Nonbooks:Aprire una noce senza schiaccianoci

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Immaginiamo una normale situazione quotidiana: sei al computer, impegnato a scaricare un filmatino piccante particolarmente grosso sul pc, e ti viene un'improvvisa voglia di sgranocchiare noci nell'attesa che finisca. Vai in cucina, cerchi lo schiaccianoci... Sacrilegio! Non c'è! Ti ricordi solo dopo aver semidistrutto la cucina che l'avevi usato la settimana scorsa per costruire una macchina del tempo a manovella e ti eri scordato di ricomprarne uno. Inoltre proprio oggi il supermercato è chiuso per riposo settimanale.
Per fortuna esistono metodi alternativi per aprire una noce che potranno servirvi ad evitare l'ennesimo raptus di bestemmie, vediamo come.

Metodi pacifisti

In ogni caso, possedere un cannone laser nella propria cucina potrebbe sempre tornarvi utile.

Metodo Buddista

Prendete una noce e poggiatela sul pavimento. Sedetevi davanti alla noce, chiudete gli occhi e immaginate di rompere la noce. Non vi incazzate se dopo ore che siete seduti come degli idioti ad occhi chiusi la noce non si è ancora aperta, ci vuole pazienza o manderete a puttane ore di meditazione. Staccate il telefono per evitare che vi telefoni la fidanzata e aspettate che la vostra forza mentale apra la noce. A proposito, devo uscire un attimo, devo andare a, ehm... giocare a bridge con la tua ragazza. Resta lì e rimani concentrato che torno subito!

  • Pro: Potrai vantarti con gli amici di saper rompere le noci con la forza del pensiero.
  • Contro: Probabilmente tra mille anni verrai ritrovato da una spedizione archeologica nella stessa posizione.

Metodo psicologico

Potrebbe capitare che la vostra noce abbia una personalità chiusa, perciò bisognerà usare la psicologia per convincerla ad aprirsi. Fatela sdraiare su un lettino, fatele delle domande, ascoltate pazientemente cosa vi dice e cercate di convincerla ad uscire dal guscio. Se avete studiato bene psicologia la noce dovrebbe riuscire ad aprirsi in un paio di sedute.

  • Pro: Potrai usare la psicologia per rimorchiare il Sabato.
  • Contro: Le noci sono molto introverse, troppo.

Metodo matematico

Supponiamo per assurdo che la noce sia aperta...

  • Pro: La tua tesi di laurea di matematica è pronta... e ti aspetta un bel 10!!
  • Contro: Le probabilità di successo sono 1 su 9125621986351287365916435

Metodi violenti

Un'altra ottima alternativa allo schiaccianoci: non ingombra, non sporca[citazione necessaria] ed è capace di schiacciare più di una noce alla volta.

Metodo Derby

Se né il buddismo né la psicologia riescono ad aprire la noce non ti rimane che una sola cosa: passare alle maniere forti!
Aspettate il derby di campionato tra Palermo e Catania, andate allo stadio vestiti di rosanero con sotto la maglietta del Catania e portatevi la noce in tasca. Una volta allo stadio trovate un posto il più vicino possibile ad una banda di ultrà; sedetevi e aspettate il momento propizio. Al primo gol del Catania gli ultrà cominceranno a bestemmiare come turchi, è il momento: togliti la maglia rosanero e inizia ad esultare, se sarai fortunato non sentirai dolore, non troppo, perlomeno.
Dopo 3 giorni di coma dovresti risvegliarti in un ospedale, senza denti e con qualche decina di punti di sutura; fruga nella tasca dei pantaloni e finalmente troverai la noce ridotta in pezzi.

  • Pro: Verrai intervistato dal Tg come sopravvissuto di una guerriglia urbana senza aver fatto un cazzo.
  • Contro: Il dentista non è molto economico.

Metodo zoofilo

Se neanche il derby Palermo - Catania è riuscito a scalfire la vostra noce c'è bisogno di qualcosa di ancora più drastico.
Andate su eBay e comprate una fiamma ossidrica, nascondetela all'interno di uno zaino insieme alla noce ed un topo morto. Travestitevi da elettricista, poi recatevi allo zoo cittadino con lo zaino in spalla. Poiché dovrete lasciare meno testimoni possibile dovrete agire ad un'ora consona, tipo le due di notte.
Presentatevi dicendo di essere venuti a controllare l'impianto elettrico. Non trovate nessuno? Meglio, fondete il cancello con la fiamma ossidrica. Andate verso il recinto degli elefanti e fondete le sbarre del recinto. Poggiate la noce vicino all'apertura, buttate il topo nel recinto e allontanatevi. Recuperate i pezzi di noce frantumati dagli elefanti e scappate prima che vi scoprano.

