Nonbooks:Evocare una creatura demoniaca
Ciao ragazzi! Questa è la sezione manuali di Nonciclopedia, il luogo in cui chiunque può diventare un grande artista, non solo Leonardo, Michelangelo o le altre Tartarughe Ninja, ma anche un qualsiasi altro sfigato. E allora, all'attacco!
Io scommetto che voi vi siete chiesti spesso come poter sfuggire a situazioni imbarazzanti, come quando vostra madre vi scopre mentre siete impegnati nelle vostre faccende segrete, o il bulletto della vostra classe vi prende di mira percuotendovi con una mazza chiodata o calandovi i pantaloni durante l'intervallo, proprio mentre passa la figa della scuola per la quale avete una cotta.
E allora quello che vi serve, per eliminare alla radice questi fastidiosi problemi è questo manuale, che vi insegna come evocare creature demoniache che vi siano d'aiuto in quelle piccole faccende che, per mancanza di tempo, di voglia o di pollice opponibile, uno magari non riesce a fare da solo.
Vi piace questa idea? Fantastico, allora vediamo come realizzarla.
Materiali necessari
Evocare una creatura demoniaca è molto semplice, avrete soltanto bisogno di alcuni materiali, che potrete trovare nei negozi specializzati in occultismo e magia nera. Se i vostri genitori sono appartenenti a una setta satanica, o affiliati a Scientology, potrete reperire tutto ciò di cui avete bisogno semplicemente rovistando tra le loro cose[1].
Siete dei patetici niubbi e non avete idea di come fare a sottrarre di nascosto materiale compromettente dalla camera da letto di mamma e papà? Fortuna che Nonciclopedia ha pensato anche a voi!
Lista della spesa per piccoli evocatori di creature demoniache
Ecco tutto l'occorrente per il vostro primo rituale di evocazione demoniaca:
- Incenso aromatico al cardamomo, come quelli che vendono gli immigrati peruviani che si spacciano per nativi americani alla classica bancarella etnica del mercato della vostra città.
- Candele scarlatte[2] provenienti da una cattedrale sconsacrata, se non sapete dove trovare una cattedrale sconsacrata, andate nella sede vescovile più vicina a casa vostra, entrate, cominciate a bestemmiare come se fosse posseduti dallo spirito del Vate[3], et voilà, la vostra cattedrale sconsacrata!
- Sale, questo è facile, si trova in cucina.
- Acqua, i demoni preferiscono l'Uliveto o la Ferrarelle. Un consiglio: lasciate perdere la Rocchetta, una volta Nyarlathotep l'ha assaggiata, non gli è piaciuta ed è successo un casino. E con "casino" intendo "morte lenta, orribile e straziante".
- Un bastone runico intagliato nei legni delle foreste di Atlantide, oggetto facilmente reperibile dal catalogo online di Mediashopping.
- Un fratello da sacrificare al momento opportuno. Se non ne avete uno, chiedete alla mamma di farvelo.
- La spada blasfema di Baal intrisa nel sangue di tre cavalieri templari, per compiere il sacrificio umano. Mi raccomando però, che abbia la punta arrotondata, altrimenti è pericoloso. Se proprio non avete la spada blasfema di Baal intrisa nel sangue di tre cavalieri templari con la punta arrotondata, usate quella normale, ma chiedete a un adulto di aiutarvi.
- Abbondante colla vinilica di cui, notoriamente, Yog-sothoth è ghiotto.
Perfetto, ora che abbiamo a disposizione tutto l'occorrente, possiamo cominciare a evocare la nostra creatura demoniaca.
L'evocazione
Il rituale dell'evocazione è molto semplice, dovete soltanto riunire tutti i materiali della lista nella vostra cameretta allo scoccare della mezzanotte in una notte di plenilunio, facendo però bene attenzione a non avvicinare il bastone runico intagliato nei legni delle foreste di Atlantide alla spada blasfema di Baal intrisa nel sangue di tre cavalieri templari, perché quei due non si possono vedere, un po' come Paris Hilton e la castità.
Ah, un'altra cosa, ricordatevi, prima di incominciare l'evocazione, di coprire il pavimento e le mura della vostra cameretta con dei vecchi fogli di giornale, che potete chiedere alla vostra mamma o al vostro papà, sempre ammesso che non siano analfabeti o ciechi, di modo da evitare di sporcare dappertutto[4]... ffatto?
Benissimo, allora cominciamo col rituale. Mi raccomando, seguite le istruzioni passo per passo, se non volete rischiare di aprire la bocca dell'Inferno, con tutti le problematiche relative al surriscaldamento globale che ciò comporterebbe.
Inizio del rituale
- Fate un miscuglio con acqua, abbondante colla vinilica e palline di carta igienica in una ciotola di vetro o plastica.
- Bevete il miscuglio.
- Rutto libero.
- Accendete le candele e i bastoncini d'incenso.
- Cominciate a recitare la seguente cantilena[5]:
Il sacrificio umano
A questo punto, dovrebbe comparire l'Altare del Mistico Sacrificio, sul quale immolerete vostro fratello. Ma come, vi starete chiedendo, devo per forza immolare mio fratello? È molto crudele. Beh, sticazzi, state chiamando una creatura demoniaca dagli inferi, non state mica giocando con le Barbie di vostra sorella.
