Nonbooks:Creare una vita in provetta
La vita in provetta, comunemente conosciuta come Homunculus, è il sogno di ogni alchimista che si rispetti. Seguendo questo pratico manuale potrete anche voi creare l'omarello servizievole che tanto avete desiderato.
L'Homunculus è comunemente alto una decina di centimetri, ha mani enormi e l'intelletto di un professore universitario, però morto.
Avete voglia di nuovi amici, perché nessuno vi caga da quando avete un bubbone in faccia?
Avete voglia di una fratellino/sorellina ma vostro padre è sterile?
Volete uno schiavo, un leccapiedi, uno sguattero pronto a soddisfare ogni vostro desiderio?
Allora questo è il Manuale che fa per voi!
Creare una vita in provetta non è affatto semplice. Ci vogliono giorni di duro lavoro e molta pazienza. Armatevi di quest'ultima e cominciamo.
Occorrente
Per creare un Homunculus servono innanzitutto:
- Sabbia dal deserto dei Gobi
- Ghiaccio dall'Antartide
- Fango di palude
- Escrementi di cavallo
- Sangue umano
- Carne di un rarissimo Rinoceronte di Giava
- Una calamita
- Un alambicco con chiusura ermetica
- Il Misterioso Ingrediente Segreto
- Un cane Nero
- Latte
- Un'asticella di ferro
- Zucchero cannella ed ogni cosa bella
- Chemical X quanto basta
Una volta che vi siete procurati tutti gli oggetti richiesti, può cominciare la vera e propria creazione dell'Homunculus.
Prima Fase: Preparazione del Miscuglio
Ecco il momento della Preparazione di quello che noi Alchimisti di periferia chiamamo il Miscuglio. Si chiama così perché è in effetti un orribile intruglio di tutti gli ingredienti che abbiamo elencato nell'Occorrente. Dovrò chiedervi di seguirli tutti alla lettera, perché uno sbaglio anche solo minimo, può dipanare la matassa del tempo, gettandoci tutti nel Limbo. Attenzione si comincia:
- Prendete il ghiaccio dell'Antartide e scioglietelo. Poi versate l'acqua nell'alambicco. L'acqua dell'Antartide è davvero importante. Non provate a sostituirla con semplici cubetti dal freezer scongelati. L'omarello che risulterà sarà storpio, cieco e balbuziente. E sarà soggetto a pericolosi scatti d'ira.
- Impastate il fango con la sabbia, sputateci sopra. Se dal composto si leverà un sottile filo di fumo blu, tutto procede per il meglio. Nel caso la sostanza creata emani nuvolette dalla bizzarra forma di un teschio e puzzi, non provate in alcun modo di testarla su di voi. La vostra morte sarebbe un ostacolo in più da superare per la realizzazione del progetto.
- Aggiungete 13 gocce di sangue umano. Il composto ribollirà. Estraetene massicce dosi, perché occorrerà più avanti (Non da voi, per le ragioni dette sopra) .
Mischiate il tutto nell'alambicco. Questo procedimento è particolare, perché va mischiato tredici volte, in senso antiorario, con un rametto di betulla. Intanto dovrete salmoidare queste parole: Laumapagaaaa nacuti turiuuu liftoi ragaski todo. Potete anche non farlo, non serve a niente.
- Dalla bocca dell'alambicco fuoriuscirà un potente vento di veri colori che culminerà con un'esplosione a fungo.
L'Homunculus sarà del colore del vento e avrà un carattere che deriverà dal colore.
Rosso: Homunulus rabbioso: “Non ti obbedirò MAI!!!” Viola: Homunculus pazzoide. Segni particolari: bava alla bocca, occhio destro fuori dalle orbite, risata facile. Verde: Homunculus possessivo “Dovrai essere servito da me, solo da me, da nessuno all'infuori di me.” Giallo: Homunculus allegro. Svolgerà tutti i compiti che gli affiderete con spensieratezza. È però l'unico omarello incapace di fare qualunque cosa. Le sfumature determinano un carattere più complesso, più simile al nostro, pertanto non le annoterò. Nota: diffidare di un Homunculus tra il rosso e il viola.