  • Pro: Gli elefanti che devastano la città hanno uno stile da film niente male.
  • Contro: Anche gli elefanti che devastano casa tua.

Metodi Paranormali (Usare solo in caso di emergenza)

Tu una volta trasformato in Super Sayan, non è una figata?.

Metodo Anime

La noce ha resistito anche a una carica di elefanti? Allora servono maniere ancora più dure: avrete bisogno di qualcosa di paranormale.
Noleggiate una barca e cercate un'isoletta microscopica in mezzo all'oceano Pacifico. Una volta arrivati bussate all'unica casa presente e chiedete del Genio delle tartarughe. Appena risponderà chiedetegli di voler partire alla ricerca delle sfere del drago insieme a una banda di Saiyan. Restate indietro e fate fare il lavoro sporco agli altri finché non le avrete trovate tutte e sette: dovrebbe comparire dal nulla un drago gigante. Digli subito di voler diventare un Super Saiyan e scappa fino a casa prima di essere linciato.
Adesso prendi la noce e poggiala sul tavolo, allontanati un poco e scaricagli addosso un'onda energetica. Se la noce non si è ancora spaccata finiscila con una genkidama.

  • Pro: Le abilità che hai acquisito ti potranno servire in caso di esattori delle tasse.
  • Contro: La Genkidama potrebbe distruggere casa vostra, inoltre se i Saiyan vi trovano non vivrete abbastanza a lungo da potervi gustare la noce.
Se vedete questo cartello siete quasi arrivati.

Metodo alieno

Avete provato tutti i metodi sopra descritti e ancora la noce non ne vuole sapere di aprirsi. Basta, quella noce deve morire!
Trovate un costume da alieno all'emporio sotto casa vostra, poi avvolgete la vostra macchina nella carta stagnola e recatevi in Nevada. Una volta arrivati indossate il costume da alieno e guidate fino all'Area 51, vi accorgerete di essere arrivati quando vedrete il cartello riprodotto a sinistra. Per attirare l'attenzione suonate di continuo il clacson, fate le corna fuori dal finestrino e guidate come un ubriaco in attesa di essere abbattuti da una cannonata. Se non vi prendono per un malato mentale, quando vi risveglierete (SE vi risveglierete) vi ritroverete finalmente dentro l'Area 51 in attesa di essere studiati. Fregate i vestiti a una guardia, fatevi largo tra i laboratori e cercate uno di quei bombardieri fantascientifici armati di bombe al plutonio. Distraete le guardie indicando un asino volante e rubate l'aereo. Volate tranquillamente fino a casa vostra, prendete bene la mira, sorvolate la cucina e sganciate una delle bombe sulla noce. Infine fate sparire l'aereo e recuperate i resti della noce tra le rovine della vostra città.

  • Pro: Avrai finalmente distrutto quella stramaledetta noce.
  • Contro: La NATO potrebbe dare la colpa all'Iran e provocare la terza guerra mondiale, inoltre per far visita al vicino di casa ti toccherà prendere un aereo.

La soluzione definitiva

Ecco, adesso sicuramente penserai "Perché non potevi mettere solo questa soluzione e risparmiarmi tutti 'sti casini?". Semplice: me ne sono ricordato solo ora.
Ebbene, se volete sgranocchiare qualcosa davanti al pc senza distruggere casa vostra dovete seguire un paio di semplici passaggi:

  • Prendete la noce;
  • mettetela tra i cardini della porta e chiudetela;
  • Andate dal ferramenta, comprate una nuova porta e sostituitela alla vecchia ormai ridotta in pezzi;
  • Ripetete il punto 2;
  • chiamate un servizio di porte blindate e fatene installare una all'ingresso di camera vostra;
  • Prendete a martellate la noce, calpestatela e ripetete il punto 2;
  • Irrompete di notte in banca, rubate una cassaforte, scardinate la porta e sostituitela ai rottami della blindata (E già che ci siete nascondete i soldi sotto il letto).
  • Appoggiate la noce al muro e sparatele alcune fucilate, poi rimettetela tra i cardini della porta e sbattetela;
  • Buttate la noce e i pezzi della cassaforte e prendete una busta di arachidi.

In questo modo avrai finalmente qualcosa da sgranocchiare durante lo scaricamento dei tuoi film senza dover scervellarti troppo con le noci, contento?

  • Sei veramente contento? La prossima volta, comprati una pacco di noci già sgusciate e fai prima. Se invece lo scaricamento del film è veramente luuuuungo riprendete dall'inizio la lettura.

Voci correlate