Doctor Who (serie televisiva)
Secondo molti, Doctor Who non sarebbe altro se non una banalissima serie TV ideata nel 1963 (e ancora miracolosamente in onda) da una delle prime produttrici nel mondo della televisione che ha pensato bene di renderla estremamente maschilista in ogni suo aspetto.
BWAHAHAHAHAHAHAHAHA! Poveri illusi.
In realtà, "Doctor Who" è la fedele trasposizione fallocentrica della vita di uno dei loschi figuri più loschi[1] dell'intero universo: nome in codice "Il Dottore".
La serie è in onda da 50 anni! In realtà prima del 2005 la serie tv era stata soppressa per circa una ventina d'anni. Ma andiamo avanti.
Dottore chi?
- Dottore: “Sono il Dottore.”
- Interlocutore: “Dottore chi?”
Al che il Dottore se ne va sorridendo come un beota come se suddetta domanda non fosse stata fatta.
L'identità del Dottore è ancora avvolta nel mistero: secondo alcuni grandi esperti[citazione necessaria], in realtà il Dottore altri non è che Emmett L. Brown, lo scienziato di Ritorno al futuro, che, scappando di casa dicendo che andava a comprare le sigarette, scaricò moglie, Jules & Verne e locomotiva del tempo e si è messo a viaggiare nel tempo e nello spazio da solo, usando una cabina telefonica scippata nella Londra vittoriana, detta Tardis perché arriva sempre in ritardo rispetto alla data prevista.
Ma la triste verità è che si tratta di un vecchio alieno di appena quattro miliardi e mezzo di anni con la crisi di.. fa due calcoli...quarantesima età[2] che esprime la sua sessualità repressa rapendo donne (sempre umane perché è razzista) tutte gambe, o tutte denti, o tutte culo, o tutte sceme, ma sempre mooolto più giovani di lui[3], e facendole vedere tutti i più oscuri meandri dell'universo portandole eventualmente alla morte. Ma nessun problema, morto un Papa... E subito lui si rimette in "carreggiata" ritorna sulla Terra e rapisce una nuova gnocca[4] più stramba di quella di prima[5] e se la porta dietro incontro a un futuro radioso.
Come citato, è un alieno di un pianeta, ormai fuori dalle mappe[6], di nome "Friggi i Galli" per gli amici Gallifry o Gallifrey, popolato quasi interamente da Nerd così intelligenti superbi da giocare a fare Dio e farsi chiamare, con il più pomposo titolo mai creato, "Signori del Tempo"... o eventualmente "Signore del Tempo" se vulva-munite. Facendola breve comunque: il Dottore per salvare l'universo ha cancellato il suo pianeta per eliminare i Dalek[7] e fermare un'enorme guerra non ben definita che avrebbe portato Monti a diventare dittatore in Italia, ora la sua missione è ritrovare il suo pianeta[8]. Riuscirà nell'impresa: il Maestro ha distrutto il pianeta (per poi regalarlo ai Cybermen) perché è arrabbiato per il fatto che il Dottore è una "bambina speciale"[9].
Dottore dove?
Sebbene sia in grado di spostarsi nel tempo e nello spazio avanti e indietro e, quando gli gira, anche di lato[10], il Dottore sembrerebbe preferire maggiormente gironzolare attorno al nostro pianetino del menga, la Terra. In particolare, ha una predilezione per Londra e dintorni.
Fortunatamente, la Terra non è l'unico posto dove il gigolò cosmico ama portare il suo culo mutaforma: ecco, dunque, una lista dei suoi luoghi ed epoche preferiti. Segnateveli e depennateli dalla lista delle mete delle vostre vacanze estive, se volete sopravvivere.
- Nuova Nuova York: la versione tirata a lucido di New York, costruita nell'anno 5.000.000.000 sul misterioso pianeta Inculoalluniverso. Lì fabbricano i migliori cravattini dell'universo.
