Five Nights at Freddy's: Sister Location

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Posto diverso, animatronic diverse, stessi jumpscare che non mettono paura nemmeno a un bambino
« Non hanno niente a che vedere con i miei stracchini volanti, perdiana! »
(Nonno Nanni alla richiesta di esprimere un parere sui burri esotici forniti da Circus Baby Pizza World)
« In effetti mi sembrava di aver lasciato una serie di stanze incustodite »
(GLaDOS commenta sulle origini della pizzeria sotterranea)
« Ma quindi alla fine l'assassino viola ha gli occhi blu? »
(Giocatore veterano della serie ancora più confuso da come la trama sia diventata più contorta di quella di Metal Gear)

Five Night's at Freddy's: Sister Location è il quinto e per un po' grazie al cielo l'ultimo vediogioco pseudo-horror punta e clicca, partorito dalla mente dell'ultracattolico Scott Cawthon; l'idea alla base era di concludere tutte le domande fatte dai fan sugli inutili millemila risvolti della trama del franchise, fra tradimenti, lotte tra famiglie, possessioni demoniache e simulatori di pizzerie. Peccato che prima di questo Scott avesse scritto un libro che aveva come risultato incasinato di più la continuità, fungendo quindi da rampa di lancio per Sister Location per far sì che la trama assumesse pieghe ancora più insulse.

Il feedback è stato così negativo che Scott è stato costretto a creare un sesto e finalmente ultimo titolo completamente gratis.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

In un passato remoto non ben definito prima del primissimo gioco, a causa delle continue violazioni di copyright perpetrate ai danni di Chuck e Cheese e McDonald, tutte le pizzerie Freddy Fazbear sono state chiuse.
Tuttavia gli investitori hanno sentito veramente il bisogno di spremere fino all'ultima goccia il franchise di Freddy e dei suoi amici robotici, e con il supporto tecnico di un ingegnere robotico sottopagato con la passione per le bambole, al posto di creare la solita pizzeria americana anni '90[1], hanno creato il Circus Baby Pizza World, un luogo posto a decine di metri sottoterra ergo facilissimo da raggiungere[citazione necessaria] in cui ancor prima di arrivarci gli ascensori ti insultano, gli animatronic ti mangiano a colazione e la pizza costa pure un occhio della testa.

In questo bellissimo e colorato scenario distopico, i suddetti investitori, per difendere il posto dai famosi ladri di cose inutili e brutte che neanche i peggiori cleptomani scipperebbero, assumono per qualche centesimo l'ora come guardia notturna il nostro, probabilmente malato di mente protagonista, che dovrà compiere divertenti e istruttive vivisezioni ai pupazzoni animatronic. Che tali esperimenti consistano nell'elettroshock e nel compattamento in cubi è un altro paio di maniche, ma ehi, il controllo missione non da altro che sparare battute da meme di Reddit ogni 5 minuti giusto per far dimenticare questo dettaglio, quindi perché ignorare il suo duro lavoro?

Già dalla prima notte però c'è qualcosa che non va visto che una delle animatronic, Baby, si mette a dialogare tranquillamente con il tecnico e a parlargli delle sue crisi esistenziali. Quest'ultimo lascia perdere e continua ad andare avanti, giorno dopo giorno, fino a quando non viene sorpreso da una versione viados di Foxy, viene rinchiuso in una tuta a molla e costretto a guardare un'altra animatronic venire fatta a pezzi.
Invece di fare la cosa sensata e chiamare la polizia o un esorcista, il nostro baldo uomo continua le sue cinque giornate fino all'ultima, in cui Baby gli dice di stare fermo in un punto specifico giusto vicino a uno smembratore e lui come un boccalone ci casca.

E qual è la ricompensa per tutto questo?

Congratulazioni ora avete scoperto l'origine del killer viola. Che stranamente è identico a Rick Astley. Non chiedete.

L'unico modo per evitare questa fine da peracottaro è di ignorare gli ordini di Baby e di infilarsi in uno sgabuzzino per avere finalmente una sezione di gameplay simile a quella dei giochi precedenti, e anche lì la ricompensa è poter tornare a casa per un paio di minuti con un cesto di burri esotici.

