Marmota
| Lo so che appena hai visto scritto marmota, hai pensato di correggere. Sbagliato! Perché Wikipedia ci insegna che si scrive marmota. Sì, proprio così. Probabilmente credevi di avere ragione e ti stavi per sentire superiore a noialtri che abbiamo scritto l'articolo, e invece no. Ah, e Babbo Natale non esiste.
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La marmota è un animale. Credo. Sicuramente ha delle zampe, ma non ne sono comunque sicuro; certi dicono che ha degli occhi, ma sono gli stessi che affermano dell'esistenza delle zanzare, quindi non una fonte attendibile.
Abitudini marmotesche della Marmota Comunensis, volgarmente detta Marmota
La Marmota ha la brutta abitudine di far pipì fuori dalla tazza. La qual cosa ha fatto molto arrabbiare il suo compagno di stanza, tale Orso. Compare Orso provò tante di quelle volte a far presente al suo coinquilino questo suo orrendo problema , come spiegò lui stesso davanti ai nostri microfoni:
Ed è da questo fatto che l'orso divenne marmotto-repellente.
Habitat
La Marmota è spesso in domicilio coatto con Sbirulino, ergo la si può trovare in Via Cesare Battisti num 23, chiedere di Slim lo Smilzo. Alcuni vociferano una sua presenza nei boschi e nelle foreste di tutto il mondo, ma esso è pressoché impossibile, poiché tutti i grandi studiosi della natura, cioè i guardoni, assicurano di non averne mai vista neanche una in siffatte locazioni. Cerchiamo, per fugare altri eventuali dubbi, guardoni esperti per confermare in maniera ufficiale che la Marmota NON è un animale boschivo. Schivo sì, ma non Boschivo.
Letargo
È risaputo, la Marmota va in letargo. Per coloro che non sapessero il significato di tal parola, per "Letargo" si intende quando gli animali se ne vanno a letto per mesi e mesi e non ci rompono più le palle. Ma il problema della Marmota è, che quando ella decide di andare il letargo, tende a farlo sapere a tutto il mondo, e l ofa sapere davvero BENE, credetemi.
Guerra della marmotta
La stessa cosa ma di più: Guerra della marmitta.
Per un lungo tempo si è creduto che varie marmotte avessero partecipato a questa guerra a fianco di uno schieramento random, uccidendo chi gli capiteasse a tiro e rosicchiando a morte alberi. Si credeva che ci fossero tante marmotte quanti sono i tasti di una tastiera. Questa credenza popolare sfociò in più guerre civili tra le marmotte, ed anche tra i criceti. Poi si scopri che in realtà fu solo un errore di stampa.
Difesa del territorio
Le marmotte vorrebbero essere animali territoriali, solo, la Natura ha concesso loro come unica arma l'estrema pucciosità. Il che, come noterete, può essere utile fino ad un certo punto e non oltre. Quindi, dopo secoli e secoli di soprusi da parte delle altre specie animali dominanti (la farfalla, la coccinella e il temibilissimo toporagno), la comunità marmottesca stese, in gran segreto, varie regole per permettere alla specie di sopravvivere con una certa dignità e marmottosità.
- La prima regola della marmotta è: fuggire.
- La seconda è trovare qualcuno così stupido da coprirti la fuga.
- Terza regola: addossare la colpa ad uno a caso.
- Quarta: non dire a nessuno della terza regola.
- Quinta regola: non parlare mai del Fight Club.
Bibliografia
- "Marmotta: perché?" - Carlo Lucarelli
- L'attesissimo seguito, "Marmotta: come?" - Cristiano Lucarelli
- E la conclusione della trilogia, "Marmotta: quando?" - Alessandro Lucarelli
- "Marmotte, una sfida a Dio?" - AA.VV.BB.QQ.