Nonbooks:Convertirsi al bicefalismo

Nel corso dei secoli migliaia di scienziati, dottori e stregoni hanno cercato di creare l'uomo perfetto, cioè un bicefalo, dotato dell'incredibile capacità di mangiare o bere birra mentre urla educati complimenti a tutte le donne che vede.

Questo non è un bicefalo, questo è un naticocefalo.

Finalmente il momento tanto atteso è arrivato, grazie a questo fantastico manuale per convertirsi al bicefalismo.

Procedimento

Operazioni preliminari

Per prima cosa, evitate di impiantare la vostra testa nel corpo di qualcun'altro, tecnica a suo modo efficace ma con molti svantaggi, quali perdita della vista e del resto del corpo. Avrete bisogno di una serie di oggetti, reperibili in ambiti frequenti quali officina di fronte, ospedale e negozietto.

Ecco l'elenco di tutto il necessario:

• 1 siringa, preferibilmente pulita.
• Fazzoletti, per ripulire eventuali perdite di sangue.
• 1 motosega elettrica.
• Ago e filo.
• Taglierino.
• Altro ago e filo.
• Un "amico"
• Un antidolorifico.
• 1 cinghiale.
• 2 telefoni cellulari.
• Scotch (detto anche nastro adesivo, non il liquore, ubriacone!).
• Alcool (vedi? Poi serve anche quello, un po' di pazienza).
• Fuoco.

Primo passo

Come prima cosa dovrete recarvi dal vostro "amico" e convincerlo a venire a casa vostra per una improbabile festa in cantina. Dopodiché fatelo ubriacare con l'alcool puro, tanto dopo l'operazione non avrà più necessità del fegato. Quando comincierà a vomitare e urlare frasi senza senso rotolandosi per terra tramortitelo con il retro della motosega (spegnetela se ci tenete alle mani).

Secondo passo

Ora che il vostro amico ha cessato momentaneamente di vivere, fategli un iniezione di alcool puro per vederne gli effetti sulla carne. Dopodiché fotografate il corpo e mandate le foto alla cara nonci, per ripagare il suo impegno con foto degne di una bella risata. Tornando al corpo, tagliate lentamente la testa con il taglierino, tracciando una sottile linea rossa sul collo dell'amico. Tagliate sempre più in profondità finché la testa con un rumore secco non cade dal corpo e va a spiaccicarsi sul pavimento.

Terzo passo

Ora lentamente appoggiate la testa sulla vostra spalla.. (la sua testa non la tua pirla!) e lentamente cucite la sua carne con la vostra. Quando avrete capito a cosa serviva l'antidolorifico usatelo, con moderazione, potreste averne bisogno anche dopo l'operazione. D'OH! MA COSA STAI FACENDO! Hai cucito tutto storto perché eri intento a leggere questa pagina qua! Butta ago e filo ormai infetti e prendi il nuovo paio...

Quarto passo

Perfetto, ora che avete cucito la testa del vostro amico sulla vostra spalla, dovrete solamente fare un buco nella maglietta per mostrare a tutti il vostro capolavoro.

Conclusioni

Siete diventati un magnifico bicefalo! Però la vostra seconda testa marcirà entro poco tempo, vi infetterà il corpo e morirete. Per prevenire questi inconvenienti e dare vita alla seconda testa provate con una preghiera ad allah, vi ascolterà sicuramente.

Note

• Vi state chiedendo a che cosa servono in tutto questo i due cellulari e il cinghiale? Anch'io.