald's, possibilmente guardate prima il numero di clienti che deve essere superiore a quello delle vostre dita dei piedi, una volta dentro, sbandierate l'enorme bandiera della concorrenza e incitate i clienti a seguirvi con frasi del tipo "Mega sconto solo per oggi da Burger King!" o "Al Burger King hanno riesumato Elvis!". Se non dovesse bastare, spargete qualche banconota da 500 del monopoli dietro a voi e portate tutti i clienti al più vicino Burger King.
Successo: Più che parziale, ci sarà sempre qualche vecchietta paraplegica che non potrà alzarsi per via dell'anca sbilenca, ma il successo è assicurato; anche se vi consiglio vivamente di non mettere mai più piede in un qualsiasi McDonald's.
Metodo 3
Occorrente: Una pala, un cimitero, una moneta da 5 cents luccicante e un gran coraggio.
Preparazione Verso le due o le tre di notte, recatevi nel più vicino cimitero, riesumate qualche cadavere (possibilmente deceduto da poco tempo, o in putrefazione), staccate da essi arti, organi e bulbi oculari.
Svolgimento: Come sempre recatevi nel più vicino McDonald's, stavolta in una fascia oraria di pulizie, distraete la commessa boliviana con la monetina luccicante e nascondete le sorprese che precedentemente avevate raccolto, nelle scatolette vuote dell'Happy meal.
Successo: Totale, per prima reazione i bambini giocheranno lanciandosi i bulbi oculari o gli organi dei defunti, la seconda reazione, sarà da parte dei genitori, ma dato che sono buono non ti rovinerò la sorpresa, sappi però che la chiusura è niente in confronto a ciò che accadrà.
Metodo 4 (Da provare assolutamente)
Occorrente: Un registratore, una scatola di fagioli messicani, tua zia e un amplificatore portatile.
Preparazione: Offrite a vostra zia (che da tempo soffre di aerofagia), dei fagioli messicani, per convincerla dite che in realtà sono confetti al cioccolato fondente, piazzate il registratore in casa e uscite al più presto con una scusa convincente, dopo circa 3 o 4 ore (varia a seconda del numero di fagioli) rientrate, muniti di maschera antigas e riprendetevi il registratore, se sarà ancora integro.
Svolgimento: Entrate nel più vicino McDonald's all'ora di pranzo, ordinate una qualsiasi schifezza, cercate il posto più vicino al bagno, al primo morso, correte sbandando contro i tavoli e i clienti che incontrerete durante il vostro percorso, entrate in bagno, collegate il registratore al mini amplificatore e....start.
Successo: Semi-totale, la maggiore parte dei clienti, dopo pochi minuti uscirà di corsa dal locale, per una boccata d'ossigeno.
Metodo 5
Occorrente: Una dozzina, anzi due di scarafaggi neri, sempre il 5 cents luccicante.
preparazione: Spargete per casa piccole quantità di cibo, sopra della comune carta moschicida; attendete la notte fonda.
Svolgimento: Con la solita pratica della monetina distraete la solita commessa boliviana, aggiungete gli insetti nella friggitrice per patate, attendete con ansia in un angolo la reazione.
Successo Totale, dopo che l'ennesimo cliente si sarà complimentato per il retrogusto particolare delle patatine, fate capire ai presenti che in realtà non sono proprio patate, complimenti, oltre a chiudere un McDonald's avrete favorito un nuovo primato mondiale, il rigetto simultaneo di più persone.