Nonbooks:Approfittare di una ragazza sbronza

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Questa adorabile fanciulla sta solo fingendo di essere priva di sensi. Cosa aspettate ad approfittarvi di lei?
« La voce dice no, ma il corpo dice sì »
(Uno qualunque su sesso con una ragazza sbronza)


Approfittare di una ragazza sbronza è un dovere morale. Sebbene la società moderna condanni questo barbaro atto, pochi sanno invece che le ragazze hanno come preciso scopo quello di essere molestate da qualche losco individuo; quindi non approfittare di una ragazza sbronza non è solo un grave sintomo di omosessualità, ma anche segno di grave maleducazione verso la suddetta ragazza. E siccome l'Italia è un paese pieno di gentiluomini, questa pratica è sempre più diffusa.

L'avvistamento

È risaputo che le ragazze assumano ingenuamente una grande quantità di bevande convinte che siano analcoliche si ubriachino consapevolmente, unicamente per attirare il genere maschile ed essere umiliate e scopate. Una volta ingerita la quantità di alcol necessaria, (che può variare a seconda del soggetto da un sorso di Bacardi Breezer ad una o due bottiglie di vodka al mirtillo) la ragazza inizia a presentare alcuni evidenti sintomi:

Una ragazza sbronza. Non morite dalla voglia di farvela?
  • andamento barcollante
  • sguardo che esprime una ridda di emozioni che vanno dal vuoto esistenziale alla lussuria sfrenata
  • risate sguaiate
  • vomito a spruzzo

Se vedete una ragazza in questo stato, quindi, siete pronti per potervi approfittare di lei e farla così felice.

Fase uno

Alla base di ogni soddisfacente rapporto di collaborazione vi è un efficace dialogo tra i partner. Quindi, come prima cosa, tentate un approccio: cominciate col camminarle vicino, quando si sposta dal tavolo al bancone. Dovrebbe caracollare più o meno come un diciassettenne sotto LSD ad Amsterdam e vi sbatterà addosso cinque o sei volte. Qualcuno potrebbe dire che ciò accade unicamente perché il soggetto è ubriaco più o meno come il cane per ciechi di quella vecchia pubblicità dell'Heineken, ma molto probabilmente si tratta solo di perbenisti e femministe. La verità è che la ragazza è irresistibilmente attratta da voi, ma essendo molto timida, cerca di avere un contatto con voi usando la banale scusa della sbronza. Sappiate leggere tra le righe! Cingetele la vita con un braccio e offritele ancora da bere, meglio se della vodka alla menta: il sapore dell'alcol è camuffato, è un superalcolico - indi per cui aggraverà rapidamente lo stato del soggetto in questione, e in più coprirà quel vago seppur fastidioso odore di rum e vomito che la bocca della ragazza sbronza sprigiona. Lei, dal canto suo, opporrà una certa resistenza, vi biascicherà qualche insulto e vi spingerà via. Peccato che così facendo, mentre voi non vi sposterete di un millimetro, lei si ritroverà col culo per terra, a gambe all'aria, un metro più in là. Ma non badatele, ve l'ho detto che è solo timida.

Forse lei non è sbronza, ma dalla regia ci dicono che non disdegnerebbe le vostre molestie sessuali.

Fase due

Le facoltà intellettive della ragazza sbronza rallentano di minuto in minuto, e potrebbero esserci altri giovani di belle speranze in agguato, quindi non perdetela d'occhio: fate particolare attenzione al suo colorito. Quando inizia ad assumere una delicata tonalità verdastra, si alza e barcolla fino al bagno più vicino (andando a sbattere contro un appendiabiti, con il quale si scuserà in modo prolisso ed articolato) il vostro momento è giunto, seguitela. Potrete osservarla da una prospettiva privilegiata, mentre lei è piegata in due e vomita come un bambino di otto anni che ha appena bevuto un litro di Coca Cola e ingerito un pacchetto di Mentos. I perbenisti e le femministe sopracitate diranno che sta male e che non vi sta cagando di striscio, anzi non si è nemmeno accorta che voi la state spiando, brutti maniaci perversi. Ma voi, che avete capito come interpretare i segnali che la ragazza sbronza vi invia, saprete invece che la sua è tutta una tecnica per mostrarvi il suo lato B, ora quasi completamente scoperto da una minigonna che le è salita praticamente fino in vita.