Se questo è il vostro primo sacrificio umano e non sapete come fare, non preoccupatevi, è più facile di quanto possa sembrare. Prima di tutto tramortite vostro fratello con il bastone runico intagliato nei legni delle foreste di Atlantide, disponetelo come l'Uomo Vitruviano di Leonardo sull'Altare del Malefico Sacrificio e trafiggetegli il petto con la spada blasfema di Baal intrisa nel sangue di tre cavalieri templari dalla punta arrotondata. Dato che la spada ha la punta arrotondata, occorreranno svariati tentativi prima di completare il sacrificio, ma d'altronde non vogliamo mica che qualcuno si faccia male[6]. Non preoccupatevi se non state nei margini, eh, le creature demoniache non sono fiscali sotto questo aspetto.
Se avete fatto tutto per bene, a questo punto dovrebbe essersi aperto un portale spaziotemporale che consente la comunicazione con il mondo delle creature demoniache.
Cthulhu fthagn, ovvero come completare l'evocazione del vostro nuovo migliore amico
Dunque, ora che avete catturato l'attenzione dell'entità blasfema e demoniaca che risiede al di là del portale, sia esso un Grande Antico, un demone infernale o uno dei Tokio Hotel, non vi resta che pronunciare la formula finale che consenta il passaggio interdimensionale.
La formula, tramandata nei secoli dei secoli da antichi sacerdoti cinesi e, infine, giunta a noi dall'interno di un biscotto della felicità, è la seguente:
Mi raccomando, state bene attenti perché anche un solo accento fuori posto potrebbe indispettire il demone e causare la vostra prematura morte[7].
Se avete seguito passo per passo le istruzioni di questo manuale, il vostro risultato dovrebbe essere simile a questo. Se così non è significa che non siete nemmeno in grado di capire delle istruzioni che risulterebbero banali per un bambino di tre anni con una banana infilata nel cervello. [8]
Catalogo dei demoni evocabili (aggiornato al biennio 2009-2010)
Apportando minime variazioni al rituale, si possono richiamare diverse tipologie di entità demoniache, vediamo le preferite dai pampini:
| Creature demoniache evocabili | Descrizione del prodotto | Livello di pericolosità demoniaca | |
|---|---|---|---|
| Cthulhu |  |
Simpatico e tenero, Cthulhu piacerà senza dubbio agli amanti del mare e dei pesci rossi. Se, poi, c'è qualcuno che vi da fastidio, DON'T PANIC! Potete sempre chiedere al vostro nuovo migliore amico di apparire nei suoi sogni e di renderlo pazzo.[9] Come tutti sanno, poi, l'evocazione di uno dei Grandi Antichi è da sempre sinonimo di stile e buongusto. Con il loro fascino sacrilego, sono ormai diventati un grande classico. Che aspetti? Evoca il tuo Cthulhu oggi stesso! O lui se la prenderà. | Distruzione dell'universo |
| Yog-Sothoth |  |
Possedere il proprio Yog-Sothoth domestico ha indubbiamente i suoi vantaggi. Con la sua forma di divinità composta solo da sfere iridescenti, almeno, così lo descrive Howard Phillips Lovecraft durante un trip, Yoggy è l'amico ideale da tenere con sè nella propria cameretta, specialmente quando si è molto piccoli e si vuole ancora dormire con una lucetta accesa. Dopotutto, perché usate quella di Topolino quando, a evitare che il buio vi faccia paura, potrebbe esserci una divinità? | Moderato, alla fine Yoggy è un ragazzo simpatico |
| Pollon |  |
Ideale da evocare prima delle feste, perché porta sempre con sè della cocaina[10]. | Possibile intervento dell'antidroga |
| Colui che non si può nominare |  |
Colui che non si può nominare, che poi sarebbe Lord Voldemort, è, tra tutte, la creatura demoniaca più difficile da gestire, e pertanto si consiglia di evocarla soltanto se si è provvisti di pollice opponibile[11]. Antipatico, brutto e praticamente senza poteri, Lord Voldemort è comunque di grande compagnia proprio per te che ami l'intrattenimento di qualità e la cultura. Un'avvertenza: potrebbe tentare di uccidere un certo maghetto gay, non lasciate che lo faccia, perché ciò potrebbe causarvi sfiga perpetua. | Jessica Fletcher |
Note
- ^ Stando però ben attenti a non aprire quello scatolone con su scritto "Cose della mamma" che sta in fondo all'armadio, perché contiene qualcosa che potrebbe turbare la vostra mente innocente.
- ^ Scarlatto significa rosso, se non lo sapevate, o siete daltonici, o troppo stupidi per questo manuale.
- ^ In alternativa, potete anche masturbarvi col crocefisso comodamente sdraiati sull'altare, che ha anche il fascino della citazione cinematografica.
- ^ È meglio prendere questa precauzione perché i Grandi Antichi sono piuttosto suscettibili sul modo in cui si pronunciano i loro nomi. Se sbagliate dizione, potrebbero saltare delle teste: le vostre.
- ^ Sulle note di "Diventerai una star" dei Finley.
- ^ A parte, ovviamente, vostro fratello.
- ^ Ma dopo quello che avete fatto a vostro fratello ve lo meritereste pure.
- ^ E per questo motivo, un vostro demone da compagnia non ve lo meritate affatto.
- ^ Avvertenza: cambiate spesso l'acqua della vaschetta del vostro Cthulhu, perché, come ogni divinità pesciforme, dopo tre giorni puzza.
- ^ O qualche altra sostanza che sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria.
- ^ Non incluso nella confezione di questo manuale.