- Londra nell'era vittoriana: un'altra delle mete preferite dal Dottore. A quanto pare, il nostro eroe si è intrattenuto più volte con la regina Vittoria, battendola più volte a poker, rubamazzetto e Uno, e facendosi addirittura una foto con lei in cui indossava un fez.
- Skaro: il pianeta natale degli esseri più carogna dell'universo tutto, i Dalek. Ringraziandiddio, cotanta anticamera dell'inferno è stata distrutta dal Dottore, il quale, durante l'assedio al pianeta, indossava un cappello da cowboy.
- Trenzalore: il miglior posto dell'universo per passare un caloroso inverno nella ridente città di Natale[11] devastata dalla guerra e assediata da ogni satanasso possibile, che in un petosecondo diventerà una landa desolata piena di lapidi.
Il Dottore perché?
Non sappiamo il nome del Dottore, conosciamo solo il titolo che si è dato di sua spontanea volontà. Ma perché? Perché ha fatto la promessa di non uccidere nessun essere vivente. Come Batman solo che il Dottore non è completamente idiota come Bruce Wayne, quindi uccide comunque ma nella puntata seguente fa lo gnorri. Conveniente.
Dottore come?
Ma come viaggia nel tempo e nello spazio?
Ovviamente si riferiva al TARDIS, la portentosa astronave che viola costantemente le leggi della fisica e della comune morale viaggiando nel tempo e nello spazio in maniera più o meno inaccurata.
Esternamente potrebbe sembrare un comune bagno chimico blu, ma è più grande all'interno (probabilmente per stipare tutte le deliziose deiezioni dell'alieno più longevo della TV: caratteristica basata sulla tecnologia che vi ha dato il retto di Cristiano Malgioglio). Ma non si fermano certo qui le straordinarie capacità di questo marchingegno.
Grazie a questa portentosa macchina, il Dottore può viaggiare in lungo e in largo[14] andando dal primo vagito di Dio, all'ultimo peto di Satana. Certo ci possono essere dei problemi talvolta, non solo perché il Dottore non sa guidarlo, ma anche perché il Tardis ha una coscienza propria[15]. Ciò implica che più che guidarlo il Dottore è costretto, soprattutto in quei giorni del mese, a ragionarci insieme e magari convincerlo a portarlo dove vorrebbe lui. Se ci riesce. Cosa assai rara. Si può dire che il Tardis sia di fatto il Deus Ex Machina per eccellenza.
Inoltre se qualcuno guardando le mirabolanti avventure del Dottore si fosse chiesto "come è possibile che in tutto l'universo parlano tutti inglese?", la motivazione è proprio che il Tardis, piegando le leggi della comune logica e intrecciandole con le necessità degli sceneggiatori, fa traduzione simultanea in sync. Se nessuno se lo fosse chiesto allora si consiglia di passare da qui.
E, a parte il Dottore, chi altro ci sarebbe?
Nei suoi viaggi a casaccio nello spaziotempo, il Dottore scarrozza con sé Dio solo sa quanta gente. Come già accennato, il Signore del Tempo carica sul Tardis un quantitativo inumano di figa da ogni angolo o epoca dell'Universo.
- Rose Tyler: prima viaggiatrice del tempo nella serie più recente e sogno erotico di almeno il 75% di chi segue "Doctor Who". Divenuta celebre per avere indossato abiti talmente audaci da costringere il Gran Maestro della BBC a spostare la serie all'una di notte, non appena ebbe portato il Dottore allo smutandamento, gli scattò una foto e lo trascinò in tribunale, accusandolo di molestie sessuali e chiedendo il divorzio, sebbene non fossero sposati. Ma, non appena il Dottore si accorse dell'inghippo, Rose se la diede a gambe in un'altra dimensione insieme ad un clone del nostro eroe e a un terzo del Tardis, indebitamente sottratto. Ho menzionato che è quasi morta ed è diventato un Dio megalomane?
