Nonbooks:Creare una teoria New Age sulla fine del mondo, l'Universo e tutto quanto
Sapete tutto del complotto universale ma non sapete informare la gente? Volete evitare che la razza umana si estingua rendendola un essere fatto di pura consapevolezza che trascende le dimensioni e la realtà fisica?
Volete evitare che quei cattivoni dei rettiliani controllino la mente del popolo controllando a vostra volta la mente di suddetto popolo per evitare che possa essere controllato dai suddetti rettiliani?
Volete creare una dittatura con tanti sudditi privi di facoltà intellettuali ma non avete i mezzi necessari?
Volete porre tante domande inutili come sto facendo io in questo momento al solo scopo di rincoglionire la gente?
Avete cliccato sul link giusto! Questo manuale vi guiderà nella creazione di una teoria tutta vostra sulla fine del mondo! Creare una teoria New Age sulla fine del mondo, l'Universo e tutto quanto è una delle attività più gratificanti che si possano svolgere.
Avvertenza
Come avrete notato, il logo di Nonciclopedia è un occhio!!! IL NWO VEDE TUTTO! Vi consiglio di leggere Nonciclopedia tramite la funzione incognito - in quel caso attenti a cose, persone o esseri immateriali alle vostre spalle - oppure Internet Explorer, il quale si bloccherà ogni 5 millisecondi mandando in crash i server di Bill Gates che, come sappiamo, è un rettiliano.
Prima fase: L'impostazione mentale
Creare una teoria New Age non è semplice come può sembrare in un primo momento: è fondamentale credere fermamente in tutto ciò che la compone. Il primo passo, infatti, consiste nel cancellare dalla propria memoria ogni traccia di cultura, studi - in particolare di fisica - e ogni microchip sottopancreatico inalato dalle scie chimiche. È consigliabile, allo scopo, scendere la mattina presto, quando l'aria è fresca e frizzante di alluminio e polveri di uranio impoverito e le prime api-spia meccaniche cominciano a prendere il volo, bestemmiare il dio Ngulu Amamt a ogni aereo che passa e inalare i solfuri di bario depositati su ogni auto in zona. Infatti, secondo il noto blog NibiruProfezieMaya2012.nasa.gov, il governo mondiale inserisce solfuri di bario nelle scie chimiche per eliminare la memoria di ogni individuo. Dopo questo procedimento, non saprete più un cazzo di nulla e sarete pronti a sostituire ogni ortodossia con una quantità galattica di informazioni utili. Rientrati in casa, vi accorgerete che il riflesso della luce del sole all'alba sul vetro smerigliato del cesso forma inequivocabilmente la forma di un occhio. È segno evidente che il NWO ha cominciato a spiarvi perché sa cosa volete fare! Chiudetevi immediatamente nella vostra camera e non uscite fino al compimento della profezia, qualunque essa sia.
Il secondo passo consiste nel togliere di mezzo ogni forma di letteratura, in caso ne siate provvisti - ma ne dubito perché siete degli ignoranti della madonna, la vera informazione si fa su internet!! Infommazzione libbera del popolo!!1 - , per evitare di subire l'indottrinamento. È risaputo che Jules Verne era un rettiliano proveniente dal centro della Terra[1], come poteva sapere che l'uomo sarebbe andato sulla luna? Eh come? Tu non lo sai? Informati!!! SVEGLIAAA! È evidente che è tutto un complotto su scala mondiale organizzato dagli editori in collaborazione a Fabio Volo!
Seconda fase: Stile di vita
Avendo rimosso ogni memoria dal vostro cervello, può capitare, a volte, che vi dimentichiate il vostro indirizzo di casa. Non preoccupatevi! In casa vostra la tecnologia ha ormai preso il sopravvento, il teleschermo controlla ogni vostro movimento e il vostro Windows ha ormai il controllo degli elettrodomestici. Niente paura. Potrete sempre vivere la vostra vita a contatto con la natura con l'adozione di uno stile di vita sano ed equilibrato, insomma credersi vegetariani e cagare fermenti lattici fino a morire di fame. A questo rimedierà il vostro nuovo stile di alimentazione che consiste nello stare mezz'ora nella posizione del Suino Divino a contemplare le nuvole che non sono più come un tempo e a osservare il Sole a mezzogiorno con occhi spalancati. Tutto ciò renderà in voi energia vitale che vi permetterà di vivere senza mangiare animali né vedere più un cazzo.[2] Tuttavia, ritrovare il proprio prana individuale nell'organismo cosmico può essere difficile, infatti dopo due minuti vi pentirete della scelta e tornerete strisciando nel vostro appartamento di merda. Rientrati in casa, vi accorgerete che il riflesso della luce del sole all'alba sul vetro smerigliato del cesso forma inequivocabilmente la forma di un occhio. È segno evidente che il NWO ha cominciato a spiarvi perché sa cosa volete fare! Chiudetevi immediatamente nella vostra camera e non uscite fino al compimento della profezia. Se avete notato la ripetizione di una frase del paragrafo precedente, è perché il tempo è ciclico! I Maya sapevano tutto!!1undici!1
Terza fase: Informarsi
È d'obbligo informarsi su ogni blog che contenga "2012" o "Beppe Grillo"[3] nell'URL. Questi sono i veri siti d'informazione!!! Tutto il resto è controllato dal NWO come dimostrato dalla foto che ho appena pubblicato su Facebook con un cielo coperto da nuvole scie chimiche!!! È opportuno assimilare ogni singola informazione che si trova su suddetti siti senza porsi alcun dubbio sulla loro veridicità: solo gli indottrinati si pongono dubbi perché sono controllati! Noi sappiamo tutto sempre e comunque, perché siamo esseri che ascendono alla conoscenza grazie alle onde magnetiche dal centro galattico! Non lo sapevi? Se fai come ho detto ora, saprai tutto quanto!
