Nuovo ordine mondiale
La seguente pagina e tutto il suo contenuto sono puro frutto di fantasia. Chiunque pensa o insiste nell'affermare che una forza malvagia stia controllando il pianeta sta commettendo un psicocrimine. Il suo indirizzo IP è stato registrato e spedito alla banca dati. Sappiamo chi sei, dove sei, cosa fai. La psicopolizia sta venendo a prenderti. Anche tu amerai il Grande Fratello. Renderemo il tuo cervello perfetto. E poi tu sarai niente, nulla, nessuno. Di te non resterà neanche la polvere. Né il ricordo. Solo una cosa ti può salvare: vota Forza Italia.
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
e qui...
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Meglio smetterla il tuo cervellino non reggerà altre informazioni
Il New World Order (o NWO, ammesso che tu sappia l'inglese) è una compagnia teatrale (specializzata in comicità) polically correct senza scopo di lucro, che ama agire dietro le quinte, i suoi punti di forza sono l'improvvisazione e l'incredibile credibilità delle loro opere. Recentemente i membri si sono dati alla politica per perseguire lo scopo del dominio assoluto sul mondo.
Nascita e fini
Il New World Order è stato fondato nel 1800/1900 d.C. da un gruppo di attori teatrali frustrati e sfottuti da gente di talento e astri emergenti del cinema come Charlie Chaplin.Stanchi di certe ingiustizie hanno deciso di creare una corporazione teatrale innovativa tutta loro, grazie alla nobile tecnica perfezionata nel corso di anni del dire cazzate spaventose rimanendo credibili per raccattare pane e, possibilmente evitare turni di notte. Poi il piano è cambiato, da autori/attori teatrali i NWOisti hanno deciso di diventare dei in terra (grazie tante George Orwell, forse se non scrivevi quello stupido libro...) usando uomini-chiave, orribili mutanti composti in parte da metallo (si teorizza parenti dei metallari). Presto attraverso una complicatissima rete di controllo conquisteranno la terra con un piano ingegnoso, di cui tutti noi ovviamente ce ne sbattiamo altamente, basta sapere che vogliono un codice a barre su ogni fronte e una sonda in ogni culo.
Secondo altri il NWO ha migliaia di anni, è stato creato in antico Egittocina, adora satana con pratiche occulte e parla con Winnie the Pooh attraverso riti pagani .
Affiliati
Il NWO funziona proprio come il corpo umano, nel senso che che gli organi vanno e vengono e le sostanze meno gradite espulse. Sono moltissimi che ormai hanno aderito al nuovo ordine mondiale, oltre all'élite c'è un sacco di gente idiota che neanche sa di esserlo, se quest'ultima frase ti ha turbato allora... complimenti! sei apppena diventato un paranoico novellino, ma non ti montare la testa ragazzino, dovrai fare ancora molta strada prima di vedere messaggi subliminali nelle scatole di cereali e passare nottate intere a bisbigliare chiuso in camera, a e ricordati che anche tu, si tu potresti già essere uno di loro.
Membri noti del NWO:
- Tizio, un tizio membro del NWO. Non si sa molto di questo personaggio tranne che fa parte del (nuovo) ordine ed è almeno di quarto rango.
- Qualcuno, qualcuno fa parte dell'ordine, questo vuol dire che chiunque può essere qualcuno, anche tu.
- Nano pelato, no aspetta, mi sembra che lui gestisce un impero più potente, o forse no? Mah, tanto queste notizie vengono da un fuma... da fonti non precisate.
- Un tale John Rockefeller (e family), fin da piccolo Rockefeller (comunemente noto come Rocketfeller) faceva l'uomo cannone, da generazioni infatti la sua famiglia pratica l'usanza di viaggiare con mezzi alternativi. Stanco di avere sempre polvere da sparo negli occhi (e probabilmente non solo negli occhi) ha cominciato come comico da bar per poi diventare un potentissimo banchiere di Wall Street grazie a una battuta ben riuscita sugli ebrei.
- Parassiti che si nutrono principalmente di sangue, dapprima immettono nel corpo della vittima un veleno neurale verdastro che la indebolisce fisicamente e sopratutto mentalmente. Spesso sono volgarmente chiamati uomini d'affari o banchieri.
- Kennedy, cosa cazzo ci azzecca non lo so, forse stava con la mafia e il don ha deciso che l'uccellino non doveva più cantare.
- McDonald's, è ormai risaputo che la malvagia catena di ristoranti vuole dominare il mondo.
- I Teletubbies, ok anche questa era facile però.
- Tu, che saresti tu...
- Un sacco di gente.
- la lobby ebraica, non ho la minima idea di dove sia o cosa faccia ma il CCSG mi ha costretto a citarla nella lista incriminante.
- Henry Ford (attualmente morto), probabilmente non ci hai mai pensato ma Ford NON è solo una macchina, hai capito? è l'auto che prende il nome dal proprietario non il contrario, Henry ha anche inventato la catena di montaggio.
- Il Grande Fratello, è solo un reality, A te comunque non deve importare perché sei figlio/a unico/a.
- Don Matteo ebbene sì, proprio lui.
Di seguito sono elencati i principali organi del Newbie Worstes Operas New World Order, fai anche tu la tua donazione.
Illuminati
Gli Illuminati sono gli addetti alla luce elettrica del NWO, quando nei palazzi dei supercriminali arriva un blackout o un'enorme bolletta delle luce se la prendono tutti con gli Illuminati. Gli Illuminati nascono nel 1700 per rivoluzionare il campo dell'illuminazione con lampadine a olio di balena/tonno Riomare aprendo così la strada all'era dei lumi.
Il loro obiettivo è riunire tutti gli stati del mondo sotto un'unica fonte di energia elettrica, naturalmente i loro peggiori nemici sono le fonti di energia alternativa. Inoltre per qualche strana ragione hanno un'incredibile attrazione per le piramidi e tutto quello che è eggittologia. Per qualche altra strana ragione c'è il loro marchio sul dollaro, probabilmente la causa per cui il dollaro vale come i rotoli di carta igenica e vogliono sostituirlo. Per qualche altra strana ragione l'occhio sulla piramide sarebbe un simbolo divino, o forse hanno solo reso orbo qualcuno.
- Obiettivo: Bollette della luce per tutti!
- Membri importanti: Enel
- Nemici mortali: Energia solare, Centrali petoelettriche, Nikola Tesla, CIA (non quella CIA, quell'altra CIA).
- Obiettivi portati a termine: I contatori di gas taroccati (risata malefica)
MOIGE
Il MOIGE è un associazione estremista di stampo neo nazista formata in gran parte dalle squadre di SS combattenti e scienziati della Gestapo specializzati nello studio delle funzioni neurali/psicologia umana volti al controllo mentale delle masse, che ha intenzione di raggiungere alimentando l'intolleranza ai limiti del delirio e il rincoglionimento tramite Mass media. Tra i suoi alleati spiccano vere e proprie mostruosità come i Teletubbies, o Ferrara, i suoi nemici mortali sono i nippomani, Rocco Siffredi, e tutti quelli che negano le streghe come una vera minaccia per il mondo e la chiesa, si con la quale ovviamente non ha niente a che fare.
Alcuni dei nostri intrepidi agenti sono riusciti a rubare i loro piani da uno studio mediaset e siamo giunti alla conclusione che il loro fine ultimo è quello di sovrappopolare la terra con millemila decerebrati fino a quando il genere umano non collasserà su sé stesso. Ci stanno riuscendo? A questa domanda retorica rispondo con un poco retorico, si...
Grande fratello
Il grande fratello è un'enorme reality show, si proprio come quello in tv ma più grande, che si estende su tutta l'Oceania. Le regole sono semplicissime, tutti gli abitanti dell'Oceania (la casa) sono concorrenti e devono partecipare a una serie di sfide e attività divertenti senza capire mai realmente che cazzo stanno facendo come: la visione di vecchi film con Riccardo Scamarcio in massa, la guerra contro l'Unione Europea, le esecuzioni pubbliche (sempre in massa) o il gioco del lavoro in miniera per 17 ore, già molto diffuso in Cina. Di volta in volta i membri del partito e la psicopolizia (il pubblico da casa) decide chi deve lasciare la casa e scomparire per sempre nel nulla, i concorrenti avranno anche sempre a disposizione la stanza 101 (il confessionale) dove rivelare i loro segreti più oscuri. Tutto questo si svolge sotto l'occhio vigile del Grande fratello, che si assicura di mantenere il QuozZiente d'intelligenza dei concorrenti sotto quello di un vegetale oltre a fregarsi le figurine dei Pokemon altrui e cambiare canale nei momenti meno opportuni gonfiando i coglioni a tutti. A differenza del programma in televisione, il Grande fratello non è diviso in stagioni e non è destinato a finire in quanto i concorrenti non finiranno mai, si sempre ovviamente che non accada una guerra termonucleare o un contagio del T Virus, in quel caso i membri del partito si scasseranno comincerà la seconda stagione.
FAQ
D: Ommioddio! chi vuole il nuovo ordine mondiale è davvero così potente?!?
R: Sì.
D: Ma potente potente?
R: Si, piccolo uomo.
D: Esattamente, per quale motivo non siamo ancora sotto il controllo di un governo globale?
R: Pausa pranzo.
D: Ah...quando si riveleranno a noi allora?
R: È un processo lungo e complesso.
D: No seriamente...
R: Maccheccazz...volevo dire: SCIMMIA A TRE TESTE!