- Martha Jones: ancora traumatizzato da quanto avvenuto con l'infida Rose il Dottore si mette a viaggiare nel tempo combinando casini uno dopo l'altro. Fortunatamente, un giorno, mentre era ricoverato in clinica a causa di un hamburger corrotto con della Citrosodina, il Dottore incrocia un medico afro-inglese[16] che risponde al nome di Martha Jones. La più pallosa cosa che potesse capitare ad una serie televisiva. Il Dottore la elegge sua nuova collega e ricomincia a viaggiare nel tempo, nello spazio e possibili varianti, cercando, però, di non farsi coinvolgere sentimentalmente. Anche stavolta, però, l'approccio non funziona affatto: infatti, Martha, stufa marcia di visitare l'Empire State Building senza concludere, lo pianta in asso per l'ex-fidanzato di Rose Tyler e diventano insieme soldati kamikaze.
- Donna Noble: dopo il secondo due di picche di fila, il Dottore tenta il suicidio scagliandosi contro un iceberg. Non muore, ma sposta il suddetto blocco di ghiaccio sulla rotta di una certa nave da crociera diretta in America. Pentendosi della boiata commessa, filma la nave mentre cola a picco e manda il video a un certo James Cameron. Dopodiché torna nell'anno 2008 e si schianta col Tardis su una Fiat Panda parcheggiata in quarta fila. La proprietaria dell'automezzo, una certa Donna Noble, si avvicina al Dottore con un machete: il nostro eroe, ancora una volta, si salva, convincendola a viaggiare con lui nel tempo e nello spazio. Purtroppo, anche stavolta, l'idea si rivela un passo o due oltre il pessimo: la petulanza della signora, pari solo a quella di una suocera, costringe il Dottore a scaricarla nel deserto del Gobi. Purtroppo, non si accorge che la frollata cleptomane si è intascata il suo preziosissimo cacciavite sonico, che userà per diventare una geniaccia e scrivere il libro "Come ho risolto la Congettura di Goldbach mentre sorseggiavo un chinotto ghiacciato". Sfortunatamente il cacciavite sonico le cade in testa e si dimentica gli ultimi 30 anni di vita diventando una bimbaminkia sclerata.
- Amy Pond: dopo aver lasciato quella rompicoglioni di Donna (sia di nome che di fatto) il Dottore si trova una bella stangona dai furenti capelli rossi che, come soleva fare Rose, indossa abiti succinti che neanche Belen al festival di Sanremo. Amy ci prova col Dottore che viene bellamente friendzonato da Rory. Quest'ultimo muore sì o no circa 2000/3000 volte e riesce sempre a scamparla. Amy nel frattempo pratica attività sessuali in una bella stanzetta appartata nel Tardis; dopo tipo 3 giorni nasce Melody Pond che, come se il nome non fosse già abbastanza brutto, viene soprannominata River Song. Dopo tutto questo casino, Amy e Rory muoiono perché non sanno giocare a "Un, due, tre.. Stella!" con delle statue.
- Clara Oswald: un mistero avvolto in un enigma strizzato in una gonna un po' troppo stretta[17]. Inoltre è matematicamente la persona con più peso[18] nella storia della serie tv: ha obbligato il Dottore, quando aveva tipo 5 anni, a iniziare i suoi viaggi nello spaziotempo, gli regalato il Tardis, ha salvato la vita del Dottore millemila volte ed è attualmente l'unica compagna con un minimo di senso comune. E anche se al Dottore piacerebbe farsi la sua nuova companion, anche considerato l'optional di quel culone enorme, questa è accompagnata da un insegnante di educazione fisica rompicoglioni, che dice di insegnare matematica, ma che per fortuna muore. Oops.. Spoiler! Ma le storie importanti finiscono e Clara diventa troppo... ingombrante e viene scaricata[19]. Allora decide di diventare immortale[20], rubare un Tardis, rapire Arya Stark e iniziare nello spaziotempo una sua avventura, di cui tutti speriamo non avere mai notizie.