È importante anche iscriversi a tutte pagine d'informazione che contengano la parola Informare, per condividere tante belle immagini e farsi foto incappucciati[4] con tante belle scritte colorate su uno sfondo di scie chimiche di plutonio da far vedere ad altri aspiranti complottisti New Age che stanno leggendo questo manuale.
Altro procedimento IMPORTANTISSIMO per informarsi consiste nel cercare un qualunque articolo su Wikipedia - l'enciclopedia libera, sì libera!, lo sappiamo che è controllata costantemente dagli amministratori rettiliani! - come, per esempio, Maria Antonietta XVI di Finlandia e leggere approssimativamente ogni articolo passando, di volta in volta, per uno a caso dei correlati. Arriverete, se avete letto abbastanza approssimativamente, alla teoria quantistica dei campi in meno di 10 minuti! Ora basterà ricordare che tutto ciò che è scritto in quel sito è dottrina, per cui ogni conoscenza assimilata deve essere ribaltata per ottenere la vera conoscenza. Hai letto che c'è un gatto che è sia vivo che morto? Cazzate! [5] Schrodinger disinformatore! Inoltre Tesla non è morto: era un grigio ed è stato trasportato nel nucleo del Sole dai rettiliani ad abbronzarsi! Edison sionistacapitalista!11!
Ora che hai compreso i veri meccanismi della vera conoscenza, è necessario elaborare ogni dato acquisito per renderlo informazione!
Quarta fase: Formulazione della teoria
Le basi per una teoria New Age sulla fine del mondo, l'Universo e tutto quanto sono fondamentalmente tre:
- New World Order
Utilizzate avvenimenti realmente accaduti, cabala, riferimenti biblici e foto di cieli pieni di nuvole bianche ma non proprio nuvole bianche come dovrebbero per dimostrare che tutto il resto del mondo è composto da stronzi che ce l'hanno con voi! In particolare, si consiglia di leggere svogliatamente articoli rigorosamente reperiti su internet che trattano di medio oriente e petrolio per avvalorare le vostre tesi, mentre è consigliabile evitare Wikileaks in quanto Assange non è altro che un alleato degli USA addestrato da Putin nel KGB. Lobby petrolifere, ebrei sionisti che ce l'hanno con gli arabi, arabi che ce l'hanno con gli ebrei sionisti ma sono cattivi pure loro, triangoli e numeri che moltiplicati per la radice del loro prodotto formano la base di un triangolo equilatero! Sapete che questo articolo è composto da 666666 lettere? E dividendo questo numero per 1 ottengo 666666? INQUIETANTE VERO???
- Free Energy
È consigliabile iniziare parlando di Tesla: cosa c'è di più figo di un raggio della morte? Generatori elettrici a pressione atmosferica con rendimento pari a 200, pale eoliche senza pale, elettrodomestici di plastica per la fissione nucleare stando seduti comodamente sul divano! Tutto ciò non viene realizzato su scala mondiale a causa delle lobby dei petrolieri ebrei che vogliono conquistare il mondo! Il tutto può essere, facoltativamente, collegando a pochi principi di fisica che sono evidenti anche a un decerebrato principi inesistenti, giusto per dare un minimo di credibilità alla teoria:
Per aumentare la professionalità del tutto, è opportuno preparare con un programma di grafica uno schema del vostro motore a energia infinita tanto odiato dal NWO e che probabilmente verrà censurato e voi chiusi in un gulag spaziale a 34 parsec da Nibiru.
