Discussioni utente:Raiden890

Malvenuto	Malvenuta/o su Nonciclopedia!
Guida sveltina	Con le tue idee puoi far crescere l'umorismo libero. Scrivi nuove voci o amplia quelle già esistenti: il tuo contributo è inutile prezioso! Nonciclopedia ha solo alcune regole dure e corpose, i cinque pinconi. Per capirci qualcosa, puoi leggere la Guida sveltina o consultare la pagina di aiuto. Ricorda di non scopiazzare contenuti umoristici fatti da altri poiché, copyright o non copyright, roba di seconda mano qui non ne vogliamo. E ricorda di scrivere seguendo un punto di vista umoristico. Buon non-lavoro da parte di tutti i nonciclopediani! Altre menate Clicca per firmare alla fine di ogni tuo commento Visualizza l'elenco dei progetti inutili riguardanti specifiche aree tematiche del sito: puoi partecipare liberamente a quelli di tuo interesse, e non temere di fare domande cretine. Identificati nelle pagine di rosicamento: firma i tuoi interventi con il tasto che vedi nell'immagine. Una volta consultata la Guida sveltina, prova ad ampliare le tue conoscenze sul funzionamento di Nonciclopedia con la Gita scolastica. Hai già un altro account oppure questo computer/smartphone/aggeggio lo usano cani e porci? Leggi Nonciclopedia:Utenze multiple. Ti sei già persa/o? Se hai bisogno di aiuto, chiedi allo sportello disinformazioni (la risposta ti verrà data in quella stessa pagina, consegna non garantita). Se da sola/o non ce la puoi fare, richiedi di farti affidare un "niubbysitter". Hello and welcome to the Italian Uncyclopedia! We laugh at your puny contributions. If your Italian skills suck ass, that’s your problem. We have an embassy where you can inquire for further information in your barbaric language or you can contact directly a user who can understand your babbling. We hope you enjoy your time elsewhere!
Gita scolastica
Raccomandazioni e linee guida
Copywrong
Progetti inutili
Glossario

Ciao Raiden890! Se hai bisogno di aiuto, chiedi pure a me cliccando sul tastino "Aiuto" qui sotto! --Helena.Hapax Se farai il bravo bimbo potrai anche essere eletto Niubbo del momento! AIUTO Guida rapida al progetto

Ciao coso!
Non usare la tua pagina di discussione, fai le prove che devi fare in una sandbox: stasera sono talmente generoso che te ne regalo una, prendi! -> Utente:Raiden890/sandbox
Inoltre, se hai deciso di scrivere un articolo ex-novo leggi qui, quo e qua. Ricordati di essere originale e di avere effettivamente qualcosa su cui scrivere prima di metterti al lavoro, ti consiglio altrimenti di farti un giro nella pagina stub e adottare un articolo incompleto. Buona fortuna!--Alocin30590 23:51, ott 7, 2010 (CEST)

IL COSO

File:Il coso.jpg

Un esauriente spiegazione del Coso

« Dai dammi il coso li dai.. »

(Germano mosconi su qualc/0sa/uno di imprecisato)

« coso..come sel ciama? »

(sempre lui )

« Cos'è sto coso? »

(Analfabeta mentre cerca di esprimersi sul misterioso "coso")

« Ah! e se fai sesso,ricordati il coso! »

(Madre delle stesso 2 ore prima)

Il coso e un entita imprecisata dell'universo che nonostante l'avvento dell'alfabeto scritto col passare dei millenni ha mantenuto intatta la propria essenza di "Coso" rimanendo riconoscibile in tutte le lingue del mondo con l'ononimo nome.

Le origini

Le origini del coso risalgono a millenni or sono,quando i primi uomini delle caverne avevano appena iniziato a bruciarsi il culo con il fuoco per scoprire quali proprietà divine avesse appunto, tale "coso". da li nacque la leggenda del coso,un entità imprecisata che faceva impazzire uomini,donne,bambini,scimmie fino ad arrivare a luca giurato.

Utilizzo nella lingua italiana

particolarmente apprezzato e il concetto di coso nella lingua italiana,maggiore promotrice dell'utilizzo del coso,con conseguente innalzamento del livello cultulare di massa e promuovendo il fenomeno della Coglionaggine, ormai diffusa in tutta italia

Funzioni e Poteri

Il coso tuttavia ha dimostrato di poter avere diversi utilizzi nel corso della storia,essendo capace di svolgere le piu incredibili delle funzioni,come ad esempio poter cambiare i canali del televisore,effettuare chiamate interurbane,pulire cessi e altre magiche e potentissimi funzioni. tuttavia, a causa degli incredibili( e sconosciuti)poteri che possiede questo immenso.... "coso" il solo tentare di pronunciarlo crea spasmi nell'universo che si contorce provocando uno sbalzo temporale che impedisce a colui che vuole pronunciarne il vero nome(ovviamente sconosciuto) di concludere la frase.

elenchiamo alcuni esempi:

-Coso,hai visto il coso?

-cazzo..ho perso il coso

-Veh coso,sai che ore sono?

-passami il coso vicino al cesso

-qualcuno ha visto dov'è finito il coso?

-buono...cos'e sta coso?

-1..2..3.4..5..10...100 cosi.

-hai messo il coso dentro la lavastoviglie?

-quanto costa sto coso?

-ecco vedi...il coso va inserito sotto quest'altro coso..

N00b

L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito al File:Il coso.jpg che hai caricato, che su Nonciclopedia non accettiamo: nomi che non includono il cognome della persona che ritraggono se questa è famosa; nomituttiattaccati e NOMI AFFETTI DALLA SINDROME DI CAPS LOCK; nomi (ma anche testi, laddove ce ne fossero) in lingue diverse dall'italiano; nomi poco specifici. Sei quindi gentilmente pregato di ricaricare l'immagine con un nome consono, di sostituirla nelle pagine in cui compare e di piazzare il template {{cancellazione}} nella immagine con il nome scrauso.

Il nome non va pene. Guarda che quella maglietta la devi spedire in sartoria perchè ha un nome di merda. Devi mettere un nome decente alle immagini che carichi sennò finiranno nel secchio della munnezza. Segui queste semplici regole qui sopra.--Se la merda fosse oro... 09:52, ott 8, 2010 (CEST)