Nonbooks:Autodistruggersi
Certe volte il suicidio non è così facile e sicuro. Per i meno coraggiosi propongo questo manuale che vi illustrerà questa grande arte sicura, comoda e vantaggiosa.
Perché autodistruggermi se posso benissimo lanciarmi da un balcone?
Qualcuno si sarà posto la domanda ma perché cazzo dovrei autodistruggermi quando potrei tagliarmi le vene, truccarmi di nero ad un incontro del Ku Klux Klan, ecc...?. La risposta è che qualcuno di voi potrebbe essere tanto idiota da cercare un metodo di suicidio senza ferirsi organi interni ed esterni. Con l'autodistruzione troverete tanti metodi fatti su misura per voi offerti dall'autosalone GIANNI CAR che gentilmente ci finanzia.
Metodi principali
Metodo scientifigo
Questo è un metodo difficile e laborioso, rompiballe in pratica, che ti permetterà di morire attraverso eventi come l'implosione, la trasformazione in una supernova ed altre.
La cosa di base è avere la licenza di uccidere alimentare e un libro mai scartato sulla scienza. Andare sulla pagina "Algoritmo della demolecolarizzazione atomica eclissata dal cazzo del Big Bang attraverso la funzione di X per la radice effimera di 54,5959939... che è un numero irrazionale praticamente come il nome di codesta pagina" (si trova anche sulla malefica). Appena la leggerete accadrà qualcosa che supererà i limiti della conoscenza, dipende dai righi che riuscirete a leggere, e quindi dal vostro Q.I., nessuno riesce ad arrivare al 4° rigo.
Metodo "bottone"
Basterà infilarvi una bomba comandata a distanza nel vostro stomaco ed attivarla. È preferibile farlo fuori casa per non sporcare i muri di malsani contenuti corporei. Ovviamente potrebbe dare fastidio ai vicini completamente carbonizzati dall'esplosione ma tanto noi in quel momento saremo già morti (se funzionerà). Se proprio non volete sporcare, arrotolatevi con la carta igienica.
Metodo coppia
Il metodo preferito dalle coppie. È simile alla riproduzione, solo che è fatto violentemente e mentre ci si lancia da un aereo senza paracadute. Si morirà secondo questa legge fisica:
Quindi la vita diminuisce sotto lo zero assoluto, portando alla deflazione multipla degli atomi dei due corpi, istantaneamente distrutti.
Metodo "sei scemo?"
Questo metodo richiederà tutta la vostra sopraffina stupidità. Dovrete fare millanta stronzate, come stupide frasi nonsense, darsi delle capate nel muro con delle puntine da disegno attaccate e contemporaneamente suonare una tromba per via anale. Complimenti, sarete sempre ricordati dopo queste vostre gesta!
Metodo contemporaneo
Più che difficile è unico, impossibile (o quasi) da fare volontariamente. Dovrete fare un rutto, tossire, scorreggiare, singhiozzare, sbadigliare e starnutire contemporaneamente. È davvero fondamentale non sbagliare i tempi, altrimenti risulterete solo più stupidi!
Metodo bestemmia
Il metodo preferito dagli atei, consiste nel bestemmiare contro divinità come Dio, Zeus, Egli (qui ci vuole), ecc..., sino a quando non verrete fulminati o calciorotati secondo la tradizione siciliana. Sappiamo però che se siete atei non crederete nelle cose appena dette. Morirete semplicemente perché le bestemmie non sono approvate da quel medico. Non si potrebbe neanche definire autodistruzione, ma devo pur riempire la pagina in qualche modo, no?
Metodo congestione fulminea
Un metodo poco usato, piuttosto difficile, molto suggestivo e spettacolare, ma senza disturbare i vicini! Praticamente dovrete andare velocemente in Kenya e farvi portare del ghiaccio dal Polo Sud. Ingoiandone solo una scaglia, la differenza di temperatura esterna-interna utilizzerà il vostro corpo come termoregolatore, ma possedendo un buco al culo, l'energia termica si affollerà li per uscire. In una frazione di petosecondo sarete risucchiati dal vostro intestino irregolare. Se involontariamente mangerete un Activia il tentativo fallirà e farete la figura degli stronzi, a cui però sarete già abituati.
Altri metodi
- Ingoiare un buco nero
- Ingoiare un atomo e un martello, agitare ed aspettare che il martello distrugga l'atomo, con la seguente esplosione nucleare
- Mangiare 80 peperoncini calabresi inzuppati nell'alcool puro
- Dire autodistruzione al contrario
- Dire solo frasi palindrome
- Pensare di essere donne quando siete uomini e viceversa
- Urlare Destra con la mano sinistra alzata e viceversa
- Non essere ammesso all'asilo
- Scrivere "È" con l'apostrofo
- Mangiare con le bacchette cinesi
- Mangiare le bacchette cinesi (con salse o senza)
- Bere un litro di piombo fuso
- Farsi sparare nello spazio
- Suonare in un'orchestra solista