- Profezie Maya
Questa è la più complessa, poiché richiede d'aver visto almeno due puntate di Voyager. Mettete insieme tutte le vostre conoscenze in astronomia, astrofisica, fisica, politica, geopolitica, geofisica, storia... insomma mettete insieme tutto ciò che non conoscete e stendete un bel testo in cui trattate tutto lo scibile umano: dovrete essere abbastanza convincenti da poter creare una Teoria del Tutto che spieghi sia le macchie solari che le interazioni fra bosoni e leptoni alle alte energie! Descrivete quindi il funzionamento delle orbite planetarie ponendo enfasi sul passaggio di Plutone sul piano galattico! Ipotizzate che la Grande Macchia Rossa su Giove non sia altro che un enorme e ventoso gulag planetario per chi sa! Tutto fa brodo, l'importante è assicurarsi di coprire il maggior numero di argomenti.
Ogni teoria che vada in disaccordo con la vostra è merda e va rifiutata, specie se supportate la vostra teoria con gergo scientifico o nominando professori dalla dubbia identità. Secondo il Prof. Bartolomeo Sparetto dell'Università di Genova, il 90% delle teorie è supportato da scienziati inesistenti! Questo la dice lunga sulla teoria ufficiale! I farmaceutici clonano uomini a cui attribuire i principi della scienza ufficiale! La legge di Newton è stata creata per far vendere i vaccini! È ovvio che i pianeti si attraggono tramite energia della quintessenza dell'etere! Sveglia!!!
Quinta fase: Informare
Dopo aver terminato il vostro articolo sul notepad[6] potete scegliere il luogo in cui pubblicarlo: Blogger, Wordpress, Facebook, tutti e tre insieme, oppure tenerla per voi ed evitare di passare per Complottista. È opportuno:
- non dividere in capitoli o paragrafi il testo, per evitare che la gente assimili la teoria in modo frammentario! Non sai che la conoscenza è unitaria? Eh?
- allegare immagini di libri antichi/cerchi nel grano/scienziati per supportare concetti: se si sta parlando del passaggio di Nibiru, è opportuno inserire le immagini prese a caso su google di un pianeta rosso molto simile a Marte!
- passare da un argomento all'altro senza farlo notare: ogni testo che si rispetti deve essere trattato in modo che il sughero non diventi troppo maturo, onde evitare che il pianeta si surriscaldi e inizi la fase dell'Acquario che come sappiamo è inquinato col fluoro.
Il tutto deve essere condito da un ottimismo alternato a frasi catastrofiche: ciò renderà il lettore timoroso ma fiducioso che comunque non sarà lui a morire[7] e che sarà parte di un nuovo Universo superiore.
Esempio
Lo sai che la saggezza dei Maya trascende il tutto? C'è una probabilità quasi infinita che la galassia sia un portale per il centro universale, dove risiede un Universo Superiore fatto di cannabis e tanti alieni. La conoscenza dei Maya ci è stata portata a noi dallo studioso sumero Misadewfvs dell'Università di Belluno, che ha decifrato <<Inserire immagine di scritti sumeri>> gli ideogrammi cinesi impressi nella lapide di Salomone: secondo i suoi studi <<immagine di crop circles>>, i pianeti sono in allineamento col centro galattico e tutto avverrà nel 2012, 10 giorni prima della fine dell'anno. Facendo un calcolo veloce, tale data corrisponde al 21 dicembre. È evidente che avverrà qualcosa. Un razzo nucleare partità dal centro del Sole e formatterà la Matrix vitale di tutto l'Universo, portando alla creazione di esseri sublimati simili a Berlusconi.
Sesta fase:???
La gente si chiederà cosa cazzo vi siete fumati per scrivere una cazzata del genere e verrete lapidati. Un grigio vi salverà con la sua navicella e vi porterà con sé su Venere.
Settima fase: PROFIT!
Vendi un sacco di libri tutti uguali in moneta rettiliana ($ o €) così da poter essere citato come fonte autorevole in un altro trattato New Age e aiutare altri complottisti a terminare questo manuale. Congratulazioni, hai vinto un biglietto per la Salvezza universale della coscienza e un panino al cammello!
Note
- ^ Nonostante questa sia cava, come è stato confermato dalla NASA e altri quattro acronimi importanti.
- ^ Insomma diventerete delle piante.
- ^ Sì, c'è un'alta probabilità che alla fine di tutto il procedimento voterete M5S. Fate ancora in tempo a fermarvi
- ^ Per evitare il riconoscimento! Suckerberg è un androide e ci ha schedati tutti!
- ^ Come sappiamo, gli scienziati di Andreotti hanno inventato l'elisir dell'immortalità, per cui è il gatto-lucertola di Andreotti.
- ^ Office è troppo sorvegliato e la carta è stata creata uccidendo miliardi di alberi!
- ^ solo chi paga l'IMU e supporta il governo mondiale