Nome in codice: Kommando Nuovi Diavoli

Numero Uno durante la pausa pranzo.

Nome in codice: Kommando Nuovi Diavoli (tratto liberamente da Il diavolo in collina di Cesare Pavese e Il diavolo, probabilmente di Robert Bresson) è una serie animata andata in onda qualche tempo fa su Cartoon Network.

La trama (se mai ce ne fosse una)

Il Kommando Nuovi Diavoli è un'organizzazione spionistica composta da bambini di età compresa tra gli zero e i dodici anni, il cui unico scopo è rompere le balle agli adulti (o diversamente adolescenti) e agli adolescenti (o diversamente bambini, oppure adolescemi bimbominkia). Fiore all'occhiello di questa cellula paraterroristica è il settore V (come Vendetta, o Viennetta o Vagina), capitanato da Numero Uno (un tizio che si crede il capitano Picard di Next Generation indossando degli occhiali da sole per avere più carisma e sintomatico mistero) e composto da altri quattro membri in ordine numerico crescente. La loro nemesi principale è Padre, una sagoma nera che fuma la pipa come Pertini trascorrendo il tempo a fare il lavaggio del cervello ai secchioni in uniforme.

Personaggi principali: settore V e altri sciroccati

Meglio non fare incazzare Numero Due...

• Numero Uno (Benjamin Franklin Button): capo del settore V, affetto da calvizie permanente e da un accento inglese che poteva risparmiarsi per fare il figo a tutti i costi. Organizza missioni spericolate e si dà tante di quelle arie che finisce per essere mandato inevitabilmente a quel paese dai suoi compagni d'azione.
• Numero Due (Hoagie Boogie P.P. Gilliganjaman): il cicciobomba cannoniere del gruppo che pilota i vari mezzi di trasporto con i quali andare in missione o atteggiarsi da truzzi il sabato sera in corso Como a Milano. Indossa un berretto da aviatore che fa tanto trendy e racconta barzellette che stenderebbero Alvaro Vitali. Ogni anno tenta disperatamente di entrare a far parte del cast di Colorado Cafè, venendo automaticamente espulso per insufficienza di talento.
• Numero Tre (Kuki Miyazaki Totoro Laputa Sanban Kawaii): una giapponesina tanto rompiballe quanto carina che adora spupazzarsi le Scimmie Arcobaleno (la versione bimbominkia degli Orsetti del Cuore) e fare casino, impresa nella quale riesce sempre con grande successo. Ha una cotta per Numero Quattro e il suo accento australiano.
• Numero Quattro (Wallace Wannabe-My-Lover Beatles Rolling Stones): il truzzo del gruppo, uno di quelli che viene menato prima di menare così fa più figo. Lontano parente di Crocodile Dundee, parla con un fortissimo accento australiano che lo fa sembrare un parcheggiatore abusivo indemoniato. Ha una cotta per Numero Tre e il suo modo di fare da pornobimba.
• Numero Cinque (Abigail Lincoln Washington Roosevelt): secondo elemento femminile del settore V, dedita all'ultraviolenza e Alicia Keys. Di origini sudafricane, le spetta il ruolo di vice e mazziatrice a tutto spiano. Inoltre ha un rapporto conflittuale con la sorella, Cree, con la quale non manca mai di fare a botte per il gusto di farlo. Si copre il viso con un berretto per non farsi riconoscere nelle foto segnaletiche della polizia.
• Numero 13: il classico nerd che fa da capro espiatorio in ogni missione, fratello minore di Neil Goldman dei Griffin.
• Numero 362: il capo supremo dell'organizzazione, la classica bimba bionda prima della classe che si mette a frignare appena usano il suo portacolori come pallone da rugby durante l'intervallo. Indossa uno scolapasta sulla testa perché va di moda.

I cattivi: adulti, adolescenti, varie ed eventuali

Ma quanto è pucciosa Numero Tre!

• Padre: il cattivo per eccellenza, che vorrebbe un mondo di bambini obbedienti sottomessi all'autorità degli adulti. Una volta al mese organizza feste di compleanno nella sua magione da cento milioni di dollari per mettere in piano i suoi folli propositi, fallendo miseramente.
• I Signorini Perfettini: un agghiacciante quintetto di alunni modello in uniforme che cercano di mettere i bastoni tra le ruote al settore V. Parlano all'unisono come fossero una sola entità, e i loro occhi cerulei fanno pensare che si calino di droghe pesanti nel tempo libero. Adorano collezionare unghie dei piedi per motivi sconosciuti.
• Mr. Wink e Mr. Frink: una coppia di pederasti dalle sembianze di alce e tricheco che nessuno vorrebbe come amministratori di condominio.
• Trapanik: un dentista masochista che tortura i bambini con i ferri del mestiere.
• Sturator: un povero sfigato che se ne va in giro con un rotolo di carta igienica come maschera e una tavoletta del cesso a tracolla. Ha il potere di scatenare geyser dai cessi, tutto il resto è noia.

Prima del successo, Numero Quattro era uno sfigato qualunque, proprio come te.

• Nonna Gatto: un'orrida vecchia sovrappeso che alleva un esercito di gatti idrofobi. Spesso e volentieri riceve la visita dell'ufficio igiene per la sporcizia e il fetore proveniente dalla sua dimora, ma riesce sempre a farla franca con la scusa dell'incapacità di intendere e volere.
• Cree: sorella maggiore di Numero Cinque, ex pornobimba e trafficante d'armi.
• Chad: ex agente del KND (numero di serie 274), è a capo dei Ninja Adolescenti e leader di una band di trash metal specializzate in cover del Duo di Piadena e Orietta Berti.
• Pino Scotto: il grande Pino odia profondamente il KND, tant'è che una volta al mese organizza delle spedizioni punitive nei loro confronti dando fuoco alle case sugli alberi e sparando a tutto volume i classici degli Iron Maiden.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Nel Kommando Nuovi Diavoli parlano Bimbominkiese, se non ci credete guardate come è scritto "Commando".
• Ogni missione del KND è contraddistinta da un acronimo [esempio: operazione M.A.F.I.A. (Mamme Arrabbiate Fanno Irruzione Ammassate), oppure B.E.R.L.U.S.C.O.N.I. (Bimbominkia Emettono Raggi Laser Ultravioletti Supersonici Con Orrore Nell' Intervallo)].
• Ciascun settore del KND ha la propria base in cima ad alberi di notevoli dimensioni. Sprezzanti dell'abusivismo edilizio, gli agenti ne ricavano appartamenti di circa 600 metri quadri dove tenere orge e festini a base di gassosa e borotalco.
• Per alimentare l'energia elettrica delle case sugli alberi, il KND sfrutta la forza motrice di criceti maltrattati e malnutriti.
• Dopo aver conseguito in modo illecito la licenza di guida, gli agenti del KND se ne vanno in giro su scuolabus e aeroplani truccati senza il consenso scritto dei genitori.

Numero Cinque è anche un'attivista politica.

• Non tutti gli agenti del KND sono fans sfegatati dei Finley: Numero Quattro, ad esempio, ascolta gli AC/DC a manetta mentre dà fuoco alle scimmie arcobaleno di Numero Tre.
• Numero Due è grasso a causa della sua insana passione per il formaggio eroinomane (quello coi buchi, per intenderci).
• Justin Bieber, l'idolo delle bimbeminkia con la faccia da castoro, è stato un agente del KND.
• Giovanni Allevi ha dato lezioni di piano a Numero Quattro, il quale ha ricambiato la cortesia afferrandolo per i capelli e sbattendogli la faccia sui tasti.