Nonbooks:Avere l'erba più verde di quella del vicino
Chi non ha mai desiderato di sfatare un antico luogo comune e avere l'erba più verde di quella del vicino? Noi, grazie ad un team di scienziati assunti in nero, dopo aver distrutto novanta giardini in esperimenti falliti siamo finalmente riusciti nell'ardua impresa, e il seguente manuale è il risultato di tutta la nostra ricerca.
Curare il giardino
Innaffiare il giardino
Innanzitutto devi innaffiare l'erba. Tranquillo, da oggi c'è un metodo originale per innaffiarla senza comprare costosi innaffiatori o spaccarsi la schiena!.
Compra un vestito da pellerossa in un negozio di articoli per Carnevale. Mettiti il costume, accatasta della legna in giardino, accendi il fuoco, prendi un accetta dalla cantina e comincia a saltellare intorno al fuoco intonando un inno a Manitù in lingua Sioux. Dopo un paio d'ore dovrebbe cominciare a piovere solo sul tuo giardino, mentre in tutti quelli vicini il cielo sarà limpido e senza una nuvola.
Dare un po' di colore all'erba
Dopo aver innaffiato bene il giardino, vai dal tuo carrozziere di fiducia e fatti prestare un aerografo. Compra circa sessanta - settanta secchi di vernice verde scuro. Copri lo steccato con carta di giornale per evitare macchie e aziona l'aerografo. Comincia a spruzzare uno strato uniforme di vernice per tutto il giardino. Fai altre due passate di vernice e per rifinire il tutto dai anche una mano di lucido trasparente.
Invigorire le piante
Il tuo prato è già colorato di un bel verde scuro, ma il tuo vicino ha ancora l'erba più verde, urge dare un'ulteriore scossa all'erba. Perché perdere tempo nel giardinaggio quando si può ricorrere al doping? Posa quella zappa e fatti un giro in farmacia e dal tuo pusher di fiducia. Compra:
- Una ventina di flaconi di anabolizzanti;
- Due dosi di testosterone;
- Un chilo di pasticche di Ecstasy;
- Dieci scatole di Viagra;
- Una birra;
- Due uova;
Metti gli ingredienti in un recipiente, sbatti tutto con un frustino e bevi la birra. Metti l'impasto risultante in un vaporizzatore e spruzzalo abbondantemente per tutto il giardino. Dopo un po' di tempo l'erba, oltre a diventare sei volte più verde e crescere a dismisura, diverrà anche dritta e dura.
Se ti avanzano alcune dosi puoi spacciarle per arrotondare lo stipendio.
Giocare sporco
Chi l'ha detto che per avere l'erba più verde di quella del vicino bisogna per forza inverdire la propria? Non è meglio forse sabotare il tuo vicino e rovinargli la sua bella erbetta verde?
Diventare pastore
Innanzitutto devi far credere al vicinato di voler trasformare casa tua in una fattoria: riempi di paglia il garage, comprati un trattore, pianta qualche pomodoro in giardino e, soprattutto, procurati un centinaio di pecore. Ben presto dovrai trovare un posto per pascolare le pecore, e non esiste alternativa migliore al giardino del tuo vicino: non è troppo lontano e ha un'erbetta molto invitante. Telefona il vicino e digli con voce falsata di presentarsi subito all'altro capo della città con una scusa. Porta il tuo esercito a pascolare mentre il vicino non c'è, e in poche ore il suo giardino sarà distrutto dalla furia omicida delle pecore, rovinato da centinaia di zampate e riempito di feci ovine.
- Pro: Latte e formaggio gratis.
- Contro: Sarà difficile far sparire le prove.
Usare i fiori
Vai all'aeroporto più vicino e prendi un aereo per l'Afghanistan. Una volta in Afghanistan cerca di trovare una piantagione di oppio, poi ruba di nascosto un migliaio di piante e nascondile in tasca.
A questo punto dovrai trovare un modo per tornare a casa: puoi rubare di nascosto un cacciabombardiere o confonderti tra alcune truppe in ritiro.
Ora che hai la materia prima non ti resta che infiltrarti durante la notte nel giardino del tuo vicino e piantare l'oppio in giro; la mattina dopo chiama la polizia. Adesso goditi lo spettacolo mentre il tuo vicino viene arrestato e il suo giardino rovinato dai poliziotti.
- Pro: Per un po' ti sarai levato tuo vicino dalle palle.
- Contro: Alta densità di Talebani.
Metodi alternativi
Usare la logica
Secondo il detto l'erba del vicino è sempre più verde, quindi per avere l'erba più verde di quella di tuo vicino dovrai diventare vicino di te stesso, quindi comprare casa di tuo vicino. Se lui si rifiuta di venderti la casa o fa un prezzo alto dovrete introdurvi di notte in casa sua, fare casino e usare qualche trucchetto di illusionismo per convincerlo che la casa è infestata dai fantasmi; dopo un paio di settimane dovrebbe finalmente arrendersi, se non vi arrestano prima.
Ora che possiedi casa di tuo vicino noterai che la tua nuova casa confina con un altro giardino di un altro vicino, che ovviamente ha l'erba più verde della tua. Usa lo stesso metodo e vai avanti finché non avrai comprato le case di tutti i tuoi vicini.
- Pro:Ti leverai di mezzo un bel po' di rompiscatole.
- Contro: Tasse sulla proprietà alte.
Cambiare vicino
Secondo attenti studi di Capitan Ovvio, se tuo vicino è irlandese o ha il giardino costellato di smeraldi battere in verdità la sua erba sarà pressocché impossibile. Non ti resta che una drastica soluzione: traslocare.
Fortunatamente abbiamo messo a punto un metodo che ti permetterà di farlo senza perdere tempo a fare valige e scatoloni vari.
Vai in un deposito con dei complici e rubate una decina di autogru. Prendi una pala e scava intorno a casa tua fino alle fondamenta, poi prendi dal garage una ventina di chilometri di catene e usali per fissare bene casa tua alle autogru.
A questo punto dovrai scegliere un luogo desolato in cui spostare casa tua, tipo la Groenlandia. Raggiungi il luogo prescelto e scava una fossa delle stesse dimensioni delle fondamenta di casa tua. Dopodiché non resterà altro che piantare la casa vicino a un igloo, metterci un bel tappeto d'erba finta ed ecco fatto!
- Pro: Il tuo vicino eschimese non potrà contrattaccare.
- Contro: La Groenlandia è lontana dal tuo posto di lavoro.
Conclusioni
Ecco fatto! Finalmente la tua erba è più verde di quella del tuo vicino. Adesso puoi divertirti a sfottere tuo vicino e andare a casa dell'inventore di quel detto per sbattergli in faccia le prove.
Non ti senti realizzato? Allora comincia pure a chiederti per cosa ti è servito aver speso tutti quei soldi in diavolerie varie, quando avresti potuto usarli tranquillamente per comprarti una nuova bambola gonfiabile.