- River Song: a proposito di Spoiler, come dimenticare la dolce[21] figlia dei coniugi Pond. Concepita in una cocente luna di miele nel Tardis praticamente come un OGM, mezza umana e mezza signora del tempo, viene rapita e condizionata per uccidere il Dottore. Inevitabilmente si innamora di lui e diventa sua moglie. Si specializza in archeologia perché, con le sue parole: "se devo amare un monolito, almeno voglio sapere dov'è il suo punto G". Viaggia nel tempo al contrario perché come il suo fidanzato non sa guidare e la prima volta che il Dottore vede River Song è anche l'ultima volta che River Song vede il Dottore... paura Eh?. Morirà tra atroci dolori tentando di aggiustare un quadro elettrico in una biblioteca.
- Bill Potts: nuovo acquisto del Tardis, è una friggi patate e lecca patate, pure mulatta, nonché orfana di genitori, insomma un vero caso umano. Ma ciò che ha perso in fortuna, di certo non lo recupererà dopo aver incontrato il Dottore, anzi morirà[22], ma gli è valsa l'iscrizione ad un corso universitario in cui il professore, guarda caso il Dottore, decide a seconda del giorno se parlare di fisica, idraulica, letteratura o portare la sua pupilla nel bel mezzo di una guerra galattica. Momento memorabile per lei è stato il Ménage à trois per poco evitato con una discreta gnocca e Papa Francesco.
- Graham O'Brien, Ryan Sinclair, Yasmin Khan: i tre nuovi cani del Dottore, sono assolutamente inutili (lei stessa dice: "la struttura di questo team a volte non è orizzontale, è una montagna con me sulla sommità, da sola, lasciata a scegliere"[23]).
Ma ci sono altri assurdi personaggi, di cui facciamo una carrellata veloce:
- Capitan Jack Harness: Pansessuale Ninfomane immortale che viaggia nel tempo e sogna un "ménage a quatorze" con il Dottore.[24]
- Madame Vastra e Jenny: Rispettivamente:
- Strax: uomo patata nichilista.
- Nardole: uomo patata paranoico. È apprensivo come una nonna e, da ultimi aggiornamenti[25], un cyborg.
- Ashildr: Arya Stark che incontra finalmente il tanto nominato Dio dai Mille Volti.
- Harriet Jones: Primo ministro.
E molti altri che sono morti in maniera orribile.
Dottore contro chi?
Ogni eroe che si rispetti ha delle nemesi e come la produttrice femminista ci insegna, sono tutti maschi, perché nessuna donna può costituire una minaccia per il Dottore: si sa che ogni donna che lo incontra muore. Per semplicità ogni nemico ha una catchphrase.
- Angeli Piangenti: sono statue che si muovono solo se nessuno le guarda[27] nonchè i campioni galattici di "Un, due, tre... Stella!".
- I Silenti: preti spaziali che vengono rimossi dalla memoria di chi smette di fissarli, abilità sviluppata per impedire ai bambini di riconoscere chi li molestava.
- I Monaci: mummie intergalattiche tiranniche con un feticcio per il velluto e un complesso affettivo.
- Il Maestro: come avrete capito dal titolo auto concesso, è un altro Sborone del Tempo, che tenta in ogni modo di distruggere il Dottore, ma per quanto i suoi piani siano machiavellici e portino a milioni di morti, tra cui solitamente i compagni del Dottore, quest'ultimo la scampa sempre.
- Psicopatico da manuale, con un complesso di Dio e un amore profondo per il caos, manifesta questi aspetti della sua personalità facendosi crescere un pizzetto e usando l'eye-liner per mettere in risalto i suoi occhioni cattivi.
- Questo era il vecchio maestro, nelle più recenti vicende lo vediamo un po'... invertito. Ora si fa chiamare La Maestrina, per gli amici Missy: ha preso l'abilitazione TFA per l'insegnamento e ha cambiato sesso; ora come passatempo per riempire i buchi tra i suoi lavori tenta di sbattersi violentemente il Dottore, o ucciderlo[28].
- Il problema di fondo con il cervello di Missy è che non riconosce differenze tra flirtare e uccidere. Ciò dà origine a una sequela esilarante di spargimenti di sangue con l'unico scopo di avvicinare il Dottore. Memorabili sono ad esempio il brunch in cui ha tentato di mangiare Clara, quella volta che ha tentato di uccidere il dottore con un ombrellino parasole o quando ha ucciso un Dalek con una spilla.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- I Signori del Tempo quando muoiono si rigenerano, così non muoiono ma semplicemente cambiano aspetto, personalità (insomma attore) e spesso anche regista... Conveniente stratagemma utilizzato per cazzare via ben 13 attori del Dottore![29][30]
- La serie è nota per essere una delle serie con più colpi di scena convenienti mai visti prima, se la gioca con Beautiful.
- La serie è nota per essere una delle serie fantascientifiche più longeve, se la gioca con Beautiful.
- Il Dottore è portatore sano della Sindrome della Signora in Giallo. A livello galattico.
- Seppure il nome di battesimo del Dottore sia sconosciuto, è noto che lo ha comunque cambiato all'anagrafe con "Doctor Who". Ha fatto cadere il "Who" 900 anni dopo, perché non era più un loro fan.
- Nel 2017 il Dottore si è per la prima volta rigenerato in una donna, la cosa ha sconvolto i fan.[31][32][33]
Note
- ^ Ma anche più figuri
- ^ E delirio di onnipotenza
- ^ Difficile trovarne di più vecchie
- ^ eccezion fatta per Donna Noble
- ^ eccezion fatta per tutte tranne Donna Noble
- ^ e dall'universo
- ^ in modo approssimativo
- ^ perché in realtà il suo pianeta è stato solo convenientemente spostato di una dimensione più a destra, e non distrutto come vi hanno fatto pensare per otto anni
- ^ e lui no
- ^ tranne l'Undicesimo che non sa fare nulla
- ^ si chiama Natale perché si fa vedere nello special di Natale, altrimenti si sarebbe chiamata "Festa della marmotta"
- ^ La morale è: l'apparenza inganna.
- ^ La seconda morale è: non abbiamo soldi per gli effetti speciali ma abbiamo tanta, tantissima fantasia! Plplpl!
- ^ ma non in corto e stretto
- ^ ...è cosa poco nota, ma i Tardis si coltivano come ortaggi prima di essere schiaffati in cubicoli di lamiera
- ^ O anglo-africana. A scelta.
- ^ controllate pure, lo ha detto davvero il Dottore
- ^ in tutti i sensi
- ^ e dimenticata.
- ^ ...più o meno
- ^ psicolabile e assassina
- ^ ...prima maciullata e ficcata in un Cyberman, dopo addotta e stuprata da una pozzanghera lesbica
- ^ non sappiamo se quest'affermazione sia causata da qualcos'altro
- ^ Come potete immaginare, a questo punto ha avuto anche lui la sua serie personale.
- ^ wink wink
- ^ e ci fossero riusciti almeno una volta, poveri diavoli!
- ^ e ti possiedono sessualmente se li guardi negli occhi
- ^ certe abitudini non passano mai
- ^ Beh, se non altro è proprio stata questa serie che ha inventato l'idea.
- ^ E gli attori sono 14 se conti Peter Cushing.
- ^ Soprattutto perchè non è una giovane gnoccona
- ^ E comunque l'aveva già fatto il Maestro.
- ^ E come non dimenticare lepisodio "The Curse of the Fatal Death", dove il Dottore, interpretato da Rowan Atkinson, alla fine di un sacco di rigenerazioni si rigenerava finalmente in Joanna Lumley?