Nonbooks:Conquistare il mondo con un esercito di chihuahua
 Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia! |
Grazie a questo breve manuale i vostri topi con la tiroide potrebbero essere finalmente utili a ottenere tutto ciò che volete.
Introduzione
Paris Hilton riuscì a ottenere un contratto discografico minacciando di sodomia canina il produttore[1]. Tra pochi minuti anche voi potrete rovinare il mondo come più vi aggrada.
Fase 1: Reclutamento
Procuratevi più chiuahua possibile[2], essendo il suddetto animale originario dell'america centrale dovreste trovarlo nei migliori negozi di giocattoli e nei negozi della Giraffa®. Per risparmiare è consigliabile procurarsi un maschio e una femmina.
Fase 2: Addestramento e rimpinguamento dell'armata
Rimpinguamento
Se avete scelto la prima opzione il rimpinguamento dovrebbe essere solamente facoltativo, nel secondo caso:
- Procuratevi un sacco, potete trovarlo su mediashopping o nel cassetto alla vostra destra[3].
- Inserite i due esemplari nel suddetto sacco.
- Scuotete con moderata forza per circa 5 minuti[4].
- Dopodiche inserire in forno a microonde (Aspetta... questo era il manuale per la frittata di cane!CANCELLA IDIOTA, CANCELLAAAA!)
- Lasciate riposare in un luogo asciutto e ventilato per circa 30 secondi.
- Se avete seguito le istruzioni con diligenza dovreste ora disporre di circa Millemila batuffolosi sorci tremolanti e ipotiroidei.
Addestramento
L'addestramento si pone come obiettivo di radicare nei già isterici animaletti la passione per la morte altrui e la sodomia ossessivo compulsiva. Onde evitare la ribellione del nascente esercito è consigliabile prendere saltuariamente a calci i semicani sulle topesche gengive al fine di affermare la propria autorità. La prima parte dell'addestramento consiste nel far vedere alle reclute l'inizio della carica dei 101, per poi interrompere la visione a metà e dire che alla fine muoiono tutti. Seguono videografie di Boy George e George Michael più ascolto forzato di discografia di Behemoth, Belfagor, Michael Jackson e Sbormatocrastopippeinculo[5]. Dopo la seguente maratona dell'osceno i piccoli stronzetti dovrebbero essere assetati tanto di sangue quanto di culo.
Fase 3: Azione
Questa fase vi lascia una ampia scelta, l'unico limite è la vostra immaginazione! Riportiamo alcuni pratici esempi di conquista del mondo, crudeltà varie, crimini contro natura e berlusconaggini varie:
- Semplicemente portare a spasso i "cani" al parco e lasciar fare a loro. Con conseguenze simili a queste.
- Come fece mio zio, potete Creare Un esercito di Esserini comunisti a cui dare la colpa dell'incendio del Reichstag, conquistando il titolo di cran cancelliere ti crante Cermania.
- Lanciarli intorno a se gridando "Morte all'America" con forte accento medio-orientale.
- Usarli come nunchaku. No aspetta, quelli erano i castori!
- ...Fai tu, io mi son rotto le balle...
Fase 4: Godetevela
Adesso il mondo\vicinato\network è vostro, fatene ciò che volete.
Controindicazioni
- I cosi potrebbero comunque prendere il sopravvento sulla razza umana, nel caso vi consiglio di non essere umani.
- I loro continui tremolii potrebbero causare terremoti incontrollabili, quindi se la vostra armata dovesse essere risucchiata da una voragine nel terreno o schiacciata da una chiappa di Giuliano Ferrara non correte a piangere dalla mammina.
- Fanno la cacca ovunque.
- La loro cacca morde.
- È un medicinale, leggere attentamente il foglietto illustrativo, non somministrare a bambini di età inferiore a 99 ani, può avere effetti collaterali anche gravi, per la prescrizione consultare il medico, può causare: rabbiascioglimentodellasaccascrotalecancromerdadalleorecchiepestecarestiasfigamorteèunamerdacciavelenosanonlaprendere.
Pagine Correlate
Note
- ^ E non con l'uso e abuso di buchi già slabbrati dal troppo utilizzo.
- ^ Chi l'avrebbe mai detto eh?
- ^ Non avete un cassetto pieno di sacchi? Vergognatevi e procuratevene uno al più presto, è in regalo con un set da macchinista Miracle Blade, tra le prime 50 telefonate, di cui uno pieno di letame e ragni morti.
- ^ Difatti è noto che quando avviene l'eiaculazione del Chiuahua, tutto ciò chè è intorno a lui verra ricoperto di spermatozooi, ingravidando con certezza la cagna.
- ^ Esistono veramente cercate su internèt.