Regno dei Funghi
Il Regno dei Funghi è un fantasioso Paese a cui si può accedere con particolari danze e riti propiziatori, e attraverso l'assunzione di particolari "cibi", cui ne consegue l'apertura di una porta spazio temporale che porta a mondi fantastici in cui hanno trovato alloggio (e momentaneo conforto) persone in serie crisi depressive, mistiche o spirituali come emo, metallari, buddisti, filo-indù, e naturalmente bimbiminkia non ancora iniziati nella cerchia dei sacerdoti stilosi.
È uno dei Regni più popolosi dei mondi paralleli, si calcola che vi facciano visita 12345678 di persone al giorno.
Ovviamente la stima è puramente approssimativa poiché è impossibile avere dati certi per via del contrabbando del bando nazionale di censimento.
Geografia
La geografia del suolo è molto articolata, di solito dipende da chi visita il luogo.
Governo
Il governo è retto dalla tenera principessa Peach, che tra un impegno e un altro trova il tempo per godersi serenamente qualche sballo, anche in compagnia di Super Mario, che le offre conforto, calore e sostegno. I due, spesso, si possono trovare allegramente infrattati, in compagnia seduti a un tavolo, serviti dai Puffi, e circondati da pietanze quali il cavol-fungo alla brace, funghi minkia dissanguati e rosolati, funghetti alla coque, funghetti arrosto, e per finire, funghetti cotti con salsa zuccherina e polvere di neve.
Tutto questo di fronte a Grande Puffo che a fine pasto non disdegna frutta, caffè, ammazza caffè, e una bella orgiatina di gruppo (il vecchio mandrillo, ha abbinato ai funghetti l'erba-puffetta...si dice che abbia effetti miracolosi sulla libido).
Il primo cittadino è Franco Battiato, il principale autorizzato allo spaccio smercio di funghi allucinogeni.
Il fungo come risorsa
I funghi sono degli esseri viventi parassiti. E delle droghe naturali di eccezionale qualità che puoi trovare in Via Giambellino N°7 a Quartoggiaro, terzo piano, chiedi di Vincenzo.
Il loro principale luogo di diffusione è sia tra le dita zozze dei piedi, sia nel regno dei puffi e questo spiega, in entrambi i casi, perché Gargamella ne sia il principale consumatore nonché detentore del monopolio della varietà "Fetorius" che si sviluppa esclusivamente tra il secondo e il quarto dito del piede sinistro del troglodita precedentemente nominato... e provocano simpatiche fuoriuscite di gas apocalittici da ogni orifizio libero.
Ne esistono infinite varietà che si differenziano per aspetto, dimensioni ed effetti che vanno dallo stordimento alla morte fisica e spirituale. Qui ne sono riportate diverse.
- Fungo mattacchione: uno dei meno dannosi per la mente di una persona qualunque, sulla quale ha effetti quasi del tutto trascurabili. È devastante per quella assai assoggettabile dei bambini e degli adolescenti; i quali sono indotti dalle spore velenose a credere di essere l'esercito di Sparta, un Power Ranger o persino un Teletubbies.
- Fungo nirvana: provoca crisi mistiche e spirituali dalle quali spesso si ritorna alterati e/o lesi cerebralmente... È uno dei principali motivi che trasformano un allegro bambino in un emo privo di anima.
- Fungo upsidedown: cresce al contrario, calandosi dalla corteccia dell'albero ospite in stile pipistrello per contaminare con le proprie spore il malcapitato che ne viene attaccato pur non ingerendo l'intero fungo. È causa di danni gravissimi quali l'inversione delle gambe con le braccia o, nei casi peggiori, della testa con il culo (deretano per i sensibili). Gli effetti della seconda opzione sono permanenti.
- Fungo tartaruga: È di colore verde a placche e provoca un risucchio delle appendici corporee senza eccezioni. Questo è anche il motivo per cui sui maschi il fungo tartaruga è letale, mentre sulle femmine i danni sono in scala minore.
- Fungo Allucinogeno Petoris: pericolosissimo fungo drogante acquistabile soltanto in Olanda. Se assunto nei primi 364 anni di vita, il fungo provoca allucinazioni extraterrestri ed eccitazione sessuale per 12 secondi. Dopo nel malcapitato inizierà un processo di implosione, il cui culmine sarà l'annullamento totale. Provoca esplosioni colossali.
Modalità di utilizzo
Prima di tutto prendere il fungo. F-Fatto? Bene! Adesso possiamo riconoscere due diverse posologie. La prima, più semplice, consiste nel dare un morso al fungo.
- Pro: massima potenza fungaria.
- contro: morte immediata.
La seconda consiste nel Fumare il fungo. Procedimento molto più lungo poiché dovete trovare la posizione adatta per fumare il vostro amichetto.
- Pro: non morirete immediatamente.
- contro: molto lungo.
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