Seconda Fase: L'animazione tramite fulmine
Ora viene il bello.
- Aspettate che arrivi un temporale molto violento con lampi tuoni e fulmini. Andate sotto una quercia millenaria, aprite 13 ombrelli e fissate l'asta di ferro all'alambicco.
Aspettate pazientemente che il fulmine colpisca l'asta e che l'alambicco sfolgori di elettricità Nota: Non pronunciate assolutamente le seguenti frasi: “Lui...Lui è vivo!! Lui è VIVO!” oppure “SI PUO FARE!”. Non illudetevi: l'omarello non è Frankstein e non vive solo per essere stato colpito da un fulmine, per una complessa legge matematico/fisico/scientifica che nessuno conosce. Il composto sarà adesso un bizzarro miscuglio di sostanze orribili. Tutte sciolte, fuse insieme. Se alcuni di voi sono menti semplici, si accontentano di una droga particolarmente forte, stappate l'ampolla prima del fulmine. È una delle più forti conosciute dall'uomo. A questo punto pensate bene. Volete davvero uno schiavo? Un fratellino? Un leccapiedi? Se sì, allora pensate anche che in questo modo vi paragonerete a Dio. Diventerete un creatore, oltre che un creato, sarete... Ok! Andiamo avanti, che mi fischiano le orecchie. Procediamo alla prossima fase per la creazione dell'Homunculus.
Terza Fase: Il Miscuglio diventa uomo
Dopo il fulmine, il composto sarà bordeaux a macchie lilla e sarà occasionalmente attraversato da piccole scariche elettriche. Non stappate MAI l'alambicco, o accadrà quello che è stato universalmente riconosciuto come L'Effetto Vaso di Pandora.
Sotterrate l'alambicco sotto 13 chili di merda equina. Ogni giorno dovrete fare 33 giri di calamita intorno all'ammasso di merda, se avete svolto tutti i procedimenti in modo corretto, sentirete una grande attrazione verso il cumulo di merda. Se non accade dovrete ripetere l'intero esperimento. Probabilmente il vostro errore è stato quello di dire le frasi severamente vietate di cui sopra, in preda all'eccitazione. Dopo una delle suddette frasi, il fallimento, in modo più o meno disastroso, è assicurato.
Dopo 17 giorni di questo procedimento, è arrivata l'ora dell'ultimo passo verso la creazione della vita in provetta. Ora occorre che il cane dissotteri l'alambicco.
Nota: Il cane deve avere il pelo NERO. Per forza! Se l'alambicco viene dissotterrato da un cane bianco, esso esploderà. Se il cane è grigio, la sostanza sarà molto instabile e potrebbe sfilacciare la matassa del tempo, gettandoci tutti nel Limbo. Oltre a questo, bisogna fare molta attenzione all'alimentazione della bestia. Per 3 settimane prima del procedimento di dissotteramento dell'ampolla dal cumulo, dovrà mangiare esclusivamente latte e, ecco che torna utile, sangue umano avanzato dalla Fase Uno.
Ora che avete un alambicco coperto di cacca, stappatelo. L'odore che sentirete dovrebbe essere un misto tra muffa e barbecue rotto. È il momento di aggiungere la carne di rinoceronte di Giava. Essa si può trovare a Giava, dopo ore di strenuanti appostamenti. Quella sarà la carne del vostro omarello.
- Fate colare il contenuto dell'alambicco (che si presenterà come una sostanza collo sa grigiastra. Impastate con la carne del rinoceronte e modellatelo con la forma che preferite.
Limitate il numero di arti, perché Homunculus con troppe braccia impazzisce al primo ordine che gli viene impartito.
