Ghost Recon
Ghost Recon: Advanced Warfighter (la pronuncia non è consigliata ad asmatici e balbuzienti) è un comune oggetto amato dagli sparabestemmie.
Storia
Fai parte di un gruppo speciale dell'esercito degli Stati Uniti chiamato Ghost Recon. Sei Scott Mitchell, capitano di una squadra di Fantasmi. Insieme dovrete liberare il mondo dalle insidie che si celano nell'umanità
Nel 2013 il nostro eroe Scòt Mìccel, membro della squadra dei Fantasmini Riconoscenti (noti assatanati dell'esercito americano), decide di fare un campeggio a Città del Messico per sparacchiare un po' a caso con degli aggeggi ultramoderni. Qui il giocatore dovrà scoprire dove sono ancorati i piroscafi che dal Marocco partono per l'Italia e affondarli prima che riescano a partire (possibilmente con i clandestini a bordo).
Personaggi
- Scotto Mìccelò (erronamente chiamato Scott Mitchell): uomo che non sa cosa sia la morte, ma che vuole scoprirlo al più presto. Per questo motivo si ficca nella merda molto spesso in compagnia degli altri tre Fantasmini, i quali non c'entrano un beneamato cazzo in questa storia. Dal momento che il comandante è lui, li comanda a bacchetta (anzi a pennina usb), utilizzando degli occhiali da Vista chiamati CrossCom (insomma, occhiali blu fatti apposta per fare scherzi agli epilettici).
- Marrone (o Brown): Soprannominato anche Negrone, è il
negromascotte del gruppo. Porta un mitraglione degno di Rambo e si diverte a sventolarlo contro qualsiasi cosa gli stia davanti. Non si capisce se ogni tanto lo ricarichi,oppure se faccia solo finta di sparare. Fatto sta' che è comunque inutile, visto che i cecchini marocchini (ho fatto la rima! Visto come sono bravo?) gli sparano in testa mentre muove le zampone da elefante per correre da un posto all'altro.
- Allen: Questo non è un uomo è semplicemente un cannone da 12mm che spunta dalla spalla di un primate evoluto. Uccide qualsiasi cosa gli passi davanti, dietro, sopra e sotto a lui. Quindi dei marrocchini non gliene frega un mazzo. Utile quanto tua nonna in un bordello.
- Kirkland (nome alternativo di E.T.): L'uomo più stupido della squadra: se ha un fucile non lo usa. Se ha un lanciagranate non lo usa. Se ha un bazooka non lo usa. Se ha una topa non la usa. Insomma, te lo porti dietro così per occupare posto(anche se Giuliano Ferrara ci riesce sicuramente meglio). Giacobbo sta tutt'ora indagando sulla provenienza del suo nome.
Single Player
Questo gioco è fatto solamente per il single player, quindi se bestemmierete contro i nemici non vi sentiranno, neanche se glielo fate nell'orecchio con un proiettile calibro 7,62(in questo caso non sentiranno più niente). E' un gioco ad alto tasso di bestemmie, quindi non giocateci mentre siete alla Messa pena la scomunica e d'ora in poi sarete costretti a darvi all'Agnosticismo Mosconiano.
Difficoltà
le difficoltà si dividono in tre livelli: Normale, Difficile, Molto Difficile. L'originalità è il forte dei produttori.
- Normale : I Messicani non si accorgeranno della vostra presenza neanche se gli salite sopra i piedi con un carro armato o se gli date una bastonata sui coglioni. Si pensa che i produttori li avessero programmati per farli sembrare in coma vegetativo, ma poi ricordandosi che G.R.A.W. è un gioco di guerra abbiano rimediato all'ultimo istante.
- Difficile: I Messicani iniziano a svegliarsi dal coma e riescono anche ad imbracciare un fucile. Sparano a tutto fuoco ed incredibilmente riescono a colpirvi, anche girati di spalle mentre guardano il cielo.
- Molto Difficile: I Messicani sono diventati così assatanati che Terminator in confronto sembra una protoscimmia: anche se sono a millemila chilometri da voi, (anche nello spazio), riescono a trapassarvi il cranio nonostante siate nascosti sotto diciassette chilometri di terra o un muro di cemento alto 25 chilometri.
Tecnologia
Visto che siamo nel 2013, pare ovvio che ci siano ammennicoli di vario tipo tra cui auto volanti che viaggiano nel temp... ah no, scusate, quello era il 1985!
- CrossCom: occhiali da vista di plastica blu (tra l'altro made in China...) appositamente creati per chi soffre di Nerdismo, con un adesivo intercambiabile che si può appiccicare sulle lenti per creare l'effetto "computer da vista". A cosa servono? A rompere le palle al prossimo grazie all'auricolare e al microfono inclusi.
- Mappa Tattica: Nome fico per una cartina 2x3mm di Città del Messico. Talmente vecchia che riporta ancora segnate ancora i sentieri dove passavano le diligenze dei cercatori d'oro.
- NavCom: televisioncina in uno schermo 7,689x5,607mm (CRT), situata in un angolo del CrossCom, dalla quale Scott può vedere filmini di dubbio gusto.
Armi
Come tutti i videogiochi che si rispettino (anche pacifisti)anche Ghost Recon ha le sue armi:
- Mitraglietta Compatta M8 : Chiamata compatta per via della sua ridotta grandezza (è grossa quanto una pinna di balena). Questa mitragliatrice è potente quanto inutile. Già dalla prima raffica il giocatore viene sbalzato via dalla potenza del rinculo, che equivale a unovirgolaventunogigovatt di potenza cinetica generata da un calcio rotante. Più adatta a uccidere il giocatore che i nemici.
- Bazookone Zeus-MPAR : Non vi andiamo a spiegare il nome scrauso ma passiamo alle considerazioni tecniche: qual è l'utilità di un'arma grossa quanto un tostapane ma pesante sette volte tanto? Ma per distruggere un carro armato, è ovvio! la fregatura? Può distruggere solo carri armati.
- Mk48 : La mitragliatrice portata da Marrone. Può uccidere qualsiasi cosa gli si pari davanti ma solo se si ha la muscolatura di Mike Tyson e la rigidità di una trave di legno. Quest'arma era stata inizialmente progettata per essere un razzo portatile, ma non piacque alla NASA che la convertì in una mitraglietta per l'esercito. Troppo fedele al progetto originale.
Multi Player
Questa modalità è una leggenda. Chiunque sia riuscito ad accedervi è automaticamente venerato come un dio assieme a Bhrama e Vishnu dagli induisti. Non ci sono notizie di gente sopravvissuta mentre cercava la modalità multiplayer o quanto meno tentava di connettersi ad un server. Alcuni credono che l'unica soluzione sia di registrarsi ad Ubi.com vendere l'anima al diavolo per poterla utilizzare.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Avviso ai Pirati : ogni proiettile che sparerete potrà essere usato contro di voi in tribunale quando vi verrete citati in causa per violazione di DirittoCopia.
- Non vi vedrete mai in faccia durante tutto il gioco. Questa potrebbe essere una scelta deliberata dei programmatori per non far sentire i giocatori inferiori alla bruttezza del protagonista.
- Se vi sparate ai piedi con un calibro 12 sarà come se un granello di polvere si fosse poggiato dolcemente sulle vostre scarpine.
- Potrete fare delle scivolate mostruose, degne di giocatori della serie A, ma non vi serviranno ad un cazzo (è un gioco di guerra, mica di calcio!).
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