La trama è finita, leggete in pace.


Personaggi

A differenza dei precedenti capitoli, in cui i pupazzoni animatronic erano un minimo caratterizzati, qui sono tutti praticamente delle macchiette, ciascuno per una notte.

  • Michael Afton: la guardia notturna, che alla fine schiatta. Non si sa quale atroce malattia mentale lo affligga, visto che oltre a non denunciare i fatti accaduti nel locale, continuerà a lavorarci, fidandosi pure della vocina di Baby che aleggia nel suo cervello. E per ricompensa viene posseduto per un buon ventennio circa.
  • Baby: in teoria la mascotte del posto, è praticamente la versione femminile di Pennywise ed è stata progettata per rapire bambini attirandoli con del gelato. Sì, proprio come Pennywise, solo che lui lo fa con i palloncini, invece lei a quanto pare preferiva il gelato. Il perché impiegarla in una pizzeria sotterranea è ancora ricercato dai cacciatori di lore della serie.
  • Ballora: animatronic ballerina nonchè la madre di Baby[2][3], come si evince dal nome, viene usata come trottola ambulante nella sua stanza, ma dato che ha ferito giusto quattro dozzine di bambini così è stata decommissionata e riconvertita come avversario di Hypnodisk in Robot Wars.
  • Bidybab: dei plebei scassamaroni che sono tanti quanto i cloni che Naruto fa apparire. Indovinate un po'; hanno dei jumpscare inutili e sottopagati senza logica.
  • Minireena: le allieve di Ballora che durante il tempo libero girano 97 ore su 24, hanno dei jumpscare davvero dimmerda e non se li ricorda nessuno.
  • Funtime Foxy: versione glamour[4] della volpe pirata, è qui giusto per mostrare come diventerà Mangle nel secondo capitolo, anche i suoi jumpscare sono più inutili degli altri.
  • Funtime Freddy: non può essere un gioco della serie senza Freddy al suo interno, ma sfortunatamente viene ridotto come gli altri a una macchietta senza importanza; l'unica nota unica è che al posto di una mano ha un pupazzetto di Bonnie, che per qualche motivo possiede vita propria e ha lo stesso effetto da jumpscare degli animatronic very e propri. Perché sì.
  • Bon Bon: il/l' pupazzo/rompicoglioni/amico di Funtime Freddy che è una marionetta malsfruttata e che il suo portatore lo usa come lanciarazzi per ammazzarti malissimo, ma purtroppo si fa male alla porta e stare all'ospedale fino al 30 febbraio.
  • Bonnet: versione bimbaminkia di Bon Bon, che stranamente non è attaccata all'altro braccio di Funtime Freddy. Appare a caso nei posti senza un minimo di spiegazione logica, inoltre ha un naso troppo sensibile.
  • Ennard: in teoria il vero antagonista del gioco, non si fa vedere praticamente fino alla fine in cui possiede Michael dopo averlo smembrato ma a detta dei decifratori della serie avrebbe impersonato Baby tutto il tempo. Non che abbia molta importanza, nessuno dei due ha effettivamente peso nella trama nonostante quello che Scott cerchi di dire negli altri giochi e nei libri.

Curiosità

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  • Il famoso tizio al telefono dei precedenti capitoli, che scartavetrava gli zebedei urlando "HELLO?!" ogni due secondi qui è rimpiazzato da un'IA che purtroppo a causa dei suoi difetti fornisce materiale meme per siti come Tumblr. Quantomeno non è doppiata da Scott stesso.
  • Per mostrare quanto seriamente si prenda il gioco, il protagonista una volta finito un turno notturno torna a casa a sgranocchiare popcorn mentre guarda una soap opera con protagonista un vampiro. Giusto per sottolineare il rispetto che Scott ha per i fan.

Voci correlate

Note

  1. ^ Famose ai tempi per la loro pizza al sapore di cintura di sicurezza.
  2. ^ Questo perchè il corpo della moglie dell'assassino in viola è messa in questo robot
  3. ^ Inoltre è una milf
  4. ^ E transessuale