Nonbooks:Distruggere la Svizzera in quattro semplici passi
Premessa
L'autore non intende in alcun modo offendere e discriminare la grande Svizzera comprensiva dei suoi abitanti, e neanche intende mettere in atto ciò che sotto è indicato. Per inciso, la sua indubbia moralità lo spinge a far sì che il tutto sia attuato da un fantoccio esecutore, come te.
Perché?
Il lettore si stupirà (o forse no), delle motivazioni giustamente sostenute dall'autore, che spiegherà il perché vi possa essere la sola idea e intenzione di demolire uno stato democratico e civile come la Svizzera:
- Perché, se pensi che la Svizzera non possa essere pericolosa, leggi questo articolo
- Perché di sì, a priori.
- I cioccolatini Lindt costano troppo.
- La quantità di mucche (animale noto per la sua produzione di metano) va oltre il limite imposto dal protocollo di Kyoto a proposito dell'effetto serra.
- I suoi abitanti sono troppo puliti e precisi.
- Diciamocelo, la loro neutralità è irritante.
- Il loro formaggio è bucato e viene considerato prezioso per questo. Ma vi rendete conto?
- Le guardie svizzere hanno dei vestiti orribilmente fuori moda.
- Sarebbe un luogo favoloso, ma purtroppo è pieno di svizzeri (non è un'affermazione xenofoba, è una constatazione sillogica a priori).
- Non ti bastano?
- I primi due punti bastano a motivarti pienamente
- Ti sei mai chiesto perché la Svizzera non l'ha mai attaccata nessuno? Un indizio: ci sono le banche con i soldi provenienti da tutto il mondo...
- Ora basta, non motivo più niente, leggi sotto ed esegui, schiavo!
Preparazione
Munirsi di questi oggetti fondamentali:
- Orologio Swatch©®™ tarocco impostato sull'ora sbagliata.
- Caramelle (gli involucri delle suddette sono fondamentali).
- Morca di 2ª mano.
- Vestiti sdruciti e sporchi.
- Riproduttore musicale di jodel distorti.
- Stecca di sigarette.
- Automezzo pesante rumoroso e inquinante (preferibilmente un camion della spazzatura).
- Riempitore di buchi per l'Emmenthal caricato a Vinavil® e cemento a presa rapida.
- Un buon libro.
Dopodiché non resta che assumere un comportamento adatto all'adempimento della distruzione, questo comportamento è facilmente assumibile frequentando sette sataniche e pagane oppure andando a messa per sei domeniche pur essendo atei e anticlericali, al solo scopo di caricarsi di odio e frustrazione.
Distruzione
La stessa cosa ma di più: Studi su una Svizzera non neutrale.
Il solo utilizzo di uno degli oggetti indicati nella sezione sovrastante potrebbe provocare caos, disordine e disorientamento nella debole e volubile popolazione elvetica costituita da elementi pragmatici, stoici e armati di solidi principi morali, tali la puntualità, la trivellazione del formaggio e l'adorazione delle mucche. Ma il caos temporaneo in una nazione così ordinata e veloce nel rigenerarsi non è elemento di distruzione, perciò si consiglia al lettore del manuale di seguire scrupolosamente le seguenti istruzioni per creare una concatenazione terroristica inarrestabile di effetto immediato.
Innanzitutto utilizzare il camion della spazzatura come mezzo di locomozione, arrivati al confine doganale della Svizzera approntare il bidone di morca affinché esso versi lentamente il suo contenuto lungo la linda e pulita strada elvetica cosicché le forze dell'ordine quali il corpo speciale di pulizia vengano impegnate nella onerosa impresa di rimozione agenti sporcanti.
Durante il viaggio (naturalmente con destinazione la capitale[1]) iniziare a fumare l'intera stecca di sigarette cercando di gettare i mozziconi in punti a rischio incendio e nei prati tagliati all'inglese contornando il tutto con l'appropriato insozzamento del suolo pubblico con le cartine appiccicose delle caramelle. A questo punto è previsto l'intervento dell'esercito che sempre sarà impegnato a raccogliere le cartine e i mozziconi. Grande sarà l'impegno del corpo dei vigili del fuoco impegnato a spegnere i boschi e le mucche in fiamme. Ora la via verso la capitale dovrebbe essere sgombra, però è comunque consigliato seminare un po' di terrore annunciando l'ora scorretta del vostro orologio tarocco, riproducendo jodel stonati a massimo volume e magari aprendo il cassone della spazzatura permettendole di uscire allegramente (preferibilmente nei quartieri cittadini ad alta densità di matusa).
Arrivati alla capitale iniziate a girovagare con i vestiti sporchi cantando canzonacce da bordello e agite finalmente con il riempitore di buchi per Emmenthal®©™ facendo incursioni negli alimentari ed eliminare i buchi dal loro amato formaggio.
Conclusione
A questo punto nemmeno i barboni svizzeri reggeranno al vedere demoliti tanto barbaricamente i loro pilastri di cultura, l'esercito si spingerà al suicidio tentando di rimediare anche ai buchi riempiti del formaggio eliminando la farcitura di Vinavil® e cemento a presa rapida agendo di esofago, le assicurazioni falliranno per risarcire i danni ai bottegai, Mc Donald si impossesserà delle mucche per farne gustosi hamburger, la popolazione originaria sarà sterminata mentalmente dal paradosso dell'ora inesatta da voi inculcatagli[2], le città saranno invase da operatori ecologici in rivolta per il superlavoro della giornata e Heidi verrà dilaniata e sfigurata da Nebbia preso da un raptus nevrotico. Per il resto lascio spazio alla vostra immaginazione e fantasia.
Forse a questo punto i più accorti di voi si chiederanno: "E il libro a cosa serve?". No, non ve lo siete chiesti? Allora ve lo dico io: nel caso molto remoto che il piano non vada a buon fine è sempre meglio avere qualcosa da leggere in prigione.
La cioccolata
Data la crisi post-distruzione, il prezzo dei cioccolatini Lindt crollerà per la felicità delle fauci di bambini grassocci e viziati. I castori della Milka organizzeranno cioccolaterie comuni autogestite e non verranno più sfruttati. E vissero tutti felici e contenti.
Note
- ^ Non la nomino perché non mi ricordo qual è.
- ^ Non preoccuaptevi: grazie alla lungimiranza della McDonald's S.p.A. tutta quella carne non andrà sprecata.