Nonbooks:Creare un ibrido

« CHICCHIRIBAU! »

(Tipico verso di un gallocane)

« Non è mica bau bau micio micio! »

(Enzo Iacchetti sull'impossibilità di incrociare i gatti coi cani.)

« Questo è quello che succede quando un pinguino e una cagna decidono di passare una notte focosa insieme »

(Zoologo su cane pinguino)

Un modo per ottenere un ibrido.

« Ho sempre sognato di avere un leopardrillo »

(Tutti sul possedere un ibrido)

Sentirvi Dio è la vostra passione? Giochi come Medieval Total War non soddisfano i vostri deliri di onnipotenza? Bene! Allora perché non sprecate un po' del vostro utile tempo per giocare con la natura e creare una schifezza un magnifico ibrido dalle mille utilità.

Primo Passo: Un'Idea Vincente

Come prima cosa dovete avere una minima idea di che tipo di ibrido volete ottenere,

Questa si che è una bella idea ...

non fermatevi a idee semplici pensate in grande!

... questa invece no.

Perché accontentarsi di un canetopo quando potete ottenere un magnifico esemplare di uccello balena. Detto questo non fermatevi solo agli animali, il mondo è pieno di persone zoofile che saranno felici di aiutarvi e se non hanno intenzione di aiutarvi potete sempre minacciarle o usare il cloroformio. I pokemon sono la vostra passione? Perfetto! La creazione di ibridi prevede che questi ottengano superpoteri in modo più o meno casuali. Nota Bene: Se sei un amante dell'imprevisto puoi anche saltare il primo passo e prendere i primi due esseri viventi che trovi per il tuo diabolico esperimento.

Secondo Passo: Rubare Non È Un Reato

Ora che avete deciso l'ibrido che volete ottenere non vi resta altro che procurarvi le cavie, tuttavia non credo che in casa vostra avete animali rari come tigri, elefanti o Vladimir Luxuria; potete alzare il culo e andare al negozio di animali o addirittura recarvi nella giungla amazzonica e catturarveli da soli, ma perché spendere denaro e tempo utile quando potete rubarli allo zoo! Chiamate i vostri compagni di bevute, munitevi di sonniferi, salite su un furgone e recatevi allo zoo più vicino. Dopo aver corrotto il guardiano con un panino o pagandolo in natura, raggiungete la gabbia dell'esemplare che volete prelevare a tempo indeterminato e addormentatelo con una dose di sonniferi capace di stendere un T-Rex imbottito di steroidi, adesso non vi resta che metterlo nel furgone e portarlo al vostro laboratorio segreto. Nota Bene: Se non avete un laboratorio segreto potete sempre usare il vostro scantinato, se non avete un vostro scantinato potete sempre usare il vostro bagno, se non avete un bagno mi dispiace per voi.

Terzo Passo:Si Viene Al Sodo

Adesso sì che iniziamo a ragionare, creare un ibrido non è una cosa facile, dopotutto far accoppiare due animali che non hanno niente in comune e quasi difficile quanto convincere Fiasco Rossi a smetterla di drogarsi. Prima di tutto dobbiamo decidere che metodo adottare ecco qui elencati i più famosi.

Se ottenete una cosa come questa state andando alla grande.

Metodo naturale

Iniziate mantenendo i due esemplari in astinenza sessuale per qualche anno,

In realtà dentro quel peluche si cela una femmina di criceto.

poi mettete nel loro cibo droghe afrodisiache, poi metteteli nella stessa stanza creando la giusta atmosfera: candele profumate, luci colorate e una musica rilassante, insomma la sceneggiatura di un film porno. Se avrete fortuna a quest'ora il maschio starà montando la femmina come un mobile dell'Ikea. Nota Bene: Se ciò non dovesse funzionare potete sempre ideare sotterfugi ed espedienti più arditi, astuti e maliziosi. Ad esempio se volete che il vostro leone trapani con il suo martello pneumatico una povera femmina di koala potete travestire quest'ultima da leonessa.

Metodo hardcore

Il metodo più faticoso di tutti ma anche il più amato dagli zoofili affetti da disturbi bipolari con una perversa passione per il sadismo.

Un leone dopo esser stato minacciato ingroppa una cavalla, da notare la folla che assiste alla scena.

Prendete gli animali e forzateli ad accoppiarsi utilizzando torture, forza bruta o minacciando i loro familiari (nel caso si tratti di una persona). Questo metodo sarà anche il più arduo dei tre ma è anche il più efficace, infatti chi non ingraviderebbe uno scimpanzé dopo aver ricevuto la minaccia di dover ascoltare un audiolibro di Barbara D'Urso? Nota Bene: Se qualcuno vi scopre potreste avere problemi particolarmente seri con la giustizia, quindi, se non avete dei parenti politici o non siete ricchi sfondati, potreste finire in galera.

Metodo scientifico

Questo metodo è riservato solo alle persone capaci di permettersi un laboratorio e un gruppo di scienziati, quindi tu non potrai mai adottare questo metodo. Sebbene più noioso di una lezione di letteratura inglese dell'Ottocento, questo metodo permette di poter creare ibridi utilizzando animali e frutta, animali e oggetti tecnologici, animali e piante, animali e tua zia. Oppure si può impiegare nel caso l'esemplare che avete rubato allo zoo soffra di impotenza.

Ecco l'ingrediente segreto.

Quarto Passo: L'Ingrediente Segreto

Questo passo è facoltativo perciò se vi ritenete già abbastanza soddisfatti andate oltre. Cosa c'è di più bello di un ibrido? Un ibrido con dei superpoteri, esatto! Ma, a meno che non abbiate usato un supereroe come cavia per ottenere il vostro ibrido, esso non avrà niente di speciale. Non disperate è per questo che vengono fatti gli studi sul nucleare, correte alla centrale nucleare più vicina e rubate un barile contenente scorie tossiche poi versatelo addosso al vostro ibrido, se non muore dopo qualche settimana è molto probabile che abbia ottenuto dei superpoteri, resta voi scoprire quali. Nota Bene: Se non volete ottenere anche voi super poteri munitevi di una tuta di protezione prima di aprire il barile contenente le scorie tossiche.

Ultimo Passo: Ti Ho Dato Le Ali Ora Vola

Adesso che avete il vostro ibrido personale sfoggiatelo in pubblico, portatelo in classe vostra per far invidiare i vostri compagni, sguinzagliatelo addosso al vostro vicino, fatelo defecare sopra la macchina del vostro capo, insomma fategli fare le stesse cose che faceva il vostro cane con la differenza che adesso però sarà capace di sputare fuoco, emettere peti armonici e respirare sott'acqua. Nota Bene: Se avete avuto problemi legali per via di maltrattamento e rapimento di animali, sequestro di persona, violazione dei diritti umani e inquinamento ambientale, invocate l'infermità mentale e ricordate che Nonciclopedia non è responsabile delle vostre azioni.

Esempi di ibridi

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  Un bonoboxer notare l'espressione molto acuta e sveglia.
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  Ovviamente questo incrocio ha un quoziente intellettivo maggiore di entrambe le specie da cui ha origine ...
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  ... stessa cosa vale per questo.
• 
  Un aborto della natura gallocane.
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  Ottimo uccello da guardia.
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  E dopo la zanzara tigre e l'uomo tigre, abbiamo per voi l'uccello tigre.
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  Creato da Darwin, vinse il titolo di "Essere più inutile sulla faccia della terra", ha perso il titolo una volta che è nato il Trota.
• 
  Esemplare di porco lanoso in tutto il suo fetore splendore.
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  Un leopardrillo pronto all'attacco.
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  Un comunissimo cane pinguino.
• 
  La miglior cosa che si sia ottenuta con la scienza.
• 
  Stai attento quando fai il bagno.

Curiosità

• Creare ibridi è molto facile, perché non provate con il vostro cane e vostra nonna?
• Creare ibridi può fruttare molti soldi.
• Siete un po' troppo curiosi.

Voci correlate

• Animale
• Animale da compagnia
• Biologia