L'ingrediente Segreto
Eccoci a uno degli ultimi passi per la creazione della prima vita in provetta. È venuto il momento di spiegare cos'è l'ingrediente segreto.
Esso è solamente qualcosa a cui voi tenete molto, un oggetto di valore, affettivo e non solo affettivo, qualcosa che odiate come il maglione fatto ai ferri da nonna Adalgisa, che ci ha ricamato sopra i fiori perché non ha ancora capito che siete un maschio.
L'ingrediente segreto è il mezzo per donare un personalità ad un Homunculus.
Esempio: Se mettete un'angolino di una banconota che avete ritagliato, l'Homunculus sarà avaro e amante della ricchezza.
Se volete far odiare qualcosa all'Homunculus, prendete qualcosa che vi fa schifo e pensate intensamente a quanto l'oggetto in questione stimola funzioni vitali del vostro organismo. L'Homnculus percepirà il vostro odio.
L'ingrediente segreto è generalmente uno solo, ma, per chi desiderasse un omuncolo più simile ad un uomo, è possibile aggiungere un numero infinito di ingredienti, per costruire all'ometto sogni, idee, speranze, convinzioni e una personalità complessa.
Bisogna però fare attenzione. Mettiamo che volete far odiare al vostro omuncolo il gelato alla fragola. Mettete una piccola parte di gelato nell'impasto e pensate intensamente a un dirigibile marrone senza elica e timone dentro di voi, in procinto di uscire. Ciò che la semplice mente dell'Homunculus registrerà è: mi fa schifo il gelato Se poi volete fargli amare il gelato al pistacchio, gliene somministrate una dose e pensate a quant'è buono e slurposo. L'omuncolo registerà il gelato è strabuono. Questo andrà contro il primo pensiero e all'inerno del corpicino di carne di rinoceronte comincierà una furiosa battaglia tra i due pensieri. L'Homunculs, stremato, imploderà.
Ora avete un pupazzetto con la sua personalità, il suo colore, le sue idee. Manca a lui solo la vita. Per animarlo fate un altro giro di calamita intorno a lui e toccatelo con un dito. Il calore lo nimerà ed in più registrerà il DNA del dito. Colui che lo ha toccato sarà il suo unico padrone.
Possibili applicazioni dell'Homunculus nel mondo moderno
L'Homunculus sarà per voi una goduria. Ecco la lista delle idee più originali per l'applicazione dei servigi dell'omuncolo
- Createne tanti. Un centinaio, al massimo, poi spingeteli a riprodursi. Per far sì che si riproducano con efficacia, modellateli correttamente e aggiungete la voce Riprodursi nei suoi gusti. Quando questi si saranno riprodotti, e dopo che i loro figli avranno dei figli, armate il vostro esercito alchemico e partite alla conquista del mondo.
- Create il vostro popolo: create le famiglie, le case, plasmate i caratteri con minuzia. In questo modo potrete divertirvi un mondo vedendoli evolversi e porete stupirli con occasionali apparizioni di voi, con frasi arcane del tipo Io sono colui che è. Create le leggende del popolo a vostro piacimento e sbizzaritevi in piaghe, inondazioni, eccetera.
- Già vedo la scena: una ventina di omuncoli sorreggono una lettiga su cui siete mollemente sdraiato. Alcuni sventolano foglie di palma scuotendo la testa. Uno è accovacciato in un piatto d'argento e vi imbocca con grossi chicchi di uva succosa. Sbarrate gli occhi e sputate il chicco, urlate "E questa la chiami uva?!". Per placare la vostra ira, dovranno fare i giocolieri con le noci, mentre vanno sul monociclo. Ne schiacciate qualcuno per ricordar loro chi comanda.
- Siete soli. La ragazza vi ha mollato. Non vi vuole nessuno. Neppure nonna Adalgisa vi da un bacio sulla guancia. L'omuncolo è sulla vostra scrivania e... LA SEGUENTE SCENA È STATA TAGLIATA