Fase tre

Ora, ci sono due possibili atteggiamenti da adottare, a seconda del tipo di ragazza sbronza con cui avete a che fare.

È solo timida, non temete. In realtà apprezza il vostro approccio.

Se lei ci sta

Quando avrà finito di vomitare e avrà dormito cinque minuti con la testa appoggiata contro il water, a cui sarà teneramente abbracciata, avvicinatevi e chiedetele come sta. Lei, un po' imbarazzata, cercherà di togliersi gli avanzi della cena dai capelli e vi farà un sorriso sghembo: questo è il segnale che aspettavate. Aiutatela ad alzarsi e non siate schizzinosi, baciatela: tanto è tutta roba naturale. Fatele qualche complimento, offritele da bere... la ragazza sbronza abbasserà la guardia e quando la inviterete a casa vostra ci arriverà già in posizione orizzontale.

Certo, ci sono alcuni inconvenienti: per esempio, al mattino verrete svegliati dalle sue urla, quando si ritroverà in un letto di una stanza mai vista in compagnia di un illustre sconosciuto. E il suo alito puzzerà in modo insopportabile durante tutto l'amplesso, figuratevi il giorno dopo.

Ma questi sono solo dettagli.

Se lei vuole fare quella che non ci sta

Aspettate dieci minuti di vomito assatanato, almeno finché non smetterà momentaneamente di espellere minestrone di pane, pasta, Nutella e succhi gastrici. Poi, cercate un modo per attirarla fuori dal bagno; ecco alcuni possibili metodi:

  • caricarvela su una spalla come un sacco di patate e portarla verso la vostra auto, mentre lei protesta debolmente e ogni tanto rigurgita qualche rimasuglio dell'aperitivo sui vostri pantaloni
  • trascinarla per i piedi fino alla vostra auto, mentre una folla indifferente fuori dal locale vi osserva e lei inveisce contro di voi, dannati romeni, albanesi, musulmani che venite in Italia per rubarci il lavoro e violentare le donne (perché sì, insomma, volete mettere la soddisfazione di essere stuprate da un cittadino italiano? Non ha prezzo)
  • se la ragazza sbronza è ancora abbastanza in sé da reggersi in piedi, create una pista che arrivi fino al vostro veicolo con delle mentine. La beona, preoccupata per il proprio alito cattivo, la seguirà mangiando le caramelle come uno scoiattolo e senza nemmeno accorgersene si troverà sul sedile posteriore di una macchina sconosciuta. Più facile di così!
Ora potete guidare fino ad un posticino appartato e passare ai fatti: corteggiatela brevemente (per esempio, strappandole i collant a morsi) e poi datevi da fare. La ragazza sbronza potrebbe piangere, urlare, imprecare, vomitare se è particolarmente timida; svenire, addormentarsi o che ne so, morire se siete molto noiosi o molto violenti.
Non è escluso che le vostre buone intenzioni vengano fraintese e voi finiate in galera...

In ogni caso, ricordate di dirle che la trovate bella e che la richiamerete. Se non ha perso i sensi durante l'amplesso, vi mostrerà la propria riconoscenza cercando le coccole post-coito, magari tentando di staccarvi il pomo d'Adamo a morsi, o con delle ginocchiate nelle palle. Se è svenuta o è morta, be', niente da dire. Andrete a dormire col dubbio che le sia piaciuto o meno.

Sviluppo alternativo

Ebbene, se siete molto fortunati, carini e guidati dalla mano divina di Gesù Cristo, potrebbe capitare che quando cingete la vita della ragazza sbronza, nella prima fase, anziché respingervi lei vi sorrida con aria ammiccante, vi vomiti sulle scarpe e decida poi di darvela, realizzando così tutte le vostre fantasie più recondite. Tuttavia fonti accertate sostengono che ciò accada solitamente solo nei privé di Hollywood, nelle discoteche e nei film porno.

Eventuali complicazioni/rischi

...però potrebbe anche andarvi peggio.

È importante che ricordiate che potrebbero esserci alcuni effetti indesiderati:

  • interni dell'auto coperti di vomito verde
  • un cadavere nel portabagagli
  • accusa di stupro
  • gravidanza
  • gravidanza isterica
  • AIDS
  • secchezza delle fauci
  • imprigionamento
  • matrimonio
  • morte per asfissia

Voci correlate