Nonbooks:Diventare un barbone
Tutti i tuoi amici ti sbattono di continuo sulla faccia le loro continue aspettative di vita? L'altro giorno tua madre ha fatto irruzione nella tua cameretta e, dopo aver lanciato il computer fuori dalla finestra, ti ha gentilmente invitato a darti una mossa brutta testa di cazzo che non vuole mantenerti tutta la vita?
Allora questo manuale è quello che fa per te! Diciamo basta agli stereotipi che ci vogliono parte viva della nostra comunità, con un bel vestito intasati nel traffico del lunedì mattina pronti per vivere l'ennesima giornata uguale a tutte le altre e che mentre tutti sono al mare si aspettino che noi si sia in cabina elettorale a votare, basta! Prepariamoci alla migliore scelta della nostra vita
Capitolo 1: Possibili partenze
Non tutti sono così fortunati da nascer già barboni, vi sono infatti alcune situazioni tipo da cui si parte prima di trovare la giusta strada verso l'accattonaggio:
- Famoso broker:
Sei una di quelle persone ricche che vivono delle loro giocate in borsa? Ti piace investire tanti, ma proprio tanti soldi in affari che potrebbero finire malissimo per colpa di una scoreggia finanziaria? Benissimo! Allora spegni per un attimo il cervello e fai immediatamente una irresponsabilissima all in di tutti i tuoi averi in bond argentini o azioni Parmalat e preparati alla tua conseguente rovina e costosissimo divorzio. E quale beffa migliore per tua moglie se non il diventare un barbone per non pagarle nemmeno una volta gli alimenti?
- Figlio di genitori molto ricchi:
Bene! In questo caso è ancora più facile! Litiga duramente con i tuoi genitori e recati nel più vicino canile per adottare un incrocio di grandi dimensioni, fatto questo nella notte datti alla fuga. Bonus se hai già una infarinatura in giocoleria.
Hai un amministratore delegato con una scopa in culo, un socio buontempone e voglia di guadagnarti un dollaro? Benissimo! Cerca il primo clochard di colore che trovi per strada e mettilo al posto del tuo A.D. che farai opportunamente cadere in disgrazia. Ed investi pure a cuor leggero in un grosso carico di arance!
- Operaio in cassa integrazione:
Qui c'è qualcuno che vuole fare il furbo eh? Brava merda! Siam tutti capaci a diventar barboni partendo dai tuoi presupposti, ma chi sono io per escluderti da questo manuale? Quindi continua pure con i tuoi inutili sit-in di fronte alla tua ormai ex-azienda e leggi questo manuale, in fondo forse non è così male essere già preparati per il proprio avvenire.
Capitolo 2: Equipaggiamento
Se avete seguito per bene i consigli del capitolo 1 allora siete a cavallo! No, non proprio a cavallo, perché il cavallo è un animale da persone ricche e che costa parecchio da mantenere, ma ci siamo capiti.
Ora che i vostri conti in banca sono vuoti come le vostre tasche e i vostri pochi vestiti si stan sgualcendo dovete cominciare a prendere confidenza col vostro nuovo ruolo nella società ma, effettivamente, cosa serve per essere un barbone? Ebbene siamo proprio qui proprio per spiegarvelo!
- Vestiti sgualciti troppo grossi per voi
Una vecchia giacca, pantaloni strappati e che puzzano di urina, calzini spaiati e scarpe bucate, ecco il vestiario del barbone che si rispetti! Nel caso che prima di cadere in disgrazia la vostra grande passione fosse stata l'Inter potete anche concedervi un bello sciarpone intriso di sangue e vomito indossato alla maniera del vostro idolo Roberto Mancini.
- Un cappello molto capiente
Vuoi fare il barbone e non hai un cappello? E i soldi dove dovrebbe metterteli la gente a cui fai pena? Su per il culo? E no, non stare a guardarmi con quella faccia lì, se non hai ancora un cappello ma sei già rovinato non so dove dovresti far mettere i soldi per comprarti un cappello, dovevi pensarci prima.
- Un carrello della spesa
Il carrello della spesa è molto importante perché serve pure un posto dove mettere tutti i propri averi. Vedete tutti quegli ingrati che vivono in casa loro? Come farebbero a spostare ogni loro avere nel giro di 5 minuti? VE LO DICO IO! Non ci riuscirebbero, per questo loro sono delle merde e voi dei barboni. Comunque sia ricordatevi di trovare un modo per riprendere la monetina da dentro il carrello, è pur sempre un panino al McDonald's.
- Un animale da compagnia
Essere rovinati a volte non è la cosa peggiore. C'è anche la solitudine. Quindi vedete di prendere pure un qualsivoglia animale da compagnia, van bene proprio tutti, cani, gatti, conigli, furetti... l'importante è che facciano più pena di voi, in modo da ricevere soldi anche dagli animalisti.
Capitolo 3: Scegliere il proprio stile di barbonaggio
Vi sono molti tipi di barbonaggio, qui di seguito ne citiamo i più noti:
- Barbone accattone classico:
Barba lunga, obesità da alcool, lavarsi le ascelle sotto le fontanelle pubbliche e volontari fastidiosi a go-go saranno la vostra routine. Stazioni e porticati saranno i vostri giacigli e perché non scrivere uno di quei cartelli strappalacrime? E chissenefrega se non avete 6 figli o il vostro cane non ha avuto davvero un ictus, l'importante è far stringere il cuore a quelle mamme che stan portando i figli a scuola e alle nonnette che rivedono in voi i loro figli morti di overdose di eroina.
- Barbone che pensa di avere ancora una dignità:
Forse quel vestito sarebbe stato anche elegante se non fosse tutto impiastricciato di fango e se qualche mese fa quel vostro "amico" non ci avesse vomitato sopra ma oh, Armani è sempre Armani. Di far l'elemosina non se ne parla neppure, voi avete ancora una dignità e neanche di accettare gli aiuti di quei cazzo di maleducati di volontari, che lo san tutti che lo fanno solo per prendere i crediti extra in quarta e quinta superiore. Non vi unireste mai, poi, a quel gruppo di barboni che si scalda vicino a un cassonetto al quale hanno dato fuoco, anche se ci sono 10 gradi sotto zero. Questo è lo stile di barbonaggio per chi vuole vivere l'esperienza in hard mode.
- Barbone che fa cose quando il semaforo è rosso:
Quando avevi ancora un tetto sopra la testa invece di lavorare e studiare preferivi imparare la giocoleria? Beh, chissà perché ora stai leggendo questo manuale! Comunque per quanto di primo acchito possa sembrare una buona idea aspettare che il semaforo diventi rosso per fare qualche giochino stupido di fronte a degli impiegati stressati che stanno uscendo da lavoro ed imbottigliati nel traffico beh... in realtà non lo sembra affatto, comunque se volete morire giovani sotto una macchina è pur sempre un'eventualità. Nel caso non siate in grado di far giochini di giocoleria potete sempre fare i lavavetri, sperando di non essere accoltellati dal racket degli zingari.
- Barbone arteriosclerotico che puzza di piscio:
Primo passo: diventa pazzo. Come? Ci sono molti modi, ammazzati di eroina, rimugina di continuo sulla tua condizione oppure sii già pazzo di partenza. Una volta diventato pazzo è facile, pisciati addosso più e più volte e piazza il tuo quartier generale in una zona molto frequentata tipo un McDonalds dove, straparlando e puzzando in maniera insostenibile riuscirai ad ottenere qualche panino.
- "Oh, ma ce l'hai una siga?":
Non è complicato, basta chiedere sigarette in lungo e in largo e minacciare col coltello quelli che ti rispondono "mi dispiace, non fumo"
- "Oh, mi manca un euro per il treno, non è che ce l'hai?":
Per questo devi essere vestito bene e trovarti in una qualsiasi stazione del treno/fermata dell'autobus e così via. Approcciando di volta in volta ogni passante riuscirai forse a tirar su 5-6 euro al giorno con cui potresti procacciarti il cibo se non dovessi ciclicamente dei vestiti decenti per perpetrare la truffa.
Comunque vi sono infiniti modi di barboneggiare, non date un limite alla vostra fantasia